 《非暴力沟通》精华知识点讲解 前言 说起沟通，大家可能都觉得，沟通是多么自然的一件事，比如我们现在在群里，就属于一种沟通的形式，但是，事实是，我们常常因为不善于沟通而让事情变得更糟。在《非暴力沟通》的引言中有这样一句话：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。” 暴力沟通与非暴力沟通的区别 暴力沟通说的不是肢体动作上的暴力，而是“语言暴力”。比如，“校长的哪些行为不符合你们的需要？”“校长是个大嘴巴”；“你的丈夫为什么天天醉酒？”“因为他是个酒疯子！”等等。我们情绪化的表达既伤害了他人，也让自己不愉快。 暴力沟通大概可以分为4类： 1、道德评判。如果他人的行为不符合我们的价值观，他就是不道德的。比如，别人比我更关注细节，他一定有“强迫症”；别人没有我注重细节，他就是“马虎大王”。还有一种形式的道德评判，也是我最反感的——贴标签。比如“直男癌”“拜金女”“渣男”“剩女”。这都是拿自己的道德标准去评判别人。 2、进行比较。“你看隔壁家的孩子，学习多用功啊”，“你看你们公司小王，多上进啊”……比较本身就是对沟通对象的一种贬低。 3、回避责任。比如别人问你为什么要打扫房间，你回答：因为我不得不打扫。一个“不得不”将你的责任撇的一干二净。其实在不得不的背后，还有一个更深层次的真实原因，只是我们忽略了而已。比如上面打扫房间：背后其实有真实的原因，就是你喜欢干净，打扫能够让你的房间变得整洁。由此看来，并不是你不得不，而是有个理由让你这么做，是吧。 4、强人所难。比如父母吓唬孩子：“你再不听话，我就不要你了。”妻子威胁丈夫：“你不把工资卡给我，咱们就离婚！”这样的语言，往往会产生恶果。比如后面这妻子和丈夫的对话之后，丈夫可能就会说：“好啊，离就离！”。最终是两败俱伤的结果。 非暴力沟通： 这种动不动就“放狠话”的沟通方式，真的达到目的了吗？事实上，这么说话，听的人要么反抗，要么就伤心透了，一句话都说不出来。你除了让自己痛快，根本得不到其他任何好处。沟通在很多时候是为了解决问题，而非暴力沟通也能做到。 非暴力沟通模式：①观察、②感受、③需要、④请求。 （这里需要注意下，这个模式在不同的场景下是可以灵活运用的~） 观察：清晰、实事求是地表达我们的观察，而不是去判断或者评估。——区分观察和评论。 评论：你很少配合我。观察：我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。 评论：他经常过来。观察：他每周最少过来三次。 所以大家看到没有？评论和观察最大的区别是：评论是带有偏见、主观感受的描述，而观察是依据事实、有因有果，可量化的描述。 下面我给大家举一个例子哈。比如你报名了一个运营训练营，当别人问你为什么报名的时候，你可能会说：感觉无聊就报个班瞎学一下呗~ 真的如此吗？其实你的真正原因可能是：“因为明年就要毕业，现在对就业没有好的方向，所以想尝试一下运营，看看自己的能力模型是不是适合”。这就是依据客观事实的观察。 感受：表达内心的真实感受。——区分感受和想法。 大部分的想法可以用关键词来判定：比如“我觉得”。“我觉得我很惨/被抛弃”，这就是想法。如果说感受，则应该这样表达：我作为一名足球运动员，今天比赛失利了，我感到难过。 感受的表达需要有因有果，有一说一。这是首要需要牢记的。 建立表达感受的词汇表：清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这种词汇，很难让人摸清楚我们的实际情况。换言之，表达感受要准确，切不可打“溜边鼓”。 需要：我们自身的需求是我们感受的根源。 听到不中听的话：1，责备自己；2，指责他人；3，体会自己的感受和需要；4，体会别人的感受和需要。 举例：甲说：你昨晚没来令我很失望；乙说：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。 大家看到了吗？甲的失望是因为他人的问题，而乙的失望是因为自己的愿望没得到满足。 我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识与感受自身的关系。比如：“看到老板说话不算数，我很生气，因为我想要有个长假去看弟弟。”比如：“看到员工撒谎，我很难过，因为我重视公司的形象。”等等。——我们的难过，都是因为我们自身的某种需求没有得到满足。 意识到这一点，我们在沟通中，就更容易找到感受的根源。 请求：清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。 不要只请求他人不做什么，因为这样可能让他人疑惑（他们不知道我们到底想要什么）。比如： 一位女士说：“我请我的先生少花一些时间在工作上，三个星期后，他和我说，他报名了高尔夫球比赛”。女士说这话的目的是“少工作多陪陪家人”，对吧？而丈夫却不知道不工作能干嘛，于是去参加比赛。丈夫听了妻子的话，但是妻子并不没有因此而高兴。 咱们再来举一个例子：王者荣耀。也许你女朋友跟你说“少玩游戏”，那你不玩了，改去打篮球。她高兴吗？她不高兴。因为她的目的是为了让你多花点时间陪她啊。正确的表达需求，比如这样说：“你最近玩游戏的时间有点多，明天天气很好，你陪我出去走走，怎么样？”这样你男朋友一定很大几率上会马上答应你。 注意点： 提出的请求越具体越好。这个很好说，就是不要泛泛而谈。 深化自我认识，清楚知道自己想要什么。 区分请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。比如“帮我打开窗户好吗？”“请帮我打开窗户，谢谢！”后者相比于前者，更像命令。具体在原书中还有许多例子，大家有兴趣可以去看原书。 非暴力沟通包含的两个方面 表达自己： 运用以上所讲的非暴力沟通的4个要素，诚实地表达自己，而不是批评、指责。表达自己内心真正的想法，而不是带情绪地去批评，如果这样，就成为了 暴力沟通。 倾听别人： 关切地倾听别人，而不是解读为批评或指责。我们在倾听中应该去专注于彼此的观察、感受和需要，从而发现事情背后逻辑，对自己和他人产生全新的体会。倾听的过程，其实也是对非暴力沟通4要素的逆向解读。 好了，感谢大家的倾听，今天的《非暴力沟通》一书的分享就到这里，讲得比较粗糙，只能给大家开一扇窗，具体深度学习，还得看原书，原书里有非常多的案例，能够增进大家的理解。今天就到这里，大家再见哈~ END. 2020.4.9 20:00 |
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