你有多久没有直面自己的恐惧了? 那些你害怕的东西。 我害怕有一天会失业,害怕家人孩子没饭吃。 我害怕自己有一天会得重病,害怕拖累自己的亲人。 我害怕以前的敌人有一天会找上门来,害怕自己再次受伤。 我害怕自己在工作上做不出成绩,害怕领导看不起我,甚至辞退我。 我害怕陌生人用异样的眼光回头看我,害怕哪里打扮得不够好。 我害怕自己骑着单车走到一半坏掉了,害怕在众人面前出丑。 我害怕公司的债务一直还不上,害怕所有的同事朋友离我而去。 我害怕自己的债务一直还不上,害怕债主找上门来伤害我的家人朋友。 我害怕别人一直不接电话,害怕借出去的钱就这样回不来了。 害怕的,还没来,我怕什么。 害怕的,已经过去了,我怕什么。 害怕的,已成现实。既然改变不了,我怕什么。如果能够改善,我又怕什么。 命运掌握在自己手上,没有理由把权力交给别人。 你过得好与不好跟别人也没有多大关系,别人根本没有太多时间一直在意。 凡事都有两面性,你看到好的一面,你就是乐观的,你看到不好的一面,你就是消极的。 我所害怕的,都是我在意的,仅仅是我在意。 往往我在意的,都是不存在的,不存在的在意都是妄念。 我为什么拥有如此多的妄念,因为我不笃定,我一直在幻象与真相之间拉扯,徘徊。 那么, 看似不工作的人,日子有没有过得很好的?有。 有没有人好多年都不去医院,不打针不输液?有。 就算有一天你的外套穿反了,街上出现一堆人围着你笑话你了吗?没有。 即便你债务缠身,或者别人欠你好多钱不还,你就死了吗?不会。 那你还在害怕什么?怕死吗? 为什么怕,你又没有亲身经历过。 即便今天是你生命的最后一天,你还会害怕吗?你可能说会。 那你还有什么遗憾的事情没有做吗?有的话就去做啊。 那你还有什么害怕的吗?好像有,好像又没有。 我还是害怕那些看似有的没的,我也不知道自己到底在害怕什么。 不!你不是不知道你在害怕什么,你知道自己在害怕什么,你只是还没有完全敞开心扉,去直视去面对,你害怕着这些害怕。 害怕什么,就去面对什么,害怕的时候总会有许多情绪,那就深入这些情绪,深深地体验这些情绪,不要害怕体验情绪。情绪,体验到极致,就会自动消失,你整个人就会回归平静。情绪,就是害怕你全然接受全然面对。 害怕的时候,一般不会有多少灵感,所以你难以做出决定。当你害怕的时候,它是无限延伸的一种状态,无止境地延伸,循环往复,所以你难以试图控制。当你紧紧与之抱在一团的时候,害怕一开始会喜欢,但害怕的本意是让你一直害怕,所以你拥抱了它,它们反而会逃走。 当你害怕的时候,身体不舒服的时候,你在试图吃药缓解吗?相信有些人是的。 向外求,终究是治标不治本,本是什么?心为本。你不从心上着手,吃药只能逐渐成为你身体的依赖,你的害怕不但不会消失,还会加剧你的害怕。 当你吃药的那一刻,你就已经相信自己病了,你只相信吃药才能治病。就像没病去做体检一样,非得检查出点毛病来才心安。 无论你吃的是多么名贵的药品,或者保健品。当你相信这些东西的时候,无形当中你已经偏离自己的心,越来越远了。 心,才是源头。身体的反应,只是一种反应,你的情绪,只是一种情绪,你的念头,也只是一个个念头。你需要觉察你的身体反应,你的情绪,你的一个个念头,不加评判的觉察。 你害怕的一切,不过是无明之心生发的虚妄念头。 你害怕的一切,不过是没有拿起勇气直面它们。 你害怕的一切,是因为你没有负起自己的人生责任,没有成为自己生命的掌舵人。 学会放下。 那我什么时候就不会再害怕了? 当你走出无明,不再问为什么的时候。 |
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