亲密关系是人际关系的一种，指主体体验到的，同时可能被社会所认可的一种亲近。这种亲近的主观体验可以是情感和认知上的亲密，包含相爱的感觉、心意相通以及感到彼此对对方而言是特别的；亲密也可以是物理和身体上的亲近，但是性与亲密关系没有直接联系，性接触可以在没有亲密性的情况下发生。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱和友谊等关系都属于亲密关系的范畴。所谓“亲密关系”所指的并不单纯是爱情和异性间的情感，而是泛指友情和各类社交关系。“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。
产生亲密关系恐惧症的原因，主要有以下几点。
(1)时间造成的爱情冷感。当激情不再，那些为爱而生的男女，不再有敷衍的耐心。
(2)时间令爱情过渡成亲情。一个男人或女人，在长久的婚姻生活中，很容易对对方产生一种类似父母兄妹之爱的感情，一旦这种亲情取代了爱情，再做“那种事”，会有负罪感，造成精神压力。
(3)童年的不安全感阴影。患有“亲密关系恐惧症”的人，往往都会借着“出轨”这个渠道，去满足自己对爱情的要求。如果再进一步细究会发现，那些患有“亲密关系恐惧症”的人，其父母的婚姻往往也遭遇过同样的不幸。
换言之，他们对婚姻生活缺乏信心，对获得未来伴侣长久不变的爱没有必胜的把握。他们的这种亲密恐惧，其实是害怕受到伴侣背板的一种表现，他们害怕付出后得不到等值的回报，于是就先行背叛，以达到心态上的平衡。建立亲密关系上有一定困难。首先要说明的是，对亲密关系的恐惧是和想建立亲密关系的愿望共存的，正是这种冲突使当事人关注这个问题，如果现实生活没有或很少有亲密关系，而自己觉得很好，则是另外一个问题。按照现代心理动力学的理论，人们总是会根据早期客体关系的体验，寻找在现实生活中符合的人和事。
换句话说，当事人难以建立亲密关系很有可能与其早期依恋关系的模式有关。根据研究，依恋关系的模式有3种：
第一种叫安全型关系，妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。
第二种叫焦虑——矛盾型关系，妈妈在这种关系中对孩子的需要不是特别关心和敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑，一分离就大哭。别的大人不易让他们安静下来，这些孩子还害怕陌生环境。
第三种叫回避型关系，这种关系中的妈妈对孩子也不很负责，孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑，母亲回来也不特别高兴。值得注意的是，依恋关系中的“妈妈”指的是个体早期的重要关系人，不总是代表真正的妈妈。
解决措施
(1)不要一味压抑自身需求。在亲密关系的互动中，如果一味压抑自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表，无法满足自己的沟通需要。而亲密关系的对方最终会察觉这种所谓的“迎合”，而感觉到一种“不真实感”，甚至认为是一种欺骗。因为这种对自我的忽视使对方也丧失了亲密的“主体”，所以应该勇敢地表达自己，自然会吸引那些真正的志趣相投的人发展健康的亲密关系。
(2)加强自我觉察。在人际交往中缺乏安全感，可能是一个人幼年遭遇被自己的亲人拒绝的痛苦，她的潜意识当中会产生对亲密关系的惧怕，为了避免遭遇被拒绝，她可能采取疏离或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式以使自己获得安全感。当事人可以加强自我觉察，或尝试寻找心理动力取向的心理咨询师的帮助，自我成长，了解自己这一行为模式的背后原因。
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