系统治疗讲稿丨戏弄症状

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上节课我们讲了关系层面的沟通。

两个人沟通，通过交换信息去调节彼此的关系。信息制造差异，双方随着沟通的进程，不断地调整自己的认知和表现，然后到了一定程度，两个人之间就不再产生新的信息了，关系固定下来。这时候就可以说形成一个稳态的系统。

稳态系统是封闭的，不接收新的信息。封闭的意思不是说与世隔绝。内容层面还是可以吸收信息的，今天的新鲜事，谁跟我说了什么，张家长李家短，这些是可以穿透到系统内部的。但在关系层面上，谁扮演什么角色，彼此行动的规则，就成了铁板一块。新的信息进不去了。我们举过这种例子，两个人的关系很糟糕，我们提建议让他们这样或者那样做，他们有时候也照做，做了之后还是改变不了，又回到原来的样子。

这就是封闭的系统。他们彼此印证各自的世界观：我认为他就是这样的人，我就要这样对他，果不其然，他就像我预期到的那样反应了，说明什么？说明我没看错，他就是这样的人。

这个循环的过程非常严密，颠扑不破，甚至于某一刻，对方心里已经「不想」做这样的人了，但最终又不免被拖进这个循环里，按照原来的规则去反应。我们举过这个例子：你去别人家做客，主人请你吃苹果，你不想吃，对方说你别客气，最后还是能让你把苹果吃掉，对不对？

你不吃，是一个新信息。但这个信息进不去，没有办法真的进入你们的互动。因为对方听到只会认为你是在客气。而且他没法说：「算了，我今天就相信你一回」，不可能，因为他有一个规则：你客气一下我就把苹果收回去，那我就不懂事了（笑），我是一个不够热情的主人。——所以你是不是真的想吃这个苹果，某种意义上对他也不重要，重要的是你是客人，他就要把苹果塞到你手里，不是为了你，而是为了实现他要做一个好主人的自我期待。他把苹果皮削掉，说你必须吃，我皮都削好了。那一刻你也没办法了对不对，你如果在这种情况下拒绝这个苹果，那就是打主人家的脸。所以哪怕真的不想吃，为了面子还是要勉为其难啃几口。——好了，主人印证了他的想法说：你看！我就知道他在客气。

在这个例子里，每个步骤都是严丝合缝地耦合，严密到让人窒息。双方看上去都是自主的，同时也都在按照对方的期待，去完成一个早就写好的脚本，形成一个自我应验的预言体系。

这个体系有可能从内部打破吗？

是有这个可能的，按照系统的生命周期，确实有可能从内部开始出现裂痕，这些裂痕出现的时候，一开始首先会被我们当成「症状」。

症状的直观含义就是出错了：这个人有问题了，不能再用以前的方式去对待了。大家不要因为学临床，就老觉得症状是个不好的东西。它也是一种另类的沟通，而且沟通的效率比语言还要高得多。在很多文化，比如中国的文化里，它是一个有权力的东西。生活中我们熟悉的人，他们平时的表现我们都知道该怎么对付，可是有一天突然发现不对了，他变了，他「病」了，你想一想，自己是不是就必须换一种方式去应对他？

症状是一个特别好玩的，戏剧性的东西。我当老师的时候，会遇到一些学生，抑郁了，他们跟父母的关系就有一个反转。父母的要求本来很高的，说什么孩子就必须听什么，现在就认怂了：「你不要给自己那么多压力，爸爸妈妈对你也没什么要求了，你过得快乐就好。」（笑）

我们自己也是这样。想象一下，一个朋友问你有没有时间，说最近心情不好想找人聊天，你说不行啊，我今天还有论文要写，事情多得不得了。他说是这样，我今天去看了医生，我抑郁了，你一听——得了，论文什么的放放吧（笑），今天没有其他事了！陪他聊的时候你还得小心翼翼，生怕触碰了什么禁忌。你还要专门找一些科普文章，教你怎样跟抑郁症病人说话。这种如临大敌的阵势，说明你们关系的规则已经变了。

你看到文章里说，以下10句话不能对抑郁症的病人说，以下事情不能对他做，很多这样的信息就会在无形当中，给那些携带了症状的人划分出一些禁区。有很多地方你就再也不能碰了，你也不知道为什么不能，反正要显得你是一个文明体贴的人，你就需要约束一下自己的行为。

如果我在生活里想免除某种责任，最方便的方法也是去发展一个症状。我不想来上这个课，不能直接跟教务老师说我退出了，您找人代课吧。说了也没用，她有一百种方法拿捏我。但如果我说，对不起啊，我今天病了。教务老师就会主动说，没事，好好休息，我找个人帮你代课。

