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作者：郑立寒 来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han） 我们会无意识使用很多词语，而这些词又会反过来限制我们的思维和认知，甚至成为别人靠近我们（或我们成长）的一种屏障。比如，有些人会说自己很自卑，感觉做什么事都畏畏缩缩。自己有自罪心理，连呼吸都感觉不配。如果把问题当作一种障碍/麻烦来看待，我们会想办法克服障碍，消除麻烦；如果把问题当作一种契机/资源来看待呢，我们思考会不会带来一些新的启发……你是怎么看待这些“标签”，这些“标签”又在怎么限制你的思维？
在跟别人聊天或给用户做咨询的时候，我会感受到他们头脑中到处都是限制。比如说，“不要当受害者”，“不要太自私”，“这样做感觉让人很讨厌”，“我有很强烈的自罪心理”，“我一直活在小我中”……这些专业性名词的背后，是让自己清楚了问题所在，还是给自己带来了更多的障碍？之前我很喜欢莉莉老师的一句话，“给予你自己最大的允许，给予你自己最大的自由。”后来，我才慢慢了解，原来，允许是自由的开始，允许也是痊愈的开始。给予自己越多的允许，也是爱自己的表现。父母经常跟我们说，“不要皮”，“不要长时间看电视”，“不要……”这些规则确实让我们感到安全，但从某个角度来说，也限制了我们。“不允许”就像是方方正正的框架，把我们框定在里面，那些不符合框架的血肉，被扎得遍体鳞伤。一定要接纳自己，才是爱自己吗？那可不可以允许自己不接纳呢？我觉得，很多人之所以会有各种心理问题产生，原因恰恰在于，不允许出现问题，出现问题是不好的。至于，为什么出现问题不好？怎么个不好？这个观念从哪儿来的？可能很少有人思考。我不能允许自己自卑，我不能允许自己犯错，我不能允许自己失败，我不能允许自己憎恨，我不能允许自己自私，我不能允许自己不够好……奇怪的事情是，我们对自己好像永远都很苛刻，内心里有一个严厉又苛刻的父母，或者说制度管理者。只要我们做了什么事情，就会跳出来自我批评，“你怎么搞的，又犯错了？”“你怎么能这么自私呢？”“你就是个loser”……在我看来，允许自己不接纳自己，也是爱自己的一种表现。这句话可能有点绕，换句话：我可以接纳自己，我也可以不接纳自己，我能允许自己各种状态。比如说，允许自己悲伤，允许自己脆弱，允许自己抱怨，允许自己犯错，允许自己失败，允许自己痛苦，允许自己懦弱，允许自己自私，允许自己憎恨，允许自己不够好，允许自己遭人厌恶，允许自己嫉妒……当允许自己这样的时候，实际上就在给予自己爱和关怀。就像一个母亲一样，用宽广的胸怀包容万物。为什么我们渴望别人无条件地包容自己，却做不到包容自己呢？很多人会觉得抱怨不好，憎恨原生家庭不好，负面情绪不好……怕自己抱怨会遭到嫌弃，怕憎恨原生家庭后遭到恶意评判，怕负面情绪影响到……万事没有绝对的好与坏，你专注于哪一个方面，就会被这个方面吸引。我很喜欢李松蔚对抱怨的看法：抱怨说明他清楚更好的生活是什么样。一个人把自己的不幸讲出来，多少也证明了他的底气和信心，他对生活还有期待。一个对生活彻底绝望的人，确实不会抱怨，他会觉得，生活本该就这样，有什么可抱怨。他讲过一个故事，认识某个山西人，家乡已经被污染严重：“在我家，空气乌黑乌黑的，我们从来也不觉得有什么。这几年，才知道原来那就是雾霾啊！”某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。温尼科特说：人只有能感受恨时，才是完整的，才能真正成为人。为什么要压制恨？为什么不能允许自己表达恨？表达恨会带来什么样的后果？情绪是一个信号，没有不好的情绪，只有不被接纳和看见的情绪。从消极事件中找到积极意义，我觉得这是心理学的最大魅力。最后说一下，为什么允许是自由的开始？越控制，反而越容易失控？越控制自己不要去想“白熊”，不去做某些事，反而越容易失控。对于伤心的回忆，我们也总提醒自己不要回想，但事实往往与之相反。越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想。据哀伤心理咨询理论，哀伤不是可以回避的，它需要表达出来。玛丽娅·特萝翠(Maria Trozzi)说：“切记，要想使哀伤减轻，最好的方式不是隐藏哀伤，而是把哀伤表达出来”。只有完成哀伤，哀伤才不会影响你。类似，只有完成痛苦/憎恨/抱怨等等，这些东西才不会影响你。这个也有心理理论的，比如说，有些人难以放松，就算你不停地暗示他，“放松你的太阳穴，放松你的肩膀……”让他做放松冥想，也许也不管用。因为他难以接受暗示。但是，如果让他一直保持紧张的状态，让他肌肉紧张30分钟，他可能就撑不下去了，然后就自然放松了。有个心理咨询师说的很对，“人是不会改变的，除非他被允许，不改变也是可以的。”另外，在做咨询的过程中，我发现，有时急于想要把别人从痛苦中拉出来，会起到适得其反的作用。
当你急于想要把他从痛苦中拽出来的时候，可能也在暗示一个信号：“你这么痛苦是不对的，我不允许你痛苦，我不接纳你的这种状态。”对于他来说，这就是否定和拒绝接纳，“你在否定我的痛苦，你不接纳我的感受，你根本不懂我的痛苦”。他想要的可能是，“我不是一个人，我这么痛苦被人关怀，我的痛苦是可以被接纳的，我的痛苦是有意义的……”他们缺乏的不是走出痛苦的力量，而是陪伴和支持的力量。这个时候，只需要站在他身边，陪伴他，看见他在痛苦里挣扎。每个人都有足够的资源解决自己的问题，只是我们缺少了时间和信任。我们着急解决却不知道自己在着急，在恐慌里不相信他们能发展出力量。允许就是在告诉对方：这是可以的。你的痛苦，你的自卑，你的懦弱，你的自罪……都是允许的，都是可以被接纳的，都是有意义的。通过给予拥有某些东西的自由，它就会发展。打个比方，如果你给花提供温暖、自由、阳光和水，它们就会生长。
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