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大家好，我是个曾经长达4年的暴食症患者，有过暴食经历的姐妹们都知道，暴食有多痛苦，不止的暴食后肚皮的巨疼，体重的飞速反弹，更是身心的折磨，灵魂的摧残。借着老师这个平台，把我戒暴食的经历分享给你们，希望能帮助到更多的姐妹们。 我的基本情况是这样的：170cm的身高，从175减到98斤，别惊讶与羡慕每一个华丽蜕变的人，你不知道她正遭受着怎样的身心痛苦。那是刚走进大学校门的我，脱去了往日高中生涯里每天只有学习，无心打理自己面容的模样。 我喜欢上同个社团里一个很优秀很帅气的男生，但哪有男生会喜欢一个肥胖的女生啊，从外表上就没有好感。于是，我暗下决心减肥，我要变美、变优秀，我想努力配上他。 具体减肥方法，市面上流行的，我都用过，不吃晚饭、不吃主食、轻断食、剧烈运动……各种方式轮着来，只要体重进入平台期了，就立马换种模式减肥。 减肥是会上瘾的，尤其是旁人一见到你一句：“你最近瘦了好多啊，怎么做到的？”新衣服也不断地更换，镜子里变瘦的自己越来越漂亮，跟别人一起拍照也慢慢不再自卑。 经过了半年的折腾，我从175减到98斤，我真的做到了，目标是100以下，在一个晚上，我对我喜欢的男生表白了，后来我们在一起了，我享受到了瘦身与成功追到自己喜欢的男生的愉悦。 但好景并不长，我们经历的三个月的热恋期，这期间我们晚上一起吃饭，打卡了学校附近所有的美食，慢慢地，我变胖了。 因为之前节食时真的吃得很少，我男朋友很瘦，怎么都吃不胖那种，每次吃饭她都会夹给我吃，我也习惯了展现自己最好的一面，不敢让他知道我是小鸟胃，因为担心他觉得失去一起享受美食的快乐吧。 说实话，每天吃饭，我脑子里都在加减乘除卡路里，并且每天都偷偷地在薄荷健康APP记录，为了防止自己发胖，我经常在超过1000大卡时吃泻药，或者晚上我们约好出去吃饭，那天的早餐和午餐我都没吃。 但就在有一天，男朋友说怎么感觉我最近胖了些，是的，尽管很努力地控制体重，还是胖了5斤当时，我害怕体重继续长. 我害怕被优秀的他嫌弃，我害怕面对变胖的自己，于是每天晚上都吃泻药，但是泻药的有依赖性的，吃久了没效果，我就只能加大剂量，以保证自己睡觉前肚子空的。 大约是两周时间，我长的这5斤又掉下去了，除了身材好，身体其他情况都很糟糕，我大姨妈不来了，自从减肥后，它推迟、变少，慢慢没有了，而且脱发、皮肤也很黄、失眠早醒、心率比正常人低。经常会感觉眼前发黑，我甚至上完课站起来都得缓一缓。 谈恋爱新鲜感的时间并不长，3个月的热恋期后，我们的矛盾日益增多，我的脾气也因减肥变得很古怪暴躁，后来，男朋友提出了分手，我们也散开了。 我一时失去了平日的依靠，经常感觉很孤独、寂寞，我身边没有很亲密的朋友，我因为减肥经常躲避社交，我不敢跟熟人吃饭，因为减肥偷偷吃泻药，也经常拉肚子，而骗室友说我肠胃不好。 失恋后的一段时间里，我情绪经常很抑郁，每天生活都很没意思，不喜欢自己的专业，为了拼绩点可还是不得不逼着自己学习，也经常独来独往。 我是个很追求完美的人，拿了二等奖学金，却因拿不到一等的而哭泣，因为我要争取保研。 我压力很大，无人可以诉说，不知道什么时候开始，我依赖上了食物来解压，每到周末回家时，必定会暴食，总是在午觉睡醒的时候，一种很压抑的感觉席卷而来，家里无人，很安静，总是在这个时候感觉很想哭。 可能这种情绪是来源于对未来的迷茫、对现在学业的压力、对身材的焦虑、对身边比自己优秀的同学的嫉妒、以及失恋的空虚……那时，我还没意识到，节食各种营养素摄入不足，也会导致抑郁症的。 为了走出这种很压抑的情绪，我努力想集中精神到学习上，可怎么都集中不了，我只觉得自己很饿，午饭在家只吃了鸡胸肉和水煮菜，我开始不受控制地打开美团，点了炸鸡汉堡和奶茶，心里安慰自己，我现在很痛苦，就吃这一次，明天不吃就好了，没关系，大不了今晚再多吃1颗泻药。 当外卖到达时，我像极了饥荒的难民，不到5分钟，眼前的食物一扫而光，我只觉得自己狂吃食物的模样很丑陋、很恶心，一点都不像平时自律的自己。 就这样，周一到周五还算平静，但周末一回家就暴食。体重也时起时落，但总体趋势是在上涨的。 到了暑假，在家时间长了，几乎隔3天暴1次，最严重的一次，我一次吃下了6大袋全麦面包（1袋10片），每次暴食完，就会上称，到底是为了让自己看看暴食后的残局，以让自己自律一些，停止暴食。 可每次都想着下次一定控制住，可从没控制住。第二天早上也会上称，总是希望看到的是体重下来了，可暴食后的我变得很肿，第二天长了11斤。 经历了一个暑假的节食暴食，体重长了16斤，回到学校时，我听到了都是这样的声音：“你怎么变胖了那么多？”