 曾经读过温伯格写的书《咨询的奥秘》，里面有一个温伯格提出的定理，就是关于权衡的，有些类似矛盾，我们说矛盾无处不在，只是程度不一，性质不同。 温伯格提出的见解很有意思，他将之视为绝望： 问题永远不会被完全解决，当首要问题被解决后，次要问题就成为了首要问题。 任何事物都很难两全，有所长就有所短，跑得太快，就难以跑得太久，最终都必须权衡。 昨天看了陈海贤老师写的一篇对于奇葩说，对于辩论的认识，颇受启发： 生活是复杂的，所以我们只能去看生活里实际发生的事，并据此作出决策。只有那些头脑中最懒惰的人，才会放弃这些现实，而根据头脑中一般的规则去行事。而这个辩论从来没有说，他们是用最聪明的头脑，在模拟生活中最懒的事情。那些把复杂生活抽象成简单的条规，然后假装那是判断的依据。 抽象的规条是对现实生活的反动。（看，我也会说金句了！）如果我们相信了这些抽象的规条，用辩手的逻辑来处理生活的难题，那我们就会在自己的头脑中塞进去很多“应该思维”，我们就会失去处理现实所需要的那种灵活性。而那种灵活性，也许就需要你去听听对方说什么，然后再说： “你说得对，你说得也对，你们说得都对。现在，让我们停止辩论，一起坐下来商量一下，想想办法吧。” 所以今天想聊的不是大道理，越是放之四海均正确的大道理，越是没有针对现实的指导意义。 ---又是一对矛盾！ 我想谈谈今天早晨，发生在我家中的具体现实问题，与孩子相关，算是与孩子一起成长的第一篇。 我们家的大宝在读幼儿园大班，幼儿园离家很近，从家中走过去仅需2分钟。 大班入园时间是7:40AM，所以7:35出发，可以非常高效地入园，不需要等待多时。 我是夜猫子，睡得晚，起得晚，觉得早晨时间贵如油，能贪睡一会就贪睡一会。而大宝则是百灵鸟，不管晚上睡得多晚，早上都能很早就起床。 而不巧的是，我的家庭职责之一是送大宝上幼儿园，偶尔是我岳父送他。 岳父是一位时间观念特别强的人，认为任何事情都应该按时间办事。每天中午，如果我与妻子回家太晚，总逃不了一顿数落。 所以岳父也不愿意太早送大宝去幼儿园，觉得送过去，只能在那傻站着，太没效率也没有必要。 而大宝却常常很乐意提前去幼儿园，有时是为了赢得第一个入园的荣誉，有时是因为特殊的激励。 譬如今天，据说老师会给最先入园的六位同学某些鼓励，所以他格外有热情，6:50起床，7:05一切就绪，就开始嚷嚷一定要去幼儿园，被岳父数落，更是情绪激动，威胁说，你们不送我，我自己去了！ 我被吵醒，一肚子起床气，于是穿戴好衣服，走到他的面前，威逼利诱。我说现在带你去，那么下午从幼儿园回来，就不许你看电视了； 他很是生气，一面说爸爸坏，一面冲进我的书房，将我的一页笔记撕得四分五裂！发泄其由衷的不满，委屈的泪水唰唰地往下掉。 我说，你可以现在看电视或者玩平板电脑，待会再去。他不依，我于是说，好，那我现在送你去，我们在那等着，下午不能看电视。 你选择吧， 现在看电视，但晚些去学校，晚上亦可看电视 OR 现在去学校，并且下午不可以看电视 实际上，这样的选择就是： 现在听我的，稍候随你愿 OR 现在听你的，将来再算账 这样的两难选择让大宝愈发痛苦，他实在是想既要，又要！但又痛感自己缺乏这样的自由。 这时外婆出场，外婆也被他吵得不行，无法享受早晨的睡眠时光。 而在穿鞋上，也与大宝发生了别扭。想让大宝穿更宽松的鞋子，但颜色或款式大宝不满意，大宝选择的鞋子，外婆总感觉小了，怕他玩耍的时候会挤脚，伤害大拇指等等。 