我用了36年的时间，但最后我找到了让一段关系幸福，健康和保持兴奋感的秘诀。最终我明白了，保持爱情需要花费精力——需要去付出实际行动。男人和女人是相似的，在关系中我们面对的最大障碍是自我。固执。骄傲。以及最大的一个——错误的信念。别忘了还有懒惰。这些正是感情结束的理由。诚然我们会说“我们走不下去了”或“我们不再相爱了”。我们不妨诚实点——爱情是一种选择，我们要么在小鹿乱撞和情欲消逝时，努力维系它，或者我们不这么做。如果不做的话，那么我们就退出。我们常常不为自己的懒惰负责，并且拒绝顾及另一个人。所以我们分开独自美丽，接着浪漫之爱褪去。这是我们懒惰和不愿意付出努力的结果。不知怎的，我们开始相信感情像是童话，它们本就应该保持新鲜感，有激情和不用付出努力就给你带来刺激。
我们很容易把自己对一个感情的理解投射到另一个人身上。问题是我们的信念常常被误导。它们可能是过时的或者是一些我们已经习以为常的家族信仰。为什么不审视这些信念，让它们透透气呢？它们仍然服务于你，还是你的认知升级了？如果你的信念用了这样的词语，比如懦弱，不够好，更好，少，比较，坚强，或者扎根于恐惧的因素，它们很大程度上不再服务于你最高利益了。错误的信念（这些常常与坚持自我有关）告诉了我们这些事：无论如何我需要/不需要这个人，所以我会做我想的事。
当涉及到我们最亲密的关系时，这些信仰是错的。在我们和最亲爱的人互动时，我们需要丢弃这些想法，因为真相是：最强大和长久的关系建立在妥协和信任上。 健康的关系奖励在双方爱和尊重它们自己的基础上，这也会带来开诚布公的沟通和对界限的尊重。 如果某人因为你一直说“不”而离开了你。你值得更好的人——反之亦然。 为你爱的人费心不是软弱，即便某件事突破了你的舒适区。你愿意为另一个人着想是爱的真实表达。
是的，也许人在江湖走和处于工作场合时，我们常常为自己发声，保护自己，但对我们的伴侣来说，我们需要放下这种念头。比如，我不是那种喜欢在“公共场合秀恩爱”的人。我的对象是。所以，我不用去满足一个随机的陌生人这种要求，我会特意牵起我爱人的手，因为他喜欢。我打趣那些喜欢肉麻的情侣们很长一段时间了。为什么？因为我对秀恩爱感到不自在。一部分原因是我的性格，一部分是后天养成的。现在我要么选择我不喜欢秀恩爱的“身份”，或我吞掉我的自我，走出舒适区去满足我的伴侣。这可能是一个小例子，但我希望你能明白我的观点。我们可以把这个用在关系中的痛处上。如果我们停下来，并看看我们为什么不想屈从伴侣的需求，或者为什么我们做的事情，是不成熟的以及基于恐惧而来的信念在驱动这些行为。在内心挣扎或不开心时，我们可以问自己某些问题：有时我们的人生花了如此多的时间去努力变得独立，以及成为一个有能力和自给自足的人，而忘记要如何成为团队的一部分。我们想要感情，但不想去适应别人。
我一生的大部分时间都在用自己的方式处理每件事，并且自给自足。我满意我的单身时光。我有朋友，而且我按自己想要的方式去生活。我不需要去适应任何人，我随心所欲地来来去去。我想去旅行就出发。我不必考虑其他任何人的感觉。这是一种很自私的存在。
我以为我是坚强的，因为我是独立的人。我现在明白真正的力量存在于，出于对另一个人的爱而抛开我的私欲。我想维持住我的关系。所以问题升级了——我是不是足够迫切地想要走出我根深蒂固的舒适区，对我不回应任何人的行为做出妥协，以便我可以给我伴侣他需要的？答案是，是的，我要这么做。在过去的关系中，答案是否定的，我不想。这也是导致关系不幸福和冲突的隐藏的关键原因之一。回到那时，我自负地相信改变“我本来的样子”会违背自己的原则。为了另一个人去柔化自己的棱角是软弱的。事实很简单：我不想为了任何人改变自己，因为我的爱是一种不成熟的需要，而不是神圣和无限的。去满足你心爱男人的需求不会剥夺你身为女人的坚强或独立感。还有男人，满足你喜爱女人的需求不会让你男子气概少一分，或像我早年说的是那种“怕老婆的人”。我们迷失于这些设定好的社会信念中，这些常常诞生于不安全感，来自他人的恐惧，然后我们发现自己基于这些错误的信念在破坏关系。在我过往的经验里，我见证了一些男人为那些有伴侣的朋友痛心，因为朋友回家找他们的女人去了。我一直在接受关于女性赋权的讨论，就是我最好不要为他改变。这些都是概括的例子来说明问题的，但它们是存在的。这不是说双方都没有优点。像天地万物一样，一切必须保持平衡。如果你的伴侣要独占你所有的时间和注意力，这就是一个危险信号。这样不行，你不该满足这种缺乏安全感的需要。这些问题需要个人进行深刻的反思。还有你是唯一一个能决定要给你的爱情投入多少精力的人。
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