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传说很久很久以前，潘多拉因为好奇打开了宙斯为厄庇米修斯准备的宝盒，使盒子里装的疾病、疯狂、罪恶、嫉妒等祸患一齐飞了出来，只有希望留在盒底……当年，爷爷带着年仅七岁的我，坐在绿皮车上绕了一天的盘山公路，终于抵达老家。老家这个词对我而言，是陌生的。因为从我记事起，就从来没有对老家的记忆。七岁以前，老家于我而言，是过年时奶奶爷爷从老家寄来的香肠腊肉。因为每到过年，奶奶爷爷总会往我家寄香肠腊肉。妈妈会把香肠腊肉，晒在阳台上。时间久到，我已记不起那是味道，或许是广味、麻辣、烟熏、咸香，亦或许都有，好吃到总嫌不够。那天，当我站在概念里的老家的土地上，我好奇地东张西望。大人们忙着搬东西上楼，我也忙着上楼，我要向大人们报喜，因为我要在新的地方开始新的生活。奶奶爷爷的房子，在街边的小楼房二楼，从此我们一家五口一起居住在这三室一厅的房子里。七岁的我，感觉很新鲜、很幸福。老家的路窄窄地，没有街心花园。这里没有闭路电视，做饭不用天然气而用煤。电视里没有熟悉的电视节目，看电视成了大人的特权。即使大人们格外开恩，我也见不到蓝精灵和格格巫，偶然间发现了恐龙特急克塞号，我也能看得一样起劲。妈妈还是一如既往的严厉，很少让我电视，要求我早睡早起，守着我晨读、做作业，她说很累，我想说，我何尝不累。校园里，家乡话的朗朗读书声，取代了字正腔圆的普通话。我的新生活乱七八糟，就像一个永远踩不上点的舞者，不断上演尴尬谢幕。没多久，我就开始厌倦了。我问妈妈，我们什么时候能再搬家呢？妈妈听了觉得奇怪，问我，你为什么想搬家？我说：“我觉得这里不好，我想回到原来的地方。”既然到哪儿都躲不开讨厌的东西，我更愿意待在一个熟悉的地方。妈妈沉默了一阵，她似乎在认真思考这个问题，半晌后，她轻轻地摸摸我的头，回道：“回不去了，妈妈和爸爸都调回老家工作了，以后我们就待在老家，哪儿也不去了。”听了这话，我很失望。感觉天都塌了，要一直待在这么个讨厌的地方，我不喜欢。其实，直到现在，我也不说不清，当年只有七岁的我，究竟在讨厌什么。或许，是讨厌那些因为爸爸的病带着有色眼镜看我的人们，讨厌那些因为我成绩不佳总是让我罚站的老师，讨厌那些因为我反应慢跟不上而嘲笑我的同学，讨厌总爱以辅导学习为名实则怀疑我智商的叔叔婶婶，讨厌总觉别家孩子好拿话挤兑我的奶奶，讨厌对我爱之深责之切总是棍棒相向的妈妈……或许，都有。无论在哪儿，原生家庭的一切，成了一种走哪儿带哪的魔咒。小小的我，离不开，逃不掉，只能默默地承受。我带着不情愿，吃力地跟着大人们指挥棒往前走，在那条唯一的赛道上做陪跑员，直到我吊着车尾高中毕业，看到那张空白的志愿表，我懵了。猛然忆起，儿时我也曾有梦理，脑海里清晰地响起那个稚气的声音，“我当科学家，去外太空探索。我想当数学家，算出天空究竟有多少星星。我想当画家，画出世界上最美的画……”可是现在，我已经知道自己不可能成为科学家、数学家、画家，我不知道我会成为什么，我脑子里一片空白，只能呆呆地等着，等着身后正为我的志愿激烈争辩的大人们给出最后的结果。不多时，他们终于争出结果，还参考了某某有学问的人的意见，给了我几个选项，美其名约，让我按自己的意愿来选。我在心中苦笑，我哪还有什么意愿，不过是随大流吧！值得庆幸的是，大学是一次愉快的逃亡。