文：俞林鑫
来源：俞林鑫心理工作室（ID：psychotherapist_ylx）
在上一篇文章中，我谈到了边缘人格的母亲对孩子的影响（有一个边缘型人格的母亲是怎样的一种体验）。在这篇文章中，我来谈一谈自恋人格的父亲会有怎样的表现，以及对孩子的负面影响。
大男子主义、重男轻女的文化为自恋的父亲提供了滋生的土壤。大男子主义意味着特权感和优越感，能够对家庭成员发号司令，一切以他为中心，所有行为，哪怕是错误的行为都会被合理化。这种情况与自恋人格的表现有不少共性的成分。
美国精神病学协会《诊断和统计手册》对自恋人格障碍的描述为：
「一种自体重要性、或独特性的感觉；对无限成功的幻想的痴迷；对不断关注崇拜的暴露癖需求；对自尊威胁的典型反应；以及人际关系中的典型干扰，如特权感、人际爆炸性、在过度理想化和贬低的极端之间交替的关系；以及缺乏同理心」
一些大男子主义者的父亲可能没有到自恋人格障碍的程度，但自恋的病理是存在的。在中国家庭中常见的表现是：特权感和优越感；特别爱面子；易怒；无情与冷漠；以及，对孩子无所不在的贬低等。
1、特权感和优越感
「男人是天」，当听到一位八十多岁的老婆婆说这句话时，我还是挺震惊的。我们不难看到男权主义文化的烙印，以及文化中男性先天的优越地位。 特权感和优越感在家庭中的表现：
吃饭时，第一碗饭应该盛给父亲；
或者，父亲可以只给自己盛饭，但其他人得先给父亲盛饭后才能给自己盛；
父亲说什么孩子都要听，因为父亲是不会错的；
孩子要看父亲的脸色行事，绝不能违逆父亲的意愿；
孩子不能跟父亲嬉戏打闹，否则就是对父亲的不敬（相反，父亲取笑孩子则可以）；
自恋的父亲还会有文化中寻找支持特权的理由，很不幸的是，我们的文化中有不少这样的糟粕；
......
在这样的家庭氛围中，父亲就是皇帝，孩子与母亲是臣民。父亲的错误行为要么被无视，要么被美化（比如，「还不是为了你好」）。
如果父亲德不配位（这种情况并不少见），那么，孩子和母亲受到的委屈、不满和怨愤就可想而知了。
2、特别爱面子
这些父亲特别在意别人怎么看他，所以，他们表现在外面的，永远是包装过的好形象。
为了撑面子，自恋的父亲要么在财产或地位上高人一等，比如买大房子，好车，穿名牌；要么在为人处事上与众不同，比如特别热情、和善、谦虚，他人随叫随到。如果无法拥有这些外在的成就，他们或者吹嘘自己拥有这些，或者深居简出，把自己藏起来，并时刻幻想着有一天飞黄腾达。
不过，有些爱面子的父亲能力并不怎么样，为了证明自己，他们会投入一些冒险性的活动（比如，创业，股市投机，赌博等），相信机会能垂青于他们，而可怜的妻子或孩子则一次次为他们的冲动行为背锅。
孩子也是他们外在形象的一部分，所以，他们不容许孩子不如别人。当孩子落后时，他们会以非常有嘲讽性的话去攻击孩子，比如，
「一点用也没有」、
「你什么都不会做」、
「你就像一堆狗屎」
.....
