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这期读书笔记是《情感勒索》，作者是美国心理学家苏珊.福沃德。她的代表作是我们常提到的《原生家庭》，很多人受原生家庭的影响，成年之后一直在治愈童年时的创伤。今天要谈的这本书，是我一直感兴趣的话题。工作中，生活中，总是会有很多人打着为了你好的旗号，利用你的恐惧自责，让你沉浸在无法掌控自己的怪圈里。这本书通过上千案例分析情感勒索的本质，让你从迷失的世界里走出来。 情感勒索的定义情感勒索的定义是什么？它是一种情感和行为上的操纵。往往是我们最亲近的人，想要达到某种要求，通过威胁与逼迫，要求我们顺从他们。比如前段时间很火的电视剧《安家》，里面房似锦的妈妈就是情感勒索的代表人，她总是以亲情或道德绑架作为勒索的筹码，一次又一次的突破底限，直到把女儿的所有积蓄掏空。 情感勒索的主要特征包括六个要素，就是导图列出来的，要求，抗拒，压力，威胁，屈服，重复。当然，有勒索者的出现，就会有受害者的出现。勒索者一次又一次的变本加厉对受害者提出很离谱的要求，利用受害者的弱点，一次又一次把小事放大，让受害者处于内疚的漩涡之中。如果受害者拒绝勒索者的要求，勒索者总会找到受害者的软肋进行二次伤害。 一般情感勒索出现的目标群体都是最亲近的人，越亲近越在意。我们往往太关注他们的情绪与感受，而忽略自我的感受。比如，自己喜欢的人，父母不喜欢，强行阻断这段来之不易的关系。如果你要拒绝，他们就会说，你要是再这样的话，我就死给你看！我有个同学就是这样的情况，父母总是以爱之名去操控孩子的人生，如果不听，以惩罚自我的面孔出现，让你误认为所有的事情都是因自己而起，内疚与自责埋藏在心。 日常常见的勒索面孔，还有惩罚者面孔。在小区遛弯，经常能看到老人对哭闹的孩子说，你再这样闹的话，信不信我抽你啊！或者你要再不听话，奶奶不要你啦！这种情感勒索，是常见的威胁手段。 在职场中常见的勒索的面孔，就是引导式面孔。只要你拿下这位大客户，年末你的绩效就可以提一番。只是口头画大饼的策略，职场中这种领导特别多，既想要马儿跑又不想给马儿吃草的主儿大有人所在。 还有最后一种面孔，是受害者面孔。当你拒绝了勒索者的请求，他们就表现的茶不思饭不香，一副愁眉、郁闷的样子。这些所有的低气压的表现都归于你拒绝造成的，一旦你产生内疚之情，就会掉进勒索者的陷阱。 情感勒索的特征作者研究了无数多案例，得出了情感勒索者的特征，自私。自私是人的本性，情感勒索者把自私发挥到了极致。虽然自私是情感勒索的特征，但是自私并不是诱发情感勒索的核心因素。 主要因素是，勒索者的挫折感和失去感。也许这些勒索者是经不起失败的，一旦自己提出的要求被拒绝，就会产生挫折感，他们采取最直接的方式就是威胁，强压，迫使他们提出的要求得到满足，以此逃避责任和失败。 我觉得我都是为了你好这句话真的是全天下最自私的一句话，很多家庭把所有的希望都寄托在孩子身上，一旦孩子成绩退步了，就会用话来刺痛孩子，我这么辛苦拼命是为了谁啊，你不好好学习对得起我吗？在学校受委屈了，或者遭到同学欺负了，回家念叨几句，总是会迎来父母的责骂声，学校那么多人，为啥就挑着你欺负呢！在工作中遇到领导穿小鞋，当父母都会说，人家都是为了鞭策你进步才这样对你。太多的真实案例，导致很多孩子找不到自我认同感，一直与自己较劲。 我小时候的时候，我妈常常拿别人家的孩子和我作对比，人家怎么样怎么样，或者你怎么样。那时，我已经知道人与人的主要差距在于想法，而不在于做事。早熟的性格并不能带来很好的体验，只是徒增不必要的烦恼。在这里分享一则纪伯伦诗选，鼓励自己不做孩子的情感勒索者，给予孩子更多的选择。
除了挫折感，还有一个诱发情感勒索的因素，那就是勒索者内心的失去感。每个人都有普通害怕失去的心态，情感勒索表现的更为强烈。大多数的情感勒索，因为很多原因聚合，内心容易患得患失，他们之所以情感勒索，主要是保证自己处于主导的地位，从而获取掌控感。一旦勒索者有了失去感的时候，他们往往采取的方式是恼羞成怒，对你进行打压，惩罚，觉得你身上一无是处。 勒索手法情感勒索是无止境的，如果不及时止损，他们可能会重复勒索这个过程，一直一直利用你的弱点来达到他们想要的目的。 作者经过案例分析，得出了四种勒索手法，分别是角色塑造，归于病态，寻找同盟，以及反面比较。 角色塑造，就是当勒索者面对拒绝时候，就会化身编剧，把自己的形象强化成积极的完美的，而把受害者的形象贴上自私，不可理喻，幼稚的标签。时间长了，受害者也会觉得自己真的有问题。 归于病态，就是当我们拒绝勒索者的要求，他们总是会把原因归于你身体出现了问题。一般运用归于变态手法的人，是一些权威人士，比如医生，或者专家。尤其是新手妈妈绝大多数会进入这个误区，当我们拒绝了医生提出的建议，或者育儿专家提出权威性的观点。