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有一次去朋友家里玩，喝茶的时候，看见了一个小孩左手一个橘子，右手一块饼干在吃东西。 我觉得好搞笑，就逗逗他说：吃那么多，你真的是个小馋鬼呀。 然后小孩就很委屈地说，我不是鬼，你干嘛要这样说我，我只是肚子很饿。 然后一群人就笑了，但是我笑不出来了。 因为我突然意识到，我仅仅只是因为小孩吃东西的样子很夸张，就给他下了一个定义，馋鬼。 我想到小孩可能还不理解，小馋鬼只是一种调侃语气。以他的认知，也许理解成自己是某种可怕的鬼怪。 于是我赶紧跟他道歉并且解释清楚：是我错了，我误会你了，来，我帮你剥橘子好不好。 回家之后，我一直在思考这件事。 恰好这次是一个小孩，也不管什么顾忌，直截了当地将他心里的感受和想法反馈了出来。 让我深刻意识到，自己的这种贴标签行为竟然已经这么理所当然就出现了。 随着思考的深入，我发现这种行为在我的生活中，竟然是如此的普遍。 小时候，我天天在家里看小说的时候，我妈就说我是个书呆子。 后来我有了小伙伴，天天出去玩的时候，就说我是个野孩子。（在我老家的方言体系中，野是调皮的意思） 亲密关系中，我会因为看到女朋友一直玩手机，而轻易评价她是个很懒的人。 咨询时，也遇到过有的人一上来就会对我说，对象是回避型人格，怎么相处？ 有的人甚至没有意识去区分一下，对象到底是回避型人格，还仅仅只是有回避行为而已？ 想象一下，假如你是以上案例中，被贴标签的人，你会有啥感受？ 至少我自己最强烈的感觉是，不被理解，不被接纳。然后就会想着解释，就跟小孩一样，下意识反应就会解释。 小孩跟我解释，我觉察到了，并且及时跟他道歉了。 但是其他经历当中的解释，不一定能够得到积极的回应，甚至还会被二次贴标签，进一步加深矛盾。 其实亲密关系中，很多的分歧都是因为聊天时，有太多贴标签的行为了。 比如，你没那么热情，就是不够爱我； 你不愿意给我30万彩礼，就是没有诚意； 你嫌弃我没钱，就是拜金； 你联系前任，就是不死心。 这种贴标签的行为，除了会让伴侣产生不被理解的感觉以后，还有一个隐性危害。 就是被你贴标签的人，有可能会逐渐成为标签中的人。 有人做过一个这样的实验，让一群小孩子去解一道数学题，当他们都完成解答后。 对于一部分孩子，评价他们：“你真聪明，这都解答出来了，好厉害。” 对于另外一部分孩子，描述他们：“刚刚你解题的样子很认真，很努力。” 评价完了之后，再重新给一道更加难的数学题让他们去解答。结果发现： 对于被评价很聪明的孩子，他们对于第二次解题表现得更为拖延，并且在解题过程中，更加容易烦躁和焦虑。 而对于被描述很努力，认真的孩子，在面对更加难的数学题时，他们依然表现出认真努力的状态去应对难题。 你有没有发现，其实每个孩子都在往对他的评价去发展，你评价他是聪明，厉害的，他就会让自己往聪明厉害去发展。 你描述他是努力认真的，他就会往努力认真的状态去发展。 而被评价为聪明厉害的孩子，在遇到更难的数学题时，感觉到了自己的聪明和厉害被挑战，于是就会用拖延，甚至是放弃来维持自己的聪明和厉害。 迫不得已去面对难题时，因为解答不出来，等于感知到了自己并不厉害和聪明，于是焦虑烦躁的无力状态就出现了。 从这个实验中，我们可以清晰观察到，标签是如何对一个人起到引导和定性的作用。 我自己也深有体验，当有一篇文章写得不错，获得了一些人的称赞时，我其实会更加害怕再去写文章，因为我害怕再也写不出更好的文章，让这群认可我的人失望。 而当有人跟我说，习惯看我的文章了，希望我保持更新。这个时候，我继续更文的动力会强很多。 看到没有，其实我们每说一句话，都是在潜移默化地影响着对方。 我一直觉得，人与人之间的交流，只要做到坦诚交流感受，只说客观事实。就能减少80%的争吵和分歧了。 |
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