我那时正在起床气上，看到岳母与大宝争执不休，我劝岳母别管他了，让他自作自受---心里想着这不就是《正面管教》里的自然结果法吗？ 现在看来，我之前对孩子的两难逼迫，也许是滥用了逻辑后果法，自己充当着上帝，拟定着规则，表面给予选择，实则是暗示着惩罚！ 岳母不知道什么正面管教，但真的很爱大宝。他依据的是大宝的实际需要，哪怕大宝不甚理解。 外婆急了，也说出了威胁，但因为这样的威胁说了太多次，很没有威慑力： 你不听我的，我再也不管你了哈！ 中国的管字有两重含义，既有约束，管束的意味；也有照管，照顾的温情。如果拒绝约束，也就丧失了保护！ 这也正是许多人逃避自由的根本。自由与责任往往是一体两面。逃避自由，也就规避了责任；出售自由，有时是为了换取安全，或者至少是不愿意付出更大的代价。 ----权衡无处不在，追求自由同样难逃！ 又扯远了，回到具体的生活。 我制定的逻辑后果，创造了一个让大宝很是不爽，委屈的状态。我不愿意退让，坚持让大宝做选择。事情其实僵住了，这又是一个我赢你输或者你输我赢的局面。 这时，外婆挺身而出，说我送你去幼儿园，但是你要换鞋。 大宝仍然抵抗，最后是与外婆商量之下，得出一个新的共识，另有一双之前双方都没有想到的鞋，双方都满意。既够宽松，颜色款式也合大宝之意。 这个时候，我心里尽管仍有微词，觉得岳母似乎有些宽纵大宝，或者有损我的教导权威，但如果我固执己见，又显得对岳母不敬，所以权衡之下，随他去吧，最后，是岳母的牺牲成全了大宝的既要，也要。 早上这件事就这样结束了。 我躺在床上，想着记录下来，并且想到了许多。 最近刚看了《你好，李焕英》，有感于伟大的母爱，还写了两篇影评，甚至影评中还引用了更多的影评。 教育心理学教导我们，作为父母，能够给予孩子无条件的爱，非常有助于孩子的成长与成才。 这个道理我是认同的，很有道理，但在实践中就发现： 理论是灰色的，生活之树常青！ 像今天早上我遇到的这件事情： 儿子的权衡： 为了赢得老师对最早到园的六位同学的奖励，儿子愿意投入更大的成本，在园门口等待三十分钟； 我与岳父的权衡： 而作为父亲的我，恪守暗时间办事原则的外公并不愿为了这个激励而付出这样的代价。 我们觉得完全没有必要，不必要这么投入，顶天7:30去，也可以成为前六名，而且前六名的奖励在我们看来更是不值一提！ ---这总会让我想起那位喜欢写作文，然后被老师批评作文写得不好，反复要求修改，最后羞愤之下，跳楼明志的女孩。 听老师的话，得到老师的肯定，这对于学生，孩子的成长常常有益处，但过了分，将之置于生命的价值之上，则很荒谬。 这种荒谬的感觉，估计就是我与岳父不理解孩子为啥一定要这么早就去幼儿园等着的原因吧！ 我还希望通过伪装成逻辑后果的惩罚，想教会大宝需要权衡，不能既要，又要！ 但其实身为大人的自己，不一样被贪念灼烧，叫喊着只有孩子才做选择题，作为成人我全要！ 原来并不是作为成人才有了这样的贪念，这本就是人的本性，小时候尤其明显，只是小时候能力不足罢了，了解，控制的规则不够多，因此自身的自由也不够罢了！ 岳母的权衡： 岳母也不理解大宝这么早入园的请求。但更希望大宝能够穿上宽松的鞋子，能够高高兴兴的，能够知道有人在爱着他的。 用岳母的表达，就是不希望大宝觉得我们这些大人都坏 ，都欺负他！ 