职场不要假清高，要真“势利”

收到过这样一个提问：

「觉得自己老了，办公室新来的小女孩，甜甜腻腻，说话老板爱听，给客户送礼，公司一场活动做下来，在朋友圈晒跟各种大咖的合影。真的太俗了。」

末了，那人问我，「是我太清高了吗？」

「是我太清高吗？看不惯别人的会来事，受欢迎。」不知道你有没有一个时刻，问过自己这个问题。

也许，你是假清高，真自卑。

十多年前，我第一份工作做图书编辑，经常有机会跟一些企业家交流，但是我几乎不跟人合影、留联系方式。

表现出来的，好像是不屑。

「我才不要靠这种合影来证明什么」——这种孤芳自赏连我自己都骗了。

直到有一天，我站在角落，听到自己内心的声音：这种清高的背后，是觉得自己不配……

那时候年轻，觉得自己人微言轻，那么多大咖，谁会记得你啊，过年给人发条拜年短信人家都不见得回，「高攀」不起，何必丢人呢。

我猜，你也是这么想吧。人人都有这种时刻，缩在角落，背对全世界。

后来发生了一件事。

业内一位编辑前辈，父亲去世了。我跟她有些工作交集，听说这事儿的时候，我真心替她难过，难过到顾不上什么大咖小白，就想着做些什么能让她好受一些呢。

那时我刚工作，没什么钱，于是我就去搜罗各种巧克力，糖果，饼干，把我觉得好吃的零食都买了回来，送了她一个略显幼稚的零食大礼盒。

那是在当下，我能想到的，最能让人感觉好一点的礼物了。

但我没想到的是，她特意给我发信息，说很感动，也很感谢。

很多年之后，我出第一本书，她当时已经是大出版社的总编辑了，亲自赶到现场，送了我一束好大的鲜花。

也是随着年纪渐长，我慢慢意识到，缩在角落的自己，大错特错。

错在我们没有把大咖当成一个「人」，而是把他当成了一个眼里只有钱和权的「神」。

人的需求就像一座楼，大咖的物质需求，可能已经到了50层，而我们在第5层，我们也许没机会和他谈上千万的生意。

但是，人的情感需求，都是平等的，人都需要被关心、被尊重。

再理解深一些，究其根本原因，错在我们把「价值」理解地太单一了。

提到价值，我们第一时间反应出来的，一般是钱、权力、资源、人脉……然后自然而然，就会觉得自己「没什么可以提供的价值」。

但其实在我们身上，至少还有三种隐形价值被忽视了。 

第一种，就是情绪价值。

比如，你有一个朋友，只要你有不开心，跟她聊几分钟就能忘却烦恼。 

用价值交换原则来看，你的朋友交换的价值叫做「理解」。

在孤独的都市生活中，有一个人总能理解到你，必须承认，这人对你很有价值。

我在跨年演讲时专门讲过一个部分，叫做《情绪价值是第一生产力》，这个片段后来被剪出来，有近千万的播放。

越来越多管理者意识到，年轻的员工不只是看绩效，他们更在意这个公司的团队氛围，在意老板对他们的理解，一旦被认可，他们爆发出的动力连自己都吓一跳——这就是所谓的情绪价值。

从这个角度理解问题，「价值」的维度就慢慢打开了，我们会发现，哪怕一个从世俗角度看上去实在没什么资源的人，也有很多可以提供的「价值」。

比如， 你可以提供的是「关怀」。

当同事或他的家人生病的时候，你不是只关心TA的工作进度有没有落后，而是发去真诚的关心，帮他打点一些在工作中不得不完成的任务，让TA能安心照顾家人。

比如，你可以提供的是「重视」。你对他喜欢的事情有很多兴趣，愿意花更多时间去了解这个人。

我有一个朋友，意公子，是一个做艺术普及的创业者，她的短视频被很多人喜欢。

她刚开始创业时，想拍一个视频，请蒋勋老师。当时意公子还是一个籍籍无名的小小创业者，蒋勋老师已经是赫赫有名的文学家。

我就问她，你是怎么采访到蒋勋老师的。

她说，「我写了一封很长的信，表达了我对传播普及艺术这件事的初心和热爱。我知道，这也是蒋勋老师心之所向。而且，我不会写繁体字，就用电脑把简体字转化成了繁体字，然后再一个字一个字抄到信纸上。」