他们需要孩子的优秀来维持他们的面子。 死要面子活受罪，面子让这些父亲很痛苦，于是，他们会转移这种痛苦到孩子身上。
3、突然的暴怒
外在夸大自体的背后，是一个脆弱无能的自体，后者导致对于略微的冒犯，就会点起自恋性的暴怒。当暴怒被触发时，孩子会承受很多情绪性的攻击，如果没有母亲或其他人的陪伴与支持，那么，会对孩子形成心理创伤。
比如，儿子好奇地玩起了父亲新买的打火机，打着火之后不知道怎么关掉，一下子慌了，父亲看到了，一把夺过打火机，对儿子大声呵斥。
父亲之所以暴怒，是因为儿子不经同意就擅自动了他的东西，而且还差一点把东西给弄坏了，于是，父亲理所应当地认为儿子在冒犯他。我们不难看到，儿子想亲近父亲的行为（玩父亲的打火机），却被父亲进行了恶意的解读，并粗暴地拒绝。
由于长期受到这种暴怒的影响，有些人甚至对一些突然的声响都会产生惊吓反应，表现为不自觉地双脚踮地、拳头握紧、怒目圆睁。
4、无情与冷漠
自恋的父亲同理心很差，很难了解别人在想什么。他们只看到自己所要的结果，却忽略孩子的感受。他们以成人化的视角去解读和要求孩子，所以根本不理解孩子的内心。
这些父亲会以大量的「应该」来要求孩子。成绩好是应该的，表现好是应该，孝顺父母是应该的，找个好工作是应该的......当孩子做不到或做不好时，就是孩子的错，是孩子有问题。
这些父亲不知道的是，取得好成绩要付出大量的努力；良好的行为习惯需要父母长期的教育与引导；父母也要跟随孩子成长。这些父亲只要结果不管过程，当结果不如意时，完全撇清自己的责任，把一切归a结于孩子的不努力，或者妻子的无能。
无情与冷漠还表现在父亲的缺席，他们很少愿意付出精力在孩子的成长上，他们不参与或极少参与孩子的成长过程。他们对孩子本身没有兴趣，他们感兴趣的是孩子能带来的使用价值。
当孩子表露出脆弱时，自恋的父亲不但不体谅，反而是各种威胁和攻击（比如，「你再哭我就不要你了」）。正如他们无法面对自身的脆弱一样，他们也非常讨厌孩子的脆弱。同时，安慰孩子是需要额外付出精力的，而他们不愿意为了孩子牺牲自己（如果为孩子付出了，则一定要看到回报）。
5、无处不在的贬低
通过贬低他人，把糟糕的感觉扔给别人，让别人来承担责任，自己则保留了想象中的完美，这是自恋人格者经常会使用的心理防御机制。讽刺、贬低、指桑骂槐、道德绑架是自恋人格者的标配。
孩子经常会成为父亲的贬低对象，对于孩子普通的特质，父亲往往会夸大事实，把孩子说得一无是处。而对于孩子优秀的地方，父亲则觉得是理所应当的，哪怕高兴了也很少会表露出来，导致孩子永远不会感到让父亲满意了。
有些自恋的父亲还会通过贬低孩子取乐，给孩子取难听的绰号，说一些羞辱性的话，时不时地欺负一下孩子，当孩子着急或生气时，他们却乐得开怀大笑。 如果没有其他人客观的评价和适当的肯定，孩子会内射父亲投射过来的糟糕的自体形象，完成自卑的投射性认同。在亲密关系中，自恋人格者的伴侣也往往会越来越自卑。
跟边缘人格的母亲类似的地方是，这些自恋人格的父亲在外人面也会呈现出一个好男人的形象，能力强、能说会道、做人好、热情、体贴等，不过，纸包不住火，在安全的亲近关系中，他们会完全呈现出糟糕的一面，孩子或伴侣成为了承受他们的负面情绪的容器。
那么，自恋性人格的父亲对孩子会有怎样的影响呢？主要有四个方面。
1、极低的自尊
由于极少得到父亲的欣赏与认可，更多的是嘲讽性的贬低，孩子的自尊感很低，他们不相信自己是好的。即使外在取得了不少的成就，也很难真正觉得自己是好的，很难对自己满意。
由于自尊过低，有些人会过度努力，无法让自己停下来。一旦缓下来，就会有空虚感与焦虑感。这种负面的感觉来源于自体的贫瘠，他们需要外在的肯定与成就才可以应对这种糟糕的感觉。
另一些自卑的人容易把自己封闭起来，不敢接受挑战，不敢让别人认识自己，久而久之，生活圈子越来越窄。他们会通过幻想来寻求优越，或者在道德上寻找优越（比如，显得特别善良、听话、诚实），这些想象中的优越感，一定程度上弥补了自卑，但这种退缩的方式让他们害怕在社会竞争中去面对真实的自己。