他们会用高姿态来提示一定是我们出了问题，这种权威的力量太强大，时间久了，我们对自我也会产生疑问，自己坚持的立场也会就此塌陷。 所以，在这里提醒新手妈妈，凡是育儿专家推荐的育儿方法，不要听之信之。没有什么完美的育儿方法，也没有完美的养育者。一旦孩子出现一些问题，不要自行把所有不好的事情都归于自己。我们可以换一个思路，孩子成长路上不可能是一帆风顺。 还有一种家庭常用的勒索手法，就是寻找同盟。曾经认识一个姑娘，嫁给了初中了同学，她老公每次心情不好，就喜欢暴打这位姑娘。打的次数多了，这位姑娘受不了就想离婚。男方表示以后不再就范，好好过日子。可是那个姑娘被打怕了，所以宁愿什么都不要也要离开眼前这个人。 男方一看无计可施，只能请来双方父母进行和解。他们不断给姑娘洗脑，哪个男人没有缺点，况且你们还有孩子。就这样，内心在父母的劝说中，选择对生活妥协，尽管自己非常不舒服。 最后一种家庭勒索手法，是我比较反感的一种手法，反面比较。很多事情，我们做不好的事情，父母总是拿别人家孩子进行对比，你看谁家的孩子，和你一样的年龄，人家都是有车有房的主儿，可是你呢，而立之年一无所有。或者成为全职妈妈之后，在豌豆很小的时候，奶奶过来帮了一个月的忙，她看见桃子妈妈一个人带孩子（那时候他们家还请了一个钟点工做饭），回到家里说，你看人家不也是一个人弄娃吗？你也可以做饭带娃两不误。听到这句话，我内心五味杂陈，虽然现在练就成女战士，但是对于她这种说法还是耿耿于怀。反面对比，真的是危害极大。长时间走不出这种怪圈里，一度会怀疑自己的能力，让我们很难清醒的认识自我。 每个人都是独立的个体，不能因为别人的几句言语，对自我产生否定。当别人总是拿你和其他人做对比，那就可以充耳不闻。 情感勒索造成的伤害很多事情，我们对情感勒索造成的伤害很难进行预估。现在很多孩子患上抑郁症，与原生家庭的影响有很多关系。比如他们喜欢的兴趣爱好，在父母眼里就是一文不值的花架子。久而久之，就会对自己失去掌控感。 比如，曾经在商场碰到一个妈妈给孩子买冰激凌，孩子喜欢香草味的，可是妈妈认为咖啡味的更好吃，不顾孩子的央求，强行给孩子买了他不喜欢吃的咖啡味。于是孩子有点气恼，捶打着墙壁说不吃。妈妈说，刚才你说要吃冰激凌，我给你买了，你又不吃，你到底想怎样？ 或许很多人都是这个孩子的缩影，有自己的主意，可是往往被身边亲近的人忽视，久而久之自尊心就会受挫。我们喜欢香蕉，他们送了我们一大卡车苹果，还让我们痛哭流涕的感动，或许他们所做的一切都是为了感动自己。 小时候给我们太多限制，长大了又让我们展翅飞翔。关在笼子里的鸟待的太久了，已经忘记了飞翔的乐趣。拍打着翅膀，寻找翱翔蓝天的勇气，真的很难。愿每个家中都可以给予孩子平等的尊重和爱，他们属于独立的个体，有自己的思想。 SOS应对方法面对情感勒索，我们应该怎样做才能保持自我。作者提出了sos的三个步骤，一s，stop，就是停下来，什么都不做。停下来给予我们思考的空间，让我们拥有足够的理智面对棘手的事情，或许冷静下来，我们就不会掉进情感勒索的陷阱里。 二，o，observer，让自己冷静。都说当局者迷，旁观者清，让自己处于旁观者的身份，可以看到事情的本质。就拿传销举例子吧，有的学历是博士的照样被传销人士洗脑骗亲人骗朋友，有的时候我总是想不通学历这么高为什么可以被这些人洗脑，细细琢磨你会发现缺少社会经验的人，总是会听信别人的一面之词，深陷其中不自知。 三，s，strategize，制定有效的应对的策略。当勒索者提出要求后，不要马上拒绝，而是在语言上支持他们，可以这样说，你说的对。这是万能语句，当然遇到不可理喻，不在一个频道上的人，也可以应用这句话，恩，您说的对，您说的统统都对。拒绝与辩解总是会让我们情绪激动，失去理智，掉进情感勒索的陷阱。 我们用温和的态度面对他们的要求，内心会更冷静。都说冲动是魔鬼，失去理智的时候大脑一般处于短路状态。另外一种方法，就是用假设法，如果我拒绝了你的请求，你会怎么样。我们从被动接收转换成主动角色，这样我们对事情的发展会更有掌控感。 在情感勒索中，我们会处于弱势的哪一方，总是会产生恐惧感，一旦有恐惧感出现，我们就用文字的形式和自己对话，我们恐惧的来源是什么，我们为什么恐惧，如果拒绝，那最坏的结果是什么？将所有场景都通过文字提炼出来，我们会更有勇气的丢掉勒索者提出的要求。 拿樊胜美举例子吧，当妈妈一次又一次的掏空自己的积蓄，自己处于崩溃的时候，试着问自己，凭什么他们过的不好，就要我给他们钱呢？人生路上，有太多的责任与义务，我们不能承担哪些不属于我们的责任，用凭什么的问句，让自己清楚的认识自己。 很多标签都是第三方人贴的标签，那并不代表客观存在。如果一旦发现孩子处于内疚的状态，及时的引导孩子从内疚这件事走出来，分析事情的来龙去脉，告诉孩子事情的本质。 就这样，愿每个人都走出情感勒索的漩涡。 |
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