甚至曾经的男朋友，遇到时，除了打个招呼，也来了一句，你胖了，该减减肥了。 我渴望从爸爸妈妈那里得到安慰，可爸妈看到我在家吃剩下的食物包装袋，却狠心地说道：“你要自律啊，怎么可以吃这么多东西？要保持住自己的体重，别胖回以前，不好看！” 这样的声音不停地在我的脑袋里环绕，甚至梦里都是这样的声音，而痛苦地被吓醒“你胖了，你该减减肥了……” 可当我想第二天节食时，就必定会暴食，经常暴地吐了出来，还能继续吃，我感觉自己成为了食物的奴隶，暴食的那段时间里，一天花在食物上的钱不下700。 为了让自己暴食时能少摄入热量，暴的都是欧包、鸡胸肉，0卡饮料……但其实暴的多，摄入的热量可不少啊，曾经一天不超过500大卡的我，那时暴食起来5000大卡也不再话下。 撑到肚皮疼，穿着收腰裤都收不进肚子，我一见到外人，都要努力屏住呼吸，收腹，我很担心别人又说我，你最近又胖了。 在节食暴食中，我的体重反弹到了140斤，只有自己知道，在多少个夜深人静的时候，自己哭得撕心裂肺，曾在彻夜难眠的时候，忍不住在tb付费求助心理咨询师，那时候连自杀的心都有了。 心理咨询师也只能在我很痛苦的时候帮助我缓解情绪，那段时间，我依赖上了心理咨询师，大概是身边无人理解，只有心理咨询师能听我诉说痛苦吧，一次心理咨询1小时300元，一周做一次心理治疗，我花了3300，可都没帮助我彻底走出暴食症。 当我真正重视起姨妈问题时，是跟妈妈谈到我很久没来了，之前一直没把它当回事，妈妈知道后，可急得不行，第二天立马带我去做检查，那时闭经是有2年多了。 内膜只有3mm,雌激素、促黄体激素和促卵泡激素都很低，比卵泡早期的参考值都低得多，医生给我开了黄体酮，我很抗拒吃激素药，因为怕胖，但是在妈妈的监督下，逼我吃了，吃完一个周期，又胖了5斤，可停药后还是不来，我心态崩了。 妈妈带我去看了中医，花了2万多在中药上面，吃了半年，依旧没来，我的世界堕入了黑暗，我不知道自己当初为什么要减肥？ 因为减肥后脾气暴躁没有朋友，姨妈也不来，心情不好就暴食，检查吃药、看心理医生花了三四万，我这是为了啥？最可怕的声音也一直没离去：“你怎么又胖了？” 我在不停地寻求自我救赎，在一次失眠的晚上，我刷到了芙蓉营养师的微博，看到了很多跟我一样暴食的女生，瞬间觉得自己不是一个人这样，还看到老师写的好多治暴食的文章。 《为何暴食反反复复？感觉自己像鬼一样》、《暴食不是因为懒和馋，她们一个个上进、优秀又美丽》、《写给青春期胖过的女孩：不必负重前行，你早已破茧成蝶》……看了文章之后，我减少了内心对自我的苛责，也明白了自己为何会暴食。 老师的文章里一直强调好好吃饭的重要性，但我早已忘记怎么才算好好吃饭，第二天天一亮，又陷入节食和暴食的往复循环中，那时，我最迫切的愿望就是摆脱暴食。 因为暴食像一只魔爪一样，不断地蹂躏我的身心，让我的生活一团糟，我害怕独处（因为会暴食），我害怕社交（因为社交免不了聚餐），我害怕见到熟人（因为她们见到我的第一句都是：你怎么又胖了？）. 我的学习成绩也在下滑（因为每天吃什么、吃了多少卡路里已经占据了我的脑子，学习时也很难集中精神）。 后来，我找了芙蓉老师指导我的饮食，第一次听到老师的指导音频时，瞬间有了依靠，老师温柔的声音让我不再害怕食物，敢吃好三餐，关键是在老师的指导下知道怎么吃了，也就不再自己吃得一团糟。 群里的姐妹们也很温暖，都是有相同经历的姐妹们，跟懂你的人交流慢慢就释怀了，不再觉得孤单，因为暴食时，连爸妈觉得自己都是怪物，他们眼中只有一个不自律的女儿，可群里的姐妹们和老师就不会这么觉得，有些后悔没早点认识老师，以至于自己折磨了那么久。 在老师的指导下，2个多月过后，大姨妈自己来了，找老师指导后就再没暴食过，之前暴食的体重也下来了，不再感觉自己暴食很肿，姨妈结束后，最近上了称，比找老师调节饮食钱瘦了有15斤，已经稳定有半年时间了，幸运遇到老师。 姐妹们，不要怕，暴食了也要好好吃饭，只有好好吃饭才能好，闭经暴食胖地会很快，尤其是肚子，现在我已经彻底摆脱暴食了，激素水平正常，姨妈也正常了，腰腹也瘦了很多，没刻意减，自己瘦的。 还在养姨妈、戒暴食的姐妹一定要扛住身边的压力呀，学会自动过滤别人对你的随意评判，或者找芙蓉老师指导也可以，每天听老师的音频和反馈饮食、感受和疑问，听老师的心理疏导和答疑能让我安心很多。 最后，再次感谢芙蓉老师，赶走了困扰我4年的暴食，养回姨妈，还瘦了15斤。经历这一遭，我比减肥前更加懂自己、爱自己，不再因别人的随意评判而伤害自己，身心健康，是每个女孩最美的模样。 |
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