如果你的原生家庭中，父母就是对你的很多行为都看不顺眼，不出意外，你会经常被他们批评。
由于年幼的孩子极度依赖其照顾者，因此感到自身被爱，被父母无条件接纳就无比重要。
一旦父母经常性地表达对你的不满，你会感到不被理解、不被支持、不被重视，简单说就是，“我不够好”。
长此以往，你会尽可能去迎合父母的喜好，不管这多大程度背离了你的意愿。
在这段对你来说意义深远的关系中，你感到焦虑不安，好像不曲意逢迎便只能自生自灭。不知不觉中，你得出结论，那就是你不能按照自己的意愿行事。此前你所不习惯的，不得不成为新的“天性”。
那时你还不够成熟，无法认识到改变你与生俱来的秉性可能使你失去自我和真实性。你认为你唯一的选择，就是拼尽全力迎合父母的喜好和偏见。积极反抗父母的偏好只会增加你的恐惧，你无法适应他们，因此感到被放逐、被孤立。更糟糕的是，若早期父母拒绝接受真实的你，你可能会认为你不值得他们的照顾。
在那样小的年纪，你脆弱无助，得不到认可，不得不屈从于他们的权威，或至少努力这样做。
虽然你已经长大，但“内心的小孩”如果还在，那么今天，就让我们就来看看他，和他一起待一会儿。
几乎所有的人都从照料者身上学习怎样的行为举止可以获得最大的认可，只是程度不同而已。
父母的行为模式与父母的批评对孩子的发展影响深远。毕竟，我们是从父母身上第一次学到什么是“正确的行为”。
还有什么比严格按照他们明示或暗示的指令行事更能让我们在家庭的依恋情结中感到安全的呢？
我们要尽己所能地让他们喜欢我们，确保在与他们一致方面，是令他们感到完全满意的，否则就是置自己于险境。
我有位来访者，她已经很努力成为父母要求的完美小孩了，可父母还是一再威胁如果她不改正行为就送她去孤儿院。
遗憾的是，在这过程中她迷失了自己。在她费尽九牛二虎之力“掰扯”自己屈服于他们意志时，她感到被迫抛弃了真正的自己，那是她独特存在的最核心所在，即常说的“灵魂”。
要么不迎合，不成活；要么迎合后，不成活。
确实如此。
可以说，你有多努力按父母喜欢的模子铸造自己，你就有多大程度失去了你的真实性，或某种意义上的完整存在。
作为心理工作者，我接待过的很多来访者，他们的内心都有种自己也不懂的空虚感。
迷惑、困扰，因此而来的痛苦。他们能非常敏锐地感受到它，却无法识别它，找出它的源头。
生活中他们几乎感受不到乐趣，缺乏动力和激情，没有生命力，体验到的亲密关系也很有限，感受不到“就该如此”的那种充实。
他们没有意识到，过去的他们多么坚定并有意识地割舍了自己最重要的部分，变成另一副样子来“孝顺”照料者以稳固关系。
因为当时认为那更重要。
只要他们想从自掘的坟墓中挖出一条出路，身体的一套防御机制就会下意识地出来干预，防止他们做出和父母期望不一致的举动。
就好像这些自我保护的机制已经扎根他们头脑中，父母现在还坐在对面评判他们，实际上父母只是在外围参与他们的生活。
所有这些都表明，按父母的指示行动这件事会在内心强化，尽管并不会因此获得满足感。
3.
“过时”又多余的
自我防御机制
大部分自我防御都源于童年时代。
天真如斯，易于惊怕，一旦感知到所处的环境有危险，你身体的一部分，即防御机制就会自动出来保护你，以免你遭遇想象中的毁灭。
内部家庭系统自我治疗（IFS）的创始人理查德·施瓦兹（Richard Schwartz）的核心思想就是：
在这些紧张时刻，这些人格接管了你，来保护你的存在。
因为你还没成长到，能够掌握足够的资源来应对你的恐惧，这种防御机制就会完全为你服务，帮你缓解恐惧。在这个程度上，它值得被感谢。但它也将避免你去做任何会让你父母横眉冷眼的事。
事实上，这就是你的防御机制督促你做的所有事，即避免，避免，再避免。
同样的，生父母的气，产生沮丧失望、挑衅的反应带给你的也是避免冲突的信号，不同之处在于那是要你避免和他们产生任何亲密关系。
那种极端的负面情绪传达的是，比起勉强自己屈从妥协，和照料者争论，对你的生存环境威胁更小。
在这种防御机制运行之下，我的来访者对于让“亲密伙伴”（伴侣、朋友）了解自己感到不安，尽管他们意识里非常想这样做。这就是被防御机制主宰所致，而防御机制与“过时”的生存意识紧密捆绑。
4.
拒绝迎合
夺回生活的自主权
虽然很少这么说，但大多的治疗就是对你防御机制的重新审视和检查，而后向“他们”（这里拟人化地表述为拥有自己想法的次级人格）证明这些机制在当下是以偏概全、过激扭曲的。
另外，对这些成型于过去、大多不成熟且绝对化的机制，最好将他们看作是为了维护你内心那个受伤、被过度指责或被忽视的孩子。
因此，他们其实不知道你现在长大了，已经有能力应对过去的你感到无法招架、不堪一击的事了。
从个人角度，你可能已经意识到防御机制很难改掉。他已经控制约束你那么久，避免你面对的多数是想象中的恐惧，任何和最初保护你时类似的场景都会自动激活他们。
当然，最有效卸除心理防御机制的方式首先是意识到它的存在。
你可以真的和他们对话，对他们所有的保护意图表示感谢和尊重，但同时你需要和他们分享你现在的年龄，以及你现在比过去应付危险的能力更强。
正如IFS疗法所说，最终他们会让步，把他们一直以来背负的责任交给你真正的自我接管。
只有当他们准备好让出对你受伤的内在孩子的“监护权”，最终让你来疗愈他，你才能真正成为自己，而非去做迎合的自己。
因为，你就是自己一直以来等待的那个人。