我迫不及待地逃离老家，去到我认为的远方。大学生活于我而言，是一次自由的行程，是真正梦想启航的地方。自由冲淡了思念，我学会了独立，像出笼的鸟儿一样自由自在。我积极参加校社活动，舞会、运动会、辩论赛、篮球赛、歌唱比赛，我都尝试个遍。不是因为热爱，单单只是想要尝试，让自己有新的突破，也许，只是想要将那股挤压已久的叛逆统统发泄出来而已。尝试之后，惊喜地发现，我是当真爱听周杰伦的三分球，当真爱看男孩儿们在篮球场上挥汗如雨的样子。真的很爱看藏文系色彩艳丽的板报，很爱唱跑马溜溜的山上有朵溜溜的云，很爱跳族姑娘们一时兴起舞动的锅庄。这一切都是那么美好。美好到让人忘记，心底还有潘多拉的宝盒。寒暑假理应是学生们开心的日子，但于我而言，假期的开心最多维持三天，剩余的时间多半都是煎熬。总觉得哪里都不如学校好，我不愿与亲人们交流，宁愿将所有时间花在电脑和手机上。快乐的时光总是短暂，一转眼，我毕业了。当然不会回老家，我立志要离它远远地。我留在一个离老家两天车程的地方，距离远，且路况很糟糕，再加上高原天气，这一切构成了我与老家之间一道墙，我非常自得其所。直到有天晚上，半梦半醒间，我看见二叔在像我微笑着挥手，他乘上绿皮车走了。我至今记得他当时的笑容，温暖祥和，给人一种如沐春风的感觉。我明显地感觉到，他走了，他离开了。走得那样从容，那样决绝。次日，我鬼使神差地跑到附近的电话厅拨通老家的电话。电话响了很久，就在我想要挂断电话时，电话那头传来三叔带着哭腔的声音，“喂？”“三叔？二叔呢？”虽然长年在外，但记忆里家人的声音却异常清晰。“……”我一惊，险些抓不住电话，脑海里莫名浮现昨夜的梦境。“小阿，三叔要帮二叔料理后事了。你有啥事，下来再说吧！”说完，便挂断电话。高原晚秋的冷风刮得电话厅跟着颤抖，我无意识地捏着被挂断的电话，里面嘟嘟的盲音像极我的心境。我挣扎着想着伸手去抓，却又害怕抓住。最终，我还是没有回老家。潜意识里，我排斥打开那个潘多拉的盒子。两年后，最疼我的爷爷突然离世，我接到电话，来不及多想，直接辞职回了老家。长途汽车上，同座的是个喇嘛。车况不好，急刹车时他的念珠飞了出去，我给他捡了回来。他道了声谢谢，继续念经。没多久，又是一次急刹车，他的念珠再次飞出，我又想去捡，他却拉住了我说：要走的东西留不住，顺其自然吧！之后，他不再念经，只闭目养神。我已记不起他的样子，但他的话让我记忆犹新。几经辗转，终于到家。顺着记忆里的老路，找到那幢破旧的小楼，借着昏黄的路灯，一步步拾阶而上，顺着狭窄的楼梯，找到那扇记忆中似乎很高大的铁门。轻轻推了推门，它灵魂附体般欣然大敞，家里明亮的灯光下奶奶、二婶、三叔三婶、爸爸、妈妈、弟弟、妹妹，大家都在，“小阿，回来了！”心底涌上一股冲动，我走过去，紧紧拥住奶奶，与亲人们逐一拥抱，我从来不知道有家的感觉可以这样好。我知道潘多拉的宝盒仍然存在，但这一次我愿意留下，留在离亲人最近的地方。我要守护亲人，守护我的家。我不会否认那段该死的童年，愿意把它遗弃在潘多拉的宝盒中。也许，你会问我，潘多拉的宝盒究竟是什么。我会说，潘多拉的宝盒是专门用来放一些你害怕、或不想要的东西。起初，你把那些东西放进盒子，是你不想面对。之后，当你有足够的力量并选择面对时，你把那些东西再次放进盒子，是你真的已经放下。
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