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文/学乃身之宝 知名心理咨询师陈海贤老师曾说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。” 因为理想情人的背后，有人们深层的渴望——那些成长过程中没有被满足的需求。
也就是说，亲密关系中，我们要小心这种“我希望ta能如我所愿”的期待，因为它可能变成隐形的“暴力”。 今天的文章，我们就来说说。  1.因为有需求，所以被吸引亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”
也就是说，很多人都是带着自己所有的情感、幻想和无数没有被满足的需求，展开寻觅之旅的，他们希望找到一个为了自己可以抛弃全世界，且永远把自己放在第一位的理想情人。
毕竟，理想情人是想象出来的，现实生活中是没有的，但是，他们又很难放弃这个想法，因为放弃理想中的情人，相当于承认自己心里的一个梦破碎了，自己的渴望再也无法被满足，这会造成很大的失落感。 怎么办？——改造对方。  2.“我希望ta能如我所愿”式的期待，会演变为改造对方的计划爱中蕴含着期待，这是人之常情，但是，当我们期待对方按照自己的想法来爱自己时，这就变成了改造，而改造，会让关系走向地狱。 正如克里斯多福·孟老师说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
最后，两个人只能以离婚收场，因为谁也不想被控制和被改造。  从这个角度来说，这种过高的期待，就是一种隐形的“暴力”。 这里还有一个问题，有时这种期待会带着“我都是为你好”的修饰，而这恰恰是问题所在。因为这样的期望，把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。 如果我们不能接受对方现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱ta。因为我们以爱的名义，希望对方活成自己想要的样子，而对方是什么样子，应该由ta自己来设定和活出来。  3.学会放手和接纳，才能感受真正的爱。前面说了，亲密关系中，如果我们以“我希望ta能如我所愿”式的期待和对方相处时，对方会感受到被控制或被强迫，同时，我们也会发现，自己的需求对方终究不能完全得到满足，这样，这段关系就会变得越来越糟——“对方想要逃，我们则继续施压”。 那么，我们该怎么办呢？ 作为提出高期待的那一方，要学会放手和接纳。 如果我们做到不把自己的需求强加到对方身上，我们就能在自己内心找到自己真正需要的事物，当我们摆脱了需求的束缚，我们就能感受到真正的爱。 具体做法是： 其一，问问自己内心的需求是什么？ 就像文章开头说到的从小缺爱的女生，她在和伴侣相处时，期待对方能按照自己的想法来满足她，而她内心的需求，或许就是好好被爱，这时她可以真诚地和对方沟通，而不是对方没有按照自己说的去做，就生气，这样，对方很可能在沟通中知道了她到底需要的是什么，否则两个人会因表面的事情争论不休，结果会不欢而散。 所以，学会放手和接纳的第一步，是明白自己的需求是什么，并心平气和地告诉对方。  其二，转变思维方式，用“我可以做些什么”来替代“我希望对方能满足我什么”。 也就是说，我们要转变思维方式，与其一直期待对方满足自己什么，不如多想想，自己能做些什么，对方更愿意满足自己。 这样做有三个益处：
而这就是真爱的样子——对方没有压力，自己则学会自我满足。 正如影片中的张璐说的：“每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。” 当然，作为被期待的那一方，面对这样的隐形“暴力”，也可以做出改变，而且，更多时候，都是这一方先做出改变，因为他们更痛苦。 具体做法简单来说就是——首先意识到自己被控制着，然后真诚沟通，说出自己内心的真实想法，再之后，如果沟通无效，只能保持距离（包括地理距离和心理距离）。  写在最后：其实，上述的亲密关系，也包括亲子关系。 也就是说，如果亲子关系中，父母期待孩子按照自己的想法活着，满足自己的期待时，孩子会感受到“压力山大”，会觉得窒息，因为孩子感受到自己是不自由的。 而这也需要父母意识到，孩子是独立的个体，有自己的想法，需要被尊重，而想要孩子“如我所愿”，可以想想，自己做些什么，孩子更愿意那样做，而这不仅促进亲子关系向好的方向发展，还把注意力放在了自己身上。 而这就做到了心灵成长——专心照顾自己，放弃改造别人。  本文完 感谢您的阅读 |
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