这是一种看待症状的方式。它是一种权力，去改变别人看待你或是对待你的规则。这并不代表症状是好的，也不是说它就是坏的，只是一个客观观察，我们看到它非常有力量，而已。

我让大家看的《循环提问》，里面莫妮卡那个家庭，父母的夫妻关系出了很大的问题，这个问题还没处理好，女儿突然生病了，这对夫妻就说我们把夫妻关系的问题先放一放，因为我们是父母，首先得照顾我们生病的孩子，症状就把家庭关系稳定下来了。它调整了问题的优先级。

请注意我并没有说，这些症状是「故意」的，是孩子为了达到这样的效果，设计出这样一种沟通方式平衡这个家庭。这种想法第一不符合事实，孩子没有那么狡猾；第二，在治疗中表达类似的意思，就像是在指责病人「装病」，会增加不必要的阻抗。实际上我们关心的只是症状的功能，无论它是不是有目的性。它很可能是因为其他原因降临到我们的生活中，只是一个不幸，同时它也会带来我们关系中的某些改变——我们关心的只有后面这部分。就像新冠疫情是一个不幸，同时疫情也许让一些人跟自己家人的关系改变了，变得更好了或者更糟了。这就是它的功能，但并不意味着受益的人会「故意」制造它。大家理解了这一点，我们后面的讨论才能开展下去。

我自己是很喜欢「症状」的，我觉得它在一个僵化死板的体系里，创造了一个新东西。它打开了一扇窗，会有一些新鲜空气透进来。

但我们必须承认，症状不是一个特别漂亮的窗户，只是开了一个破洞。而系统只想把这个洞给补好，因为它确实带来了很多痛苦。这个矛盾怎么解决？我们有一个基本处理原则，叫做：保留功能，优化症状。用语言替代症状，用小症状替代大症状，用好玩的症状替代不好玩的症状。

先说用语言替代症状，我举个例子：

也是《循环提问》这本书里，有一个来访者，症状是会突然一下子进入缄默，不说话了，接下来怎么跟她接触，她都没有回应，就跟离线了一样。这个症状在关系层面的功能，是取得一种保持沉默的合法性，「我不想继续待在这段对话里了，我就可以理直气壮地不开口，因为我是一个缄默症病人」。她的治疗师拿她没办法，就找来西蒙一起会诊。西蒙一开始就对来访者说：我们把话说清楚，我等一下想到什么就问什么。有些问题可能你不想回答，那么你一定要告诉我。我是一个非常顺从的人，不想让你不舒服。只要你说你不想回答，我会尊重你的意见。

他请来访者把这个想法说出来：「我不想回答」，这就是用语言沟通。这件事你说了，在我这是有效的，你没必要动用症状来解决它。

另外一个案例：一个男人（恩斯特）十年前失恋了，他跟未婚妻做好了结婚的一切准备，未婚妻却不告而别，这件事让他深受打击。而他的家庭呢又是一个不允许表达负面情绪的家庭，所以他只能喝酒，只有喝醉了他才可以流露攻击性。攻击是针对自己的，因为他有肝脏的问题，喝酒就会加重他肝脏的疾病。怎么才能让他停下喝酒呢？西蒙给的建议就是，搞一个小型的仪式：每周拿出一天晚上，把当初打算结婚的房间布置成一个秘密祭坛，放上音乐，点上蜡烛（笑），然后看着未婚妻的照片说：因为你，我愿意拿自己的生命去冒险！就一遍一遍地这样说。

听上去是不是有点瘆得慌？（笑）他妈妈当时很不舒服，说：难道不应该说「我不愿意拿自己的生命冒险」吗！——但这就是给原来只允许正能量的家庭规则打破了一个洞，并且是一种没有危险的方式，用小的症状替代大的症状。它顶多就是一个怪怪的仪式，如果这样就实现了表达攻击性的功能，至少就不用喝酒把自己喝死了。