意公子用真情和初心，跟蒋勋老师建立了某种价值交换。

一定意义上，意公子提供的，就是情绪价值，精神价值。

还有一种价值，很容易被你忽视，却被别人重视。

举个例子，假如你是一个HR或者业务主管，遇到这样一个情况：一个优秀的老员工想加薪，他很有能力，但他提出的薪资远远超过了公司现在的薪酬水平，公司无法满足。

这种时候，你怎么办？

表面上看，他要加薪，你没有能力提供这个价值，这个问题无解。很多人会在此刻放弃，「那有什么办法呢，我又不能代替公司答应他？」

有经验的管理者不会这样想，他们会在当下给出不同的解题思路。

比如，可以提供给他参与行业培训的机会。比如代表公司和他联名签署一笔贷款，让他住上条件更好，每月还贷更少的房子；比如底薪上满足不了，但是请他做一个业务方案，超额创造多少利润，有更多的分配，等等等等。

职场高手知道，虽然金钱上无法满足对方，但是还有很多其他可以提供的价值。

这个案例，改编自《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》。这本书中的一段话，或许可以解释上面这个案例的原理。

「不同的人衡量价值的方式各不相同，对价值大小所持看法往往也不同。一旦找出那些各方对其价值大小持不同看法的东西，就可以利用其进行交易。」

如果你很容易被「对方当下的需求」给限制住，那你一定经常会陷入「没办法」的困境。

比如他说他要钱，你就只想钱。他说要时间，你就只想时间……这就有点像是，小孩子认为只有看米老鼠动画片才是放假，只有吃蛋糕才是过生日。

但问题是，有很多价值，连当事人自己都不一定能意识到，如果这时候你有「多元价值」的思维，你会变得很灵活，有层出不穷的方案，非常有「沟通力」。

成熟的人，她的需求是有弹性的，是可以「谈」的。

在谈的过程中，你会发现，有很多东西，对你而言没那么重要，你给得起，但对对方来说，有可能意义重大。

还有一种你能提供的价值，很隐蔽。那就是，对方通过帮助你所得到的成就感。

很多人觉得请人帮忙，是我单方面要求对方提供价值。不一定，很多所谓「单方面的帮助」，也可能存在价值交换。

前美国总统富兰克林在自传里就说过这么一件事儿，他当选州议会秘书之后，有个势力很大的议员一直反对他。

富兰克林干了这么一件事：他知道这位议员有一本很珍贵的书，就给议员写了封信，说这本书超级难找，很珍贵，能不能借这本书看几天。结果没两天书就寄来了。还书的时候，富兰克林写了张纸条表示感谢。

等到他们再见面的时候，那位议员竟然主动和富兰克林打招呼，后来还帮了富兰克林很多忙。

奇怪吧，富兰克林既没送礼，也没说好话，而是主动求议员帮了一个忙，两个人的关系就破冰了。

其中有一个原因，求别人帮忙，本身就是在做价值交换。

富兰克林向这个朋友借书，表面上好像在向对方索取价值，但其实他也给对方价值，这个价值就是认可和钦佩：这么珍贵的书只有你有，你很有眼光，同时，我向你借书，表示我想跟你交朋友。

反其道而行之，得益于他对价值交换原则的深刻理解。

健康的关系，本质是建立在双方真实需求上的价值交换。

听到「价值交换」这四个字，很多人浑身难受，觉得功利、玷污了彼此纯粹的关系。

但事实是，关系的本质就是一种价值交换，这没什么好羞耻的。

价值交换，就是我用我的价值满足你的需求，你用你的价值满足我的需求。换句话说，就是你帮我一点，我帮你一点，关系才会更加深厚。

在职场，更是如此，不要假清高，不如「真势利」，时刻想着，自己能提供的价值是什么，如果你提供的价值恰好是组织需要的，那么你的核心竞争力就清晰可见了。

你说呢？

撰稿 | 崔璀      编辑 | 金洁      策划 | 王妍