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图画：焯焯 生活案例—— 我现在心态一般，但我还是很想知道自己心中疑惑的答案。现在已经习惯性不想开口讲话了，感觉和别人沟通很累，认为他们有一些想法过于简单和愚昧。试图和朋友述说自己的过往，但对她们的回答却一直不满意，如果是好意自己接受，会认为那样不够还想索取。但还是认为没多少人会真心实意地倾听，也就放弃告诉他人，更多是写日记。 我平常和家人聊天的时候总会无意识地说出一些容易起冲突的话(他们认为我这是火冲)，而我本人却根本感受不到那些情绪的发生，除了悲伤时哭泣压抑和难受以及生气时的感觉，这是什么原因？我说话好像没有思考过一样，认为自己没有其他情绪地说了出来，我容易悲观思想，负面情绪如下雨般漂浮不定，但一来又是好几天，可是次数很多。以前我很抗压的，但是后面因为一次自残破防后，就像极了玻璃心，我似乎在学校和人打交道认识到了些东西，开始看淡他们，疏远人群，对任何活动没有兴趣。 性格的根本和环境的改变让我觉得他们都不全可信，我对很多人出现多疑点态度，甚至感觉俩人谈话往我这个方向都是在议论我什么，又或者是两人说的有说有笑我也会很快避开(觉得太尴尬)。平时也不想出门，整理外表随意。这种表现让我的家人有些着急，母亲以武力的方式试图让我清醒。但我发现那是无用的，反而让自己更难过。从19年冬天一直到现在，高中了，那种懒散看似没上进心不争不抢的心里更是明显，我厌世，我不想和人有任何瓜葛、太多交流，整日坐在座位上做自己的事。 我对体育课从小学开始一直恐惧到现在(再加上对初中那个老师的心理阴影效果更甚)，如果有测试之类的，我会因为应激反应焦虑到哭，暂时不能缓解。友善也都是装出来的，我没把自己当做班级的整体，我内心树立着“事不关己高高挂起”的冷漠心态。我认为其他人的错不该让自己受到牵连，所以我不喜欢集体合作。班级也就好像没有我的存在，可有可无。 我内心有无数次想把自己讨厌仇视的人用残忍的手段去伤害，脑海里也是有很多次的轻生想法，不过那也是在极端情况下(但次数很多)，一想到这些我会习惯性咬紧牙关。我的睡眠质量不知道这样算不算好：内心恐惧挥之不去很难入睡，没有灯源，没有声音，没有人陪也是。密闭黑暗的空间也不容易入睡，内心会有些不安和恐惧。被父母叫醒时，现在已经刻板性地直接起身回应装作自己很清醒(而其实睡意很浓)，我是不是病了？ 明镜解析…… 理解自己在不被任何人理解和接受的情况下所做的任何事，而且这已经是做得比较好的程度了，同时，告诉自己这是暂时性的，因为，所有这一切的思考和行为都是在探索一种更适合自己、对自己更有效的方法而发生的，这就是经历。另外，每天拿出十几分钟可以梳理一下自己的反应模式，比如对什么人、说的什么话比较敏感，那一刻脑子里有怎样的想法等等。 模式梳理法可以让自己更清楚自己所作所为的原因，还能让自己更清晰这样做的后果，从而做出最恰当的决定。在梳理过程中最重要的是可以发现事件对自己的利弊影响，因此，思路就不容易跑路，注意力也不容易分散，这样一来，胡思乱想的情况就减少了，人一旦可以专注地做一件事的时候，想不解决都难！所以，平时可以从几分钟开始练习，再到十几分钟，几十分钟，慢慢地就养成了习惯，这就是 总结，通过梳理的过程能让自己明确什么是有效的方法，有效就保持，多用，常用。无效的先放放，不要“一根筋”地僵住，看似是“执着”，实则是内耗，内耗就会让人的状态越来越差，就会导致精神恍惚和情绪敏感，这是非常普遍的表现，如果不加以心理干预就会发展成疾病。正所谓“知己知彼”，在当今社会依然需要，所以，先从了解自己开始。 |
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