父母过什么样的生活，就是给孩子什么样的教育

天地人和w 2022-04-15

展开全文

我们缺乏自律，却怪孩子任性；我们推卸责任，却怪孩子不愿认错；我们习惯抱怨，却要求孩子阳光；我们缺乏界限，却怪孩子不守规则；我们惯用暴力，却要求孩子文明；我们不思进取，却怪孩子不爱学习；我们自卑，却要求孩子自信；我们攀比，却怪孩子虚荣；我们常失信于人，却总要求孩子兑现承诺。有木有？

生活即教育。父母过什么样的生活，就是给孩子什么样的教育；父母生活的界限，就是孩子受教育的界限。作为家长，不是只有要求孩子正襟危坐，对孩子谆谆教导才是教育，我们的一言一行都是教育。我们随时随地都在以自己的表现，为孩子示范我们希望在他们身上看到的品质和言行。

为什么我们讲了那么多道理，孩子还是无动于衷？因为道理太过抽象，不侵入孩子的感受。孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么来学习的。优秀的父母是把给孩子讲的道理变成自己的生活方式，活出来给孩子看，而不是要求孩子“照我说的做，但千万别学我的样子”。

“照我说的做，但千万别学我的样子”是很多父母的教养方式。然而，孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么来学习的。我们给不了孩子我们没有的，期待孩子有什么改变，先让我们自己成为那个改变，这不仅是给孩子好的榜样示范，还因为如果我们自己都做不到改变，就不会知道改变需要什么。和孩子一起做，而不是“照我说的做”。

——王人平

过去的命令式是：照我说的去做，而不是照我做的去做，这在幼儿面前是不太管用的。孩子不仅会像你做的那样去做，还会按照你想要做的去做，就像你真正应该做的那样，还会以对你来说最合理的方式去做。如果你知道自己在做什么，他们会做他们认为你应该做的事。即使你不知道自己在做什么，他们也会继续做他们认为你应该做的事。

——（美）艾利森.高普尼克

既然孩子是最伟大的观察家，是最优秀的模仿者，我们就要在家庭生活中为孩子放好样子，成为他们的榜样。孩子经常不太在意大人怎么说，而更在意他们怎么做，“对孩子来说，观察和模仿技术娴熟的父母和其他人本身就是一种教育”。

所以，高普尼克建议，父母亲最好尽可能和孩子一起做事情，而且在做事情的过程之中，不妨将行动“放慢一点”，让孩子们看得更清楚一些，做得更准确一些。她认为，父母对孩子的爱，主要不是体现在生活中的甜言蜜语之中，而是体现在于孩子一起做事的实践之中：“在实践中去爱的关键是一起做事，无论是工作、养育孩子、散步还是烘焙蛋糕，都要以适应你们两者优点和缺点的方式参与世界。”永远记住，孩子其实远远比我们想象的更聪明，更能干，更能领会我们的意图。我们不要觉得与孩子一起做事情会浪费时间，孩子会把一些事情弄得很糟糕，其实，孩子们在和我们一起做事情的过程之中成长得更快、更好。——朱永新

星になれたら

为什么有那么多父母总是担心孩子一被满足就被惯坏呢？一个内在感受和真实需求能被父母看见并积极及时回应，精神上独立、情感上丰盈、思想上自由，拥有安全感、自尊和自我价值感的孩子，物质上如何满足都是惯不坏的。真正的问题不在于孩子物质上的满足，而在于父母用物质上的满足，来逃避和弥补对孩子在精神、情感、时间、思想上的滋养、交流和陪伴。

导致孩子问题的，不是物质上给予多了，而是精神和情感给予太少了。对于孩子的需求，我建议父母能满足就满足，不想满足或没能力满足就直接告诉孩子，而不要去否定孩子提出需求和愿望的权利，指责孩子的要求和愿望是错的。需求和愿望本身是没有对错的，一个连自己想要什么都不知道，都不敢表达的人，是没有勇气和能力去追寻自己的目标和梦想的。父母要做的只是要教会孩子用文明的方式表达自己的感受、需求和愿望，而不是去否定和压制。

即便不能及时积极地满足孩子的需求和愿望，至少我们要秉持同理心，给予孩子情绪上的接纳，感受上的认同。情不通，则理不达。那些总担心孩子一被满足就被惯坏的父母，可以静心问问自己到底在恐惧什么，是从小到大未满足的需求和掩藏在内心深处的创伤被触动，还是内在的匮乏感和自我禁锢让自己无法承受生命的丰盈和自由？

马斯洛提出了人需求的五个层次：生存需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。孩子成长中每个阶段的身心需求是不同的，而此一阶段的充分满足，是下一阶段得以健康成长和持续发展的基础。总担心孩子一被满足就被惯坏，恰恰说明我们做父母的自身的安全感、价值感和生命力不足，真正需要完善、提升和丰富的，其实是我们自己。

所有的控制都来源于恐惧，而恐惧又来源于我们从小到大未满足的需求，那些掩藏在内心深处的伤害，以及对未来未知的忧虑。所以爱孩子首要的课题和孩子无关，而是父母如何获得内心的平静、强大和自由。唯自爱者，才能爱人；唯自信者，才能他信；唯自尊者，才能活出自我和尊严。

——王人平

尊重别人，
就是尊重自己，
不尊重别人的人，
永远也得不到尊重。

尊重不是客套，
不是礼仪，
更不是虚伪。

尊重是一种温暖的距离。