我们必须通过一个全局的视角，才能看到这些功能。下节课我们讲循环提问——不是这本书，是那套提问技术。循环提问的核心就是打开全局的视角，让系统中的每个人从当下的互动中跳出来，看整体的游戏规则。我在局中是这样反应的，同时我要看到这个反应在对方那里带来什么结果，是我想要的结果吗？「妈妈提要求，孩子必须满足，如果满足不了呢，什么情况才能让妈妈放弃？」哦，他们看到，除非孩子生病。我就会说：「看来妈妈只能让孩子二选一：你要么答应我，要么给我一个病。」那么妈妈就会反思，有没有一个空间，让孩子可以用不生病的方法表达拒绝？我们也可以跟孩子讨论：「你要怎么样跟妈妈商量，说我手里的底牌是生病，这张牌你要不起，但我不想打这张牌。我们能不能停在这里？」我们就通过语言交流，有点像在做军事上的沙盘推演：你这样做了，你猜他会怎么做？他会不会放个大招？放完大招之后你们怎么办？一旦能打开这样的视野，扰动就产生了。

这时候，就算症状继续发生，它也不再被当成症状了，它变成了一个游戏。我以前讲过策略式治疗这个流派，他们就经常这样玩：把症状用更好玩的方式包装一下，再用它替代原来的症状。比如我们讲过的，丈夫陪暴食症的妻子买一大堆食物，回家用搅拌机打碎，再冲进马桶。用这个游戏，取代了原来的「暴食—呕吐」症状。

这种替代还有一个效果，就是症状作为一种「不自知」的过程，被有意识的动作给取代了，而很多症状一旦变成有意识的，就不成立了。什么意思呢？如果我是无意中生了病，教务老师就接受我不上课。但假如她发现，我因为不想上课就会有意生病，我再生病就完全没有效果了。

这也带来了另一个扰动的方向。杰·海利讲过一个案例，说有个男孩，年龄很大了还在尿床，儿科医生介绍他们去找一个策略治疗师。这个治疗师给了家庭一个干预，让父母以后每当孩子尿一次床，就奖励他5美元。这在当时是很大一笔零花钱，别的小孩都羡慕死了。这孩子尿个床，就可以轻松赚到5美元。父母当然也是一头雾水，但还是很配合，照着这么做。结果这孩子又尿了两次床，赚了10美元，然后这个现象就消失了。

后来这个妈妈见到了转介他的儿科医生，医生听她讲完后续的情况，大惊失色，说你是不是听错了？怎么可以尿床还奖励他呢？这是强化呀，如果他的这个行为是你不想看到的，你就要惩罚，没收他的零花钱才对。妈妈说那我也不清楚是怎么回事，反正尿床的问题解决了（笑）。

其实，这个干预之所以有用，就是因为「尿床」这个症状的功能被显化了。它在家庭里没有办法再被看成一个无意识的症状，它的好处过于明显，过于诱人了，所以孩子反而没办法继续使用它。一方面他没有办法为了赚钱而「故意过出」尿床这件事，另一方面，他也必须要考虑到，哪怕他是无意的，在父母眼中也完全有可能被看成是故意为之。而故意尿床的性质就完全改变了。所以这个症状就停下来了，玩不动了。我相信这个孩子会去找其他方法跟父母斗智斗勇。

我希望这些故事让大家以后面对症状的时候，轻松一点。不要把它看得那么恐怖，那么沉重。它只是一个道具，是可以玩耍的东西。我几年前在注册系统的会上，跟刘丹老师合作了一个工作坊，题目就叫《戏弄症状》。Having fun with，不要老想着消灭它，要跟它一起玩起来。

一个小孩子有了症状，他从家里最小的人，一下子变成地位最高的人。日常情况下他想看电视，不可以，对眼睛不好；要吃糖，不可以，对牙不好。现在他生病了，要看动画片要吃糖，没问题宝子，你想做什么都依着你。这些互动不要带着苦大仇深的心情去看。轻松点，这里有一种幽默感。你要想：哎呀，这些小小的孩子就有他们的路子了。有的大学生拿到抑郁的诊断，第一件事就是打电话给父母，说你猜我在哪？我在六院，我确诊了！（笑）父母一开始还嘴硬，说你又没病，是不是想多了？那好，他们把医生的诊断书发过去，父母一看就蔫了。这不就跟小孩要糖吃是一样的吗？孩子说你知道我为什么得抑郁症吗？不知道吧？给你们一本武老师或者谁的书，你们好好反思一下，以前对我做了什么……

我喜欢琢磨这些过程，看这里权力关系的转变。不要一看到症状只是想着怎么去治疗它。你先看。把症状作为一个道具，放到互动里看。

轻松一点，我们自己先要放松下来。你不把症状太当回事，你的来访者才能学会用一种幽默的心态看待它。我在中德班的老师Liz，在一个治疗里听到母亲对女儿吼：「你想跟这个男人结婚，除非等我死了以后！」她就用一种调侃的语气说：「你知道吗？你要是有一天想杀死妈妈，只要找那个男人结个婚就行了！」我们也会用同样的方式跟来访者说：「你知道吗？你要让父母认错很简单，只要去开个抑郁的诊断就行了！」这话有一点刺耳，但它毕竟只是语言。语言再怎么伤人，比起这些变成事实，都要轻松得多。

