一谈恋爱就想逃，回避型依恋该如何改善？| 心理周报播客Vol.12

常常觉得自己不够好，不值得到被爱。与其徒劳努力，何不就此开始。

 

回避型依恋的人，拥有专属的”不值得定律”，你中招了吗？

 

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

 

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）

2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

 

你的答案是怎样的呢？

 

本期“心理周报播客”，我们邀请了2位老师，一起聊聊【回避型依恋】。

 

 

（文稿经过编辑，音频可在文末扫码领取）

 

痛苦的循环是修正的机会

 

利用不值得定律：“不值得的事，就不值得做好”，开启一场得体的逃避，跑回自己的舒适圈。

 

趙昕：

 

人都是趋利避害的，遇到痛苦、困境肯定想逃。

 

但每一段痛苦关系中，都是无数次自我修正的机会。

 

人生之所以有趣，正是“选择”不断重复一样的行为模式，并在当下的人际关系当中去得到矫正或者修通。

 

亲密关系是最好的修行道场，如果碰到一个让你很痛苦的人，两个人能够去共同成长或者得到修通，其实也是一个契机。

 

我们为什么在痛苦当中依然不断重复，因为我们想要获得一些修正，想要获得一些疗愈，想要去弥补可能早年缺失的部分。

 

打破这种痛苦重复，我们就有可能获得一些和以前不同的经历。

 

 

孙希同：

 

对回避型的人来讲，千万不要害怕冲突争吵。

 

争吵也是帮助我们表达个人需求的一种方式和方法。

 

如果在那种情绪化的状态下逃避，那可能你就丧失了一个成长以及建立安全型关系的机会。

 

在亲密关系中，自己会呈现最为真实的那个部分，所以我们也需要去发现自己真正内在的需求是什么。

 

当我们能够成为自己的时候，自我满足、自我丰盛的状态也会出现。

 

 

习惯性回避是自我保护机制

 

回避型人格经常自我贬低，这是TA的常态。

 

因为偏激的回避型随时都会启动自我保护机制，在自己没受伤之前赶紧离开。

 

趙昕：

 

对于回避型依恋的人来说，能看到他会不断地从关系当中逃离，从对方的需要当中逃离。

 

回避型人格不会依赖别人，他们对外人的表达都是“我不需要爱，你离我越远越好。”

 

人格的形成其实很难去改变，但可以有新的体验。

 

尝试去建立一个相对来讲就是安全型的，甚至可能更焦虑一点的关系。

 

也许就能衍生出一种应对策略，就是新型的关系模式、关系状态。

 

孙希同：

 

在关系当中尤其在爱情当中，回避型依恋的人给人感觉是有点冷淡，是偏内倾个性的状态。

 

只有在这样的状态下，才能达到一种自我协调、自我契合的方式。

 

所以我们常常有一种说法，就是内倾的人往往需要独处来给自己充电。人际交往的部分可能会是一种消耗的过程。

 

 

新的体验替换旧的编码

 

大脑可塑性是终身发展的，人的潜力和创造力是巨大的。

 

通过团体体验，或者个体的咨询，甚至看一部电影，去读书、观影或者旅行的方式，都有可能获得一些不同的编码，去代替掉原来的一些编码。

 

趙昕：

 

回避型的人到底有多“冷漠”，很大程度取决于关系当中的另外一个人对他的依赖程度。

 

如果回避型的人在关系当中能体验到，需求能够被看到，他好像能够被尊重、被理解的话，他也许就不会逃得那么远。

 

回避型的人怕情感剥削，如果他觉得自己一直在被索取，要不断地去满足对方被吞噬。

 

他不仅会逃，还会回避得更远。

 

相反，经由各种关系，前提是真实的并且足够长的、安全的、稳定的关系当中，去获得新的体验，回避型依恋也是能发生改变的。

 

即使我们现在感觉到，是焦虑矛盾性或者回避型的、混乱型的，也没有关系。

 

孙希同：

 

共同语言很重要。两个人在一起如果只是陪伴，回避型人就会觉得是很无聊、很没有价值的事情。

 

所以如何赋予两个人关系的价值感，这个也蛮重要。

 

当你面对回避型依恋的人，首先要让自己独立，不要过度的依赖，然后在付出跟给予的方向上能够双向流动起来，不是一味索取，不要让回避型的人因为感觉耗竭而逃跑。

 

 

写在最后

 

贴标签也好，下定义也罢，都是让我们去了解其他的人的状态，包括理解自己，这是一个标签化的过程。

 

但同时，我们在人际交往当中又需要去标签化。

 

每个个体都有自己很丰富的东西和内在，每个人都他自己的心理需求。

 

世界和我爱着你。