由于无法给自己价值感，他们特别需要来自于他人的好评，特别想要得到别人的喜欢，以获得「我很好」的感觉；他们非常害怕差评，害怕被人讨厌，因为那意味着自己「很不好」。他们很难完成自尊的自给自足。
2、与权威相处的困难
对父亲的恐惧与敌意一直埋藏在这些孩子的内心深处，这导致孩子将来在与老师、领导等权威相处时的困难与退缩。
由于在成长过程中严重缺乏父爱，他们也许会渴望得到无条件的父爱，这会成为一种阻碍。我们知道，无条件的爱只是一种幻想，现实的爱都是有条件的和局限的，他们对于无条件爱的执着，反而成为了与权威关系破坏性的来源。表现为，当权威让他们失望时，他们就产生强烈的受挫与敌意，而无法接受与包容权威的局限或不足。
对男孩来说，他们不愿意认同父亲的身份。所以，如果成为了父亲，或者成为了主管或领导时，会唤起他们的身份冲突。一方面，他们渴望这样的身份，另一方面，他们讨厌这样的身份。为了解决这个冲突，有些人即使成为了父亲，会出现丧偶式育儿的情况。在职业发展上，有些人可能向往自由职业，既没人来管他，也不需要去管别人。
对女孩来说，她们会跟权威保持距离。她们也许会以非常理想化的态度去看待权威，内心却对权威充满着恐惧。由于幼时受到男权的压迫，她们还可能发展出女权主义的态度，对男性充满着竞争与打败的冲动。有些女子在谈恋爱时，对男孩有施虐的冲动，将那些渴求她们的男性玩弄于股掌之间，或者不断地用恶毒的言语去贬低男性。
3、过于苛刻的超我
自恋的父亲呈现的是一个批评的、指责的、施虐的形象，久而久之，这个形象内射成为一个严苛的超我形象。
有严苛超我的人，容易被内疚、罪恶、自卑感所左右，这会让他们在选择与投入某些活动（比如职业或关系）时产生阻碍。由于超我的僵化，他们的生活也比较僵化，圈子小，接触少，性压抑，有时会愤世嫉俗，由此导致新的关系难以进来，排斥新的生活体验，显得古板守旧。
有强迫倾向的人往往会有一个苛刻的、施虐性的超我，这个超我或多或少也跟父亲（母亲）的过度打压有关。
4、长期存在的恶劣心境
在很小时，他们就是一个不快乐的小孩，不过，这种不快乐很少会被人知道。因为他们需要以优秀的表现来取悦父亲，他们害怕让父母知道自己真实的情感。
在幼时，当他们表达出与父亲（母亲）不一致的想法与情感时，一般都是要么被打压，要么被无视。所以，他们早早学会了报喜不报忧，他们虽然内心渴望被父母所理解，但父母一次次让他们失望。
由于他们真实的情感、想法很少有机会被承认和表达，他们自己也对真实的情感和想法产生了怀疑与疏远，久而久之，那些无法被体验、表达和承认的情感会转变成一种弥漫的抑郁，不开心一直伴随着他们的成长。
他们不知道自己真正想要的是什么，他们容易自我怀疑，很少敢于坚持与表达自己的想法与情感，特别是当被他人反对的情况下。他们害怕与人冲突，因为他们缺乏坚持自我的底气与信心。
根据上述分析，自恋父亲对孩子的伤害，主要是让孩子迷失了真实的自我，形成僵化刻板的人格结构，阻碍与权威（社会）的关系。改善的思路就在于增强对自我的觉察，承认、理解和表达压抑的情感，逐渐修复与父亲（权威）的关系。以下是一些建议：
一是在心理咨询过程中去谈谈幼时家庭带来的负面影响，体验和理解那些情感，认识到这件事情对个体信念、行为、态度方面的影响。这个过程能够缓解内在的张力，让压抑的情感得到释放，逐渐地成为自己。
二是认识到苛刻超我的表现，增强对自身态度、行为的觉察。比如，一个人认识到在人群中紧张的原因，来源于怕自己不够坦诚，而后者来源于那种“对所有人都应该坦诚”的教条，这个教条与父亲逼迫性的要求有关。当他意识到这个教条的问题所在，那么就更容易放下它的影响。通过正念练习不断地提升对内心变化的敏感度，有利于走出严苛超我的掌控。
第三，学会与权威相处。认识到权威是一个人，而不是一个神（鬼）。在自己成为权威的过程（比如，成为父亲或母亲，成为领导），有助于改善与权威的关系，直到认同权威的身份。这种身份的建立，会拓宽生活的圈子，缓解对社会的敌意，让人格中的本我力量以建设性方式得以表达。
作者简介：原文作者俞林鑫，本文转载自公众号俞林鑫心理工作室（ID：psychotherapist_ylx），通过文字来体验和理解内心，用心理咨询推动成长和改变，这是我想做的事。
