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这个小案例是我在儿童技能教养法教师成长营中，回答家长的提问：当孩子因为家长拒绝自己的要求而愤怒的时候，家长怎么处理呢？ 家长提问： 男娃，中班，晚上要求讲故事后再睡。我告诉他，我们刚刚商量好，把讲故事的时间用来看电视和玩小汽车了，今晚故事时间抵消了。 孩子威胁我说，你要是不给我讲，我就不睡，我还要打你，惩罚你，必须讲故事！ 根据最近共读的《培养高情商的孩子》，我打算共情：“孩子你是特别想听故事吗？”我以为他会说“是的”。没想到孩子一言不发，然后就一直重复最后一句，你不讲我就会打你，天天打你。 我到底该怎么做呢？ 我的回答： 我来讲一个真实的故事吧。 我儿子五岁半，也经常会在我阻止他做一件事的时候，很愤怒。 有一天也发生了几乎一模一样的事情，讲睡前故事的时间，他用来画画了，等再想听故事时，已经该睡觉了。 我拒绝给他讲故事，他非常愤怒的看着我，说：我要把你扔到垃圾桶里去，还盖上盖子！ 我说：哇，你好恨我呀，把我扔到这么臭的地方去，垃圾桶也太臭了，臭不可闻。 他说:对，你是坏妈妈，我恨你。一边说，一边用仇恨的眼神瞪着我。 我说：你的眼神好凶恶呀，你凶恶的小眼神简直像是在射箭。 他说：对了，我的眼睛就是会射箭，然后他用眼睛狠狠的盯着我的头，胳膊，腿。他每盯着我的一个身体部位，我就顺口说一句，我的头中箭啦，哎呀，我的胳膊中箭啦，好疼呀，我哪儿都中箭啦，扎了好多箭呀，我都成了刺猬妈妈啦。 他很得意的说：现在你知道我的厉害了吧？ 我说：你太厉害啦，我变成刺猬妈妈，也一样的爱你。现在你的愤怒的级别降低一点点了吗？（我们在家里经常玩情绪测量计的游戏） 他说：没有，我的愤怒级别还是很高，都快爆表了!（但是从表情上看，他已经放松下来了） 我说：换做是我，也一样的愤怒，今天没讲故事，真是很遗憾呀。我们想想明天怎么能保证听到妈妈讲故事呢？ 他说：明天一洗完澡，就讲故事，要是我特别想画画，就画一副小画，很快画完。 我说：好呀，谢谢你今天遵守约定，好期待明天给你讲故事听呀。 其实整个过程也就十分钟，很快他就呼呼睡着了。 当然，我们需要孩子尊重的表达，可以在事后再讨论。在当下，孩子在情绪中，讲道理是无效的。 先通情，再达理。情不通，则理不达。 关键在于，家长看到孩子负面情绪和语言的时候，镇定从容的态度。 父母要做一个“容器”，能装得下孩子的负面情绪，抱持孩子的负面情绪，不会被孩子的负面情绪带着走，自己也陷入情绪中。 情绪没有对错，但是行为有界限。 我们接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为，而只有接纳孩子的情绪，才可能指导孩子的行为。 当你和孩子在情感上更亲密时，你就能更充分的融入孩子的生活，进而能更显著的影响他。 一周后，提问的家长反馈： 昨天晚上小朋友又发生类似的事情，他把读故事时间用来洗袜子了。果然，又听到他说“我现在非常生气”。相反，我这次眼前一亮，认为是实验共情新方法的好机会。 我说，不能听妈妈讲睡前故事，你感到很沮丧，是吗？ 对，我都快气爆炸了！ 哦，我猜你脑袋里的怒怒现在一定控制了操作台，他的表情一定是这样的（我学了个生气的表情）。 小朋友有点发楞。 我又说，估计这个时候厌厌也在操作台边上，她的台词是“不讲我就不高兴”。 对于头脑特工队里的情绪小人，小朋友都很喜欢。他问，现在乐乐去哪里了？ 我说，乐乐一定在一旁想办法，得有人帮帮她。我又问，怎么样，你生气指数是多少了？ 都到100了！小朋友用了个很夸张的表情，显然已经放松下来了。 我说，不会吧，最高才到10，你都100了，岂不是爆表了? 他说，不，是10000。 我说，啊？那就崩盘了！ 此时此刻，小朋友已经乐开花了。我开始言归正传，顺利完成连接。 真的是几分钟，轻描淡写的就避免了一场暴风雨！ 那么，家长如何做到不被孩子的情绪带着跑呢？欢迎留言说说你的看法。 |
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