有时候家庭还会觉得，有症状比没有症状要好。有了症状，一个系统反而变得更有生机，更舒适了。有些家庭，症状消失了，还会留恋他们在症状时期的那段生活，他们就会通过复发的可能性保留症状的功能。一个孩子抑郁了，全家紧张得不得了，他们的关系反而变好了。很多海淀的小孩，小小年纪，每天在各种课外班学得焦头烂额，父母其实也心疼。海淀很多家长心里是纠结的，他们跟衡水家长不一样，他们也觉得这样有问题，可是没办法，不得不随大流这样做。那么孩子抑郁了，就给全家人一个放松下来的理由。哪怕症状消失之后，他们还会想：会不会复发呢？他们会更敏感地捕捉那些复发的信号，比如孩子说头疼，看不进去书，父母顺势就退一步，说还是休息一下，身体健康比什么都重要。

当然这也可能带来另外一个问题，就是症状的慢性化。所以治疗师要很小心地评估症状的收益和成本，也要考虑到每个家庭成员的需求。

这又回到了中立。我们说过系统治疗的其中一个原则就是中立，治疗师不能只认同某一个人的利益，面对症状也是一样。支持孩子用症状控制父母，或者支持父母用无视症状的方式管教孩子，都是不中立的。我们要跳出来，呈现互动的全貌：你在这里，他在那里，症状在中间，起到了一个什么样的作用，那你们看看怎么办？是留着它，还是换一个方式使用它，还是拿别的什么东西替代它？这也是一个元沟通。我们昨天讲过元沟通，对症状这种沟通方式本身再做一层沟通，大家一起商量看看还有没有更好的办法。

有同学问，既然这样，症状是不是就不用治了？——是的，症状可以不改变。这也是一种中立，对改变的中立。如果你的来访者做了决定，认为保留症状才是更有利于他的生活方式，那就支持他保留症状。有什么不可以呢？如果担心症状有伤害性，我们就想办法，力所能及地减轻一点伤害。一个人说我难受的时候喜欢撞撞墙，他当然可以撞了，但我们可以建议他垫一个枕头，撞的时候让自己慢一点，轻一点，就很好了。

这样的治疗有意义吗？我认为是有的。我一直在说，它可以改变我们看待症状的方式。

还有一种情况是，有些症状——比如生理性的疑难杂症——想治也治不好，那我们也没办法了，只能换一种方式看待它，看看它是不是也为我们的关系带来了某种新的可能？这样我们跟它相处起来的心态就会变好一点。这是一种有点阿Q的想法，所谓精神胜利法，但这也是一种改变。

我举一个这样的例子。一个研究生，得了一种干眼症，不能长时间地看屏幕，手机和电脑都不能盯着看，时间一长就流眼泪，还头痛。看过很多医生，也在吃药，效果都不好。他来做心理咨询，我们就分析了一下这个症状给他的生活带来了什么改变呢？——那就是没有人可以逼他看手机，省了很多事。因为现在通知很多事情都是在群里，他不看手机嘛，所以就不用回。当然如果有特别重要的事别人就给他打电话，但其实读研究生也没那么多重要的事（笑），群里的通知就是开个会啊，接个龙啊，布置些杂活什么的，你们当中有正在读研的可能有体会，反正辅导员在群里@一声，大事小事你都必须回应。只有他能不回，因为所有人都知道，他眼睛不好。

他是因为不想回消息，故意生这个病吗？当然不是。但我们可以说，在这个病治好之前，他可以从这个不幸的症状当中找到一点好处，用它拒绝掉一些可有可无的工作。——其实这个好处也不小了。这个学生甚至有点高兴，说怪不得自己可以整天整天地去图书馆，读文献，从来没受到什么打扰，说不定是沾了眼睛的光。他甚至开始有点担心，说万一眼睛治好了怎么办（笑）。我当然就出馊主意了，我说治好了，你也可以继续假装还没有治好，不要让他们发现不就行了。

他说不行不行，我没办法骗人，除非我把我自己都骗过去，我自己都相信这个病是真的没治好。说到这里他停了一下，好像想起来什么，说：有没有可能，我现在就是在自己骗自己？