【原】不被爱的女儿：你是否一直在逃避亲密关系？

文章编号：F20210629

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 499 篇文章

适合大众的心理书单（2020-2021版）

给专业人士的心理书单（2020-2021版）

作者 | 派格.斯特里普是新书《女儿戒离：从不爱你的母亲那里恢复活力并重获新生》（莱斯波尔出版社）的作者。她独自或与他人合著的书已达12本。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组    杨顺心（163）

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    心怡

 本文要点：

● 总是主动提出结束一段恋爱关系，可能反映出对掌控感的需求，或者害怕和缺乏信任。

● 结束一段恋爱关系有健康的方式，也有相对不健康的方式，例如悄无声息的离开。

● 关键是这种行为模式对你有益还是有害。

简妮今年38岁，她在来信里这样写道：

“我一旦发觉关系中有任何压力或异议，就会选择离开。每次恋爱都是这样，以至于我从来没有跟任何人谈过六个月以上的恋爱。我最长的一段恋爱关系持续了一年，但那是因为当时有心理咨询师给我做咨询。

相比之下，我和朋友之间的关系就可以持续得比较久，但是真的需要很努力地抑制逃跑的冲动才可以。

我每次离开的原因都各不相同：有时我感觉太容易受到伤害，有时我感觉太麻烦。

还有一个问题是，我又不喜欢自己呆着。从感情方面来说这让人非常困扰。”

简妮并非个例；我见过太多已经长大成人的女孩，努力抑制自己想要在感情中逃跑的冲动。

无论我们在童年时期是否获得足够的爱和支持，在人生的各个阶段我们总是觉得有必要结束一段关系：或许是恋爱、或许是一段友情、一个点头之交。

原因可能是人与人之间变得疏远，或者发现关系并不是我们想象的那样，甚至仅仅是发现我们想要的是不同的东西。

但是如果你总是随时准备跑开，几乎不可能维持任何长期的亲密关系，那就是一个值得重视的问题。

# 01#

为什么我们习惯性逃离？

做最先离开的那个人，这让你保持绝对的掌控感。

你这么做的原因可能是：如果你是被甩的那个，你会觉得太痛苦而难以承受。

尽管你不愿承认，但相较于被拒绝，你更偏爱先发制人的打击。保持掌控感对你来说至关重要，因为你不想自己依赖任何人。

你的离开也可能是因为，你从原生家庭中感受到的某种冲突带来的恐惧。

如果一个人的双亲掌控欲强，有自恋情结，或天性好斗，亦或使用语言暴力管束孩子，那么这个孩子成年后经常难以区分吵架与一段普通对话，或不同意见之间的区别。

亲密关系专家约翰·高特曼指出，对于夫妻来说，问题不是你们是否有不同意见，而是针对不同意见你们是怎么表现和处理的。

# 02#

如何终止这个模式

并不是所有“不被爱的女儿”都渴望全身心投入一段感情，或一段长期的亲密关系。

如果你恰好是这样，而且你对自己的人生很满意，那很好。

但是如果你对生活中的关系感觉不满意，追溯幼儿时期的根源，能帮助你解决问题。

一般来说，这种行为反映出非安全型依恋中的“回避型”；

“依恋理论”本来用于研究我们在生命早期与主要养育者（通常是母亲）形成的情感关系，后来，Hazer和Shaver在此基础上提出了成年人在亲密关系中的四种依恋模式：

安全型、痴迷型、疏离-回避型、恐惧-回避型。

依照下图可以对照你在亲密关系中是什么类型。

其中，疏离-回避型与恐惧-回避型都属于回避型。

你必须探究自己的感情和想法，从而确认它到底是疏离-回避型还是恐惧-回避型，它们两个有明显的不同点。

同为回避型，疏离-回避型的人高估自己而低估别人。他们为自己比其他人更独立而自豪，比起真正亲密的关系，他们更喜欢表面上的关系。

这并不是说他们不喜欢谈恋爱，他们喜欢，但是必须按他们的主张且让他们控制事态的发展。

他们不太担心他们的恋情，如果一段恋情结束，他们很快会恢复，并找到一个新的伴侣。

这种依恋类型与高度自恋情结的人密切关联。

与疏离-回避型不一样，恐惧-回避型的人在幼儿时期可能没有得到足够的爱、关注和支持，这导致她对这方面的需求很高。

如果疏离-回避型的人把羞耻感和其他感情隐藏起来，从而表面上看起来泰然自若，那么恐惧-回避型的人对自己评价很低而对别人评价很高，即便已成人，她总是在等待有人终于注意到她并给予她所需要的认可。

从某种程度上来说，这是最糟糕的情况之一，因为她真的很想要某些联系但是她总是害怕被拒绝。

她们对忽视和分歧非常敏感，在面对可能修成正果的情形时踌躇不前。她的信任危机导致她发现麻烦的苗头时拔腿就走。

# 03#

问自己几个问题

如果这个模式让你感到担忧或困扰，你可以从问自己以下几个问题开始，看看你会是什么情况。如果你一如既往地使用“冷处理”的方式，写下你的答案则会让你的思路更清晰。

● 

在解决冲突或问题方面，我从原生家庭学到了什么？

我与他人谈论事情时是较熟练还是较“笨拙”？

● 

我选择离开是因为我有一系列深思熟虑的原因——

我很无聊或失望，这个人不是我想象中的那个他或她，

我感觉很受挫和生气等等，

或者只是由于说不出来的感觉但就是想要逃避？

（如果你把答案写出来，试着展开来尽可能写得详细。）

● 

我逃避恋爱关系的方式都一样吗？

我是怎么处理的？

我跟这个人沟通过了，还是我倾向于悄无声息地离开ta？

曾经和对方讨论过，例如“我们该继续吗？”

还是我总是“按兵不动”？

● 

离开后我感觉怎么样？

总体上认为自己做了正确的决定吗？

或者感觉似乎可以挽回这段感情，但是我并没有尽力？

或者我由于再次失败感觉难过吗？

● 

这个模式反映出我真正想从亲密关系中获得的东西了吗？

记住，你的依恋类型并不是一成不变的。如果这种模式不再对你有益，你可以尝试不同的方式。此外，接受一位优秀咨询师的指导是最好的，但是你当然也可以自救。

改编自《女儿戒离问答：一套带你走出痛苦童年的定位体系》 派格. 斯特里普2019，2021。

END

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