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你会经常生气吗？ 我会。 比如走在人行道上，突然，后面蹿出一辆三轮车，疾驰擦身过，我就会非常生气：怎么乱开，太危险了，撞到我怎么办？ 再比如，妈妈问我：今天去哪了？见谁了？干什么了？我也会生气，虽然是关心，但这种盘问让我觉得没有私人空间，于是乎语气就不太好，以此暗示，别问了。 再再比如，三个朋友行，如果感觉他俩更亲密，忽略我，我也会敏锐感知到，然后有点生气，不大想说话。 可以说，“发怒”就是我处理“冲突”的基本方法。  可是，生气伤身体啊。 而且对亲人朋友这样喜怒无常，特别伤感情。 并且，问题也没得到解决。下次依然执行“出问题-生气”的模式。 这样真的很不行！ 于是，我决心换一种沟通方式。 这种沟通方法适用于绝大部分“冲突”场景。 和伴侣吵架，对朋友不爽，和同事不睦等等。生活中，让人不爽的情况太多了，一般来说，我们要么忍，要么爆发。结果都不怎么好。 是时候改变策略了~ 这个方法，不伤感情，不动怒，还能解决问题，真的，很管用。 我甚至把步骤关键词写在手心，每次怒火上涌，赶紧抬手瞟一眼（不这样真的很容易忘），然后，真的，脾气改善好多~ 具体怎么操作呢？1、以“我”为开头，用陈述句，表述你看到的事实、你那样看的原因和你的感受。注意，只说当前观察到的事实，不要扯以前发生的事。 表述要具体、简洁。  比如：以前会冲三轮车吼：“你会不会开车啊！” 现在换一个表述：我刚刚看到你的车超快从我旁边擦过（事实），一旦撞到非常危险（原因），所以我被吓一跳，也有点害怕（感受）。 再比如，父母过多的盘问，让你不爽时，以前会说：“烦不烦啊你，能不能别问了。” 现在换一个表述：我听到你问了好几个问题（事实），我有一点点生气（感受），因为我现在很累，同时我也需要一点私人空间。（原因） 如果按以前怒气冲冲地指责，对方态度多半也很差。 但按照新方法陈述，一切变了。 我们没有指责，而讲的事实，原因，感受，三项都不会引起对方的防御和攻击。而且坦陈感受，还会让他觉得你真诚。 而对方一定会对自己的行为做出解释。 你接下来只需要沉默。 我们要做的很简单，往下看。  2、尊重地聆听（1）对方开始说话了，你只需要认真听，不要插话，不反驳。就算对方在讲一些关于你不好事情，错误观点，或批评，也要让他说完。 比如父母说：“我只是关心你，你实在是想太多了，我哪里侵犯到你私人空间了，长大了想法多了不听话了……”等等，你也要让他说。 （2）同时，一定注意你的身体语言，不要露出任何负面反馈：尽量保持目光中立，避免紧绷下巴，不要皱眉、嘲笑、愁眉苦脸、翻白眼。 主要你的内心也要真的保持平和宽容，接纳对方，否则身体语言很容易暴露情绪，同时，对方会敏锐察觉。产生抵触和防御，之前的努力就白费了。 那如果对方一直否认，甚至攻击我，又该怎么继续下去呢？ （3）望着他，鼓励他继续说。如果对方出现停顿，你也要鼓励他继续。或者重复对方末尾几个字。“我不听话了？“或者问对方”还有吗？还有什么要说的吗？“ 让他把牢骚，对你的攻击说完。 注意，你的态度，肢体语言一定不能又攻击性。而要平和接纳。 这些话就这么多，说完了，你再鼓励他说，他也会叩问自己“还要说什么？“ 注意，重点来了，这时，他或许才会吐露自己的真实想法。 “因为我自己一个人在家，太无聊了。“”小时候你什么都跟我说，现在却不太搭理我，我其实很难过。“ 他把内心全部感受想法，全说出来。 一开始，对方或许有顾忌，只说自己愿意说的，但你鼓励的沉默，会让他慢慢，真的说出自己心里话。 这个策略，许多谈判专家，心理专家都在使用，是真的很有用。也许你能听到，对方从未表达过的心里话。 （4）等到对方差不多说完，你再用自己的话重述他表达的内容，如果他否认，你再次修正，反复多次，直到知道对方确认，“对，我就是你说的那个意思”时，才表示你真的听明白了。  有时候到这一步，你会发现之前的争论，完全是因为对方没表达清楚，或者自己没理解清楚，弄明白，发现问题根本不存在。 就很扯，大约30%甚至更多争论，其实根本不必要。 其实到这里，你们的冲突基本解决了：对方表达了自己，同时感觉自己被关注和理解，内心得到抚慰。而你了解了对方做法的真实原因，烦躁的情绪也没了。 甚至能进行更深入的谈话，彼此交心。 听的时候，要注意对方的肢体语言、姿势、声音、语调，以及隐含地内心感受。 千万不要在心里想“我待会要说什么，要怎么反驳？”如果倾听时没全身心投入，对方很容易感受到。 （5）那假设，对方露出一些翻白眼、鄙夷的表情，或者并不配合，不愿多说。你内心也很不爽，怎么办？ 没事，你可以标注对方的情绪。直接指出：“我想坦诚跟你分享我的感受，但我看到你刚刚皱眉，是不是不太想跟我谈？“ 对方一定会大大地惊讶“豁，我的心思怎么被发现了？他态度很认真，我也得认真才行”。态度立马变软，还会稍加解释。 绝大部分人都会这样做，原因一是“互惠原则“。 互惠原则指得是如果给予对方恩惠，他就会倾向于回报你。你诚恳的态度是一个大让步，他会认为自己有责任回报你，更真诚，态度友善。 原因二：人有一种倾向是“渴望自己被关注“。 你标注他的情绪和态度，就是表示“我正在关注你”你重视他的情绪。他会对此非常感激。有效率，就我自己使用来看，认为高达80%，甚至更多。 就算他态度依旧恶劣，也没关系，我们并未损失什么。 对方实在不愿谈，不谈即可，也没什么损失。  科学家研究过，交流中，语言产生的效果只有30%，剩下70%都在于表情动作。一定要格外注意肢体动作。 保持肢体中立。 不要流露出抗拒的动作。不要双臂交叉，不要姿势僵硬。 要有自信的姿态：站直、坐直，保持目光接触，距离适中。太远会显得不感兴趣，太近又显得有威胁感。 这种不设防的自信姿势，会令对方尊重你，你传递对对方的尊重。 好了，方法就是这样。其实非常简单。难点在于要真的去做。 因为冲突时，我们自己情绪也很差，要做到心平气和，并不容易。 我的技巧是，把步骤记住，然后想“我的目的是测试这个方法是否真的管用？”“这次争论只是我验证方法的材料。”一旦遇到冲突，就告诉自己“机会来了。”这样就不会被情绪左右了。 还有个问题是：这些步骤经常忘记。 怎么办呢？ 最好是用关键字写下来，随身携带。或者做成手机屏保，随时能看见。 比如： （2）尊重地聆听，注意肢体 （3）对方不配合时，表达愿望+标注对方动作情绪+询问是否愿意交谈 |
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