岳母也有要求，要求大宝选择岳母认为对他更好的选择，常常也确实是对他更好！ ----------------- 生命的力量在于不服从！ 大宝这样固执己见，给我带来不少困扰，让我看到我离所谓的无条件的爱还差的很远。 实际上，陪他去等，也许正是对他的爱。我需要舍弃的是早晨的贪睡，只需要在等的过程中刷刷手机，算不上什么巨大的牺牲。 而儿子也体会着自然后果，等待的无聊，寒冷，但他保有这样的热情也是很不错的事情！ 大宝的反抗，有时正是因为我们对他要求的拒绝，也许甚至是没有认真倾听他的要求，就处于偏见，认为那是愚蠢与荒谬。他的反抗是对其存在感的宣示！ 这个故事并没有结束。 中午与岳母聊起来，他第一个到幼儿园，看到另一个班的女生排在了线内，赶紧进去，已第二位的顺序入园。 并且告诉外婆，下回不会吵着这么早入园了！ ---当他情绪平和的时候，其实还是颇为讲道理的。 从这件事中，我学到了什么呢？ 1，无条件的爱可不是一件容易的事 往往意味着要牺牲自己的利益---早晨贪睡或者恪守按时间办事的效率原则。 但最起码要非常尊重孩子，倾听他的原因，了解他的动机，不要武断地认为荒谬，愚蠢。不是简单粗暴地对抗，形成更强有力的自我意见！ 孩子讲道理确实讲不过我们，但是会觉得大人坏，总是威胁他，并且在力所能及的范围内报复---譬如撕裂我的笔记。 更重要的是，孩子顺从，变得逃避自由，绝非我们所乐见。 我相信孩子是皮实的，教训老实了，其实也不会太影响亲子之间深厚的感情，只要不是太离谱，在其他方面有足够的感情储蓄。 但毕竟这种对抗是在取用，消耗感情储蓄。也不是最好的办法！ 2，自然后果法需要耐心，信心，忙中出错，心急吃不了热豆腐 我给出的选择并不算自然后果，也不算逻辑后果，而是包装在逻辑后果下的惩罚与威胁。 满足着自己的父权！ 自然后果是陪着他去等待，让他在等待中感受不值得。 是耐心地教导，提前约定好规则，讲出自己的需求，与他共同商量明天早起的安排。 孔子有过类似的教导： 事先不告诫不打招呼，而要求马上做事成功，这叫暴; 同样是给人东西，拿出手时显得很吝啬，这叫有司。” 对待他人，下属，也许我们真没有这么好的脾气，或者我们为了快点出成绩，会更苛刻，但对待自己的孩子，也许真的急不得！ 而在紧急的当下，更多时候是顺从孩子，而不是维护自身的权威。 要相信孩子的善良，明理，独立，聪明。 孩子总会长大，父母的爱，有时就是明知道他的尝试不是最有效率的，也不强迫，不与他人比较，不在意自己的面子，得失，而只是温柔坚定地陪伴，等待，相信，鼓励，孩子，你慢慢来！ 为教养好孩子，而自己做出改变，这就是做父母的修炼，最后： 为了孩子好，也许确是成就了自己！ 关键是心里到底关注点是什么，是想着成就自己还是想着孩子好！ 老子说的： 曲则直；洼则盈..... 好像也得到印证！ 直奔着某个目标而去，得到的最重要的结果有时不是实现那个目标，而是其他的收获或损失！ 有时也不是实现那个目标的最佳路径！ 郑也夫老师反复说明这个道理，他认为： 文明是副产品，幸福是副产品，开心快乐也常常是副产品！ 以上就是对于今天发生事情的反省与权衡！ 我自己也没想到，最后还是认同了无条件的爱的重要， 认同了应该对孩子更宽容！ 这在实践中真的不容易，但确实是努力的方向，是亲子相处的大道吧！ |
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