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原创作者 | 朱莉，仙女的胳肢窝 最近有位会员向我们倾诉了一个小问题：她对于恋爱的浓度要求太高了，需要对方一直很热烈地追求，一直很热烈的表达爱，才能感受到对方是喜欢自己的。对方只要稍微冷淡下来，没有之前那么热烈，她就会感受到对方好像不喜欢她了，会控制不住的胡思乱想。
情感也有“耐痛度” 大道至简。感情和创业、职场，有很多相似的地方。 比如我们反复说的，“厚脸皮是第一生产力”。职场和创业中，所谓能量强的人，是那种受到一点小挫折后，依旧可以马上自我回血的状态。也就是常说的“耐痛度高”。 耐痛度低的人去创业，也不是没有成功率，而是说，自己会被虐得比较惨。因为创业途中本来就是面对的挫折、打击和错误，远远多于属于成功的喜悦嘛，所以如果遇到一点危机，内心就要死要活的，自己会被折磨得很辛苦。 但是创业能量强的人，可能都不会把这些小挫折放在心上，觉得遇到点困难时再正常不过的事儿。对，这些人会倾向于觉得“遇到问题是正常的、自然的，解决问题就好了，it's all about business, nothing about ego”。客户不理人、投资人不接受方案，都说明他们暂时不认可这个事情而已，丝毫不会上升到“我是个无能的人”这样的结论，也一点都不会影响自尊。 而创业能量弱的人，则相对来说很容易精神内耗，遇到挫折的时候先自我攻击一番，“看，我果然不适合做事业，现在的问题困难太多啦，我肯定是搞不定的。” 情感上也是一样的道理。 对于一些小问题（比如感受到对方冷淡了呀，对方态度和之前不同了呀），这些东西越敏感，反应越大，这就是我们说的“爱情能量比较低”，就越容易在过程中把爱情关系搞砸，关键是自己也会很累很痛苦，经常从一点蛛丝马迹得出“他不爱我了／我不值得被爱／我一定魅力不够”这样的结论。 但如果是一个安全感很足、爱的能量很充沛的人，则首先可能都感受不到对方稍微变冷淡了的事实，或者说，就算感受到，也会倾向于认为“人都有情绪周期嘛，这段时间不想理我，下段时间很想跟我一起玩，这都是正常的”，对于对方很多行为，也不会上升到“他不爱我”的高度。 一个在职场上能量很足的人，不会经常思考“老板是不是喜欢我”这个问题，何必要纠结和思考呢，把工作做好了老板不就喜欢了吗～ 一个在情感上能量很足的人同样也是，不会经常纠结“他还喜欢我吗”这样的话题，纠结的意义在哪里呢，把关系继续好好相处，不就好了吗。 嗯，说了那么多呢，是希望大家先从大的心态角度把握好规律。当然，实现这种安全感是很漫长的过程，我能想到最好的修复安全感的方式，就是进行系统而专业的心理学疗愈，欢迎宝贝们扫码咨询哟。 接下去，我们会从专业的心理学角度继续为大家剖析。
为什么需要高浓度的恋爱感？ 如果当伴侣一冷淡就会感觉到强烈的不适感，背后是有着一种对爱情“不合理的焦虑”，就是对自己的感情担心到到产生了着急、忧愁、紧张、恐慌、不安等等感受，以至于产生坐立难安，惶惶不安的感觉。 这样与其说是不相信伴侣，其实更是“不相信自己是被爱的”，所以当伴侣冷淡一点点，就会怀疑对方的感情。内心需要持续的高浓度恋爱，是需要去填补这种焦虑感，一直感受到充足的爱意，这样才能够持续相信爱情。 所以这样的人，会非常渴望高浓度的情感。就好像一个自信比较缺乏的人，在职场上需要老板高浓度的认可和夸赞才能有动力一直向前，老板的表扬稍微没那么热烈了，就会感到能量不足。 情感渴望高浓度，往往源自于爱情中的自尊较低，就像那句经典的：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。” 不配得感不仅是针对某个小哥哥，更是广泛的，在“被爱”上的不配得感。
影响感情低自尊的原因 这种感情中的低自尊，和自身的童年经历，过往的感情体验有很大的关联性，其中和童年的关系联系尤为深刻。因为当我们还在幼年的时候，一个人的人格还没有稳定，如果这时候受到了伤害，这种痛就会持续体现在深刻的亲密关系中。 这一点在上文说的张爱玲的人生中就有体现出来，张爱玲虽然出生很显赫，但是父母在她四岁时就分开了，父亲将对母亲的狠发泄在张爱玲身上，继母和父亲也常常殴打张爱玲。她搬去和母亲同住，母亲却觉得她拖累自己谈恋爱，对她也不怎么管教，后来把她送去了香港的学校。 因为这样的童年，这位才女恋爱的时候，爱得特别卑微。最有名的丈夫胡兰成曾两度有第三者可是张爱玲都接纳了。她和胡兰成分手的时候还将自己30万的积蓄给了胡兰成。 童年中会影响一个人自尊的因素很多，今天我们来说四种比较常见会导致自尊受损的情况： 1. 对外貌长相的不自信 有一个朋友，她现在很美艳，但是小时候非常胖，所以就算长大后瘦成了一道闪电，也变成了人们口中的大美女，但是她的内心始终不自信，觉得自己是不配被爱的小胖子。当有人爱上她，她下意识就会觉得“他怎么看得上我？”，所以当对方冷淡一点点，她就会觉得对方终于觉得她丑，要离开她了。 所以在童年、青春期时由于外貌带来的不自信，会深度影响一个女孩进入亲密关系后的信心。 如果是这个原因，咨询师一般都会帮大家一点点梳理经历，纠正不合理的认知偏差。
2. 被父母打压 小时候如果会被父母长期的否定打压，没有体会过被父母肯定的感觉，长大后就会很自卑地觉得自己的能力不行。 而一个广泛觉得自己无能的人，进入爱情后，同样会本能觉得自己没有能力处理好关系。面对伴侣也会有深深的不配感，我有什么地方能够吸引对方呢？
3. 被父母包办所有 被父母包办所有的事情，剥夺了孩子体会生活的权力，孩子就会感受不到自己的能力，这样一个人长大后，就会产生一种无能感，觉得面对问题的时候，自己不能够独自解决问题，对于感情也是如此。 我有个家里非常非常有钱的闺蜜，从小家里就管教她管的非常严格，从来都是让她十指不沾阳春水。她说过自己10岁的时候，想要煮一包泡面，她爸爸都制止她让阿姨来。 长大后她习惯于一切都让身边的人去做，而不是亲自动手。在面对感情问题的时候，她就特别无力，缺乏处理问题的能力和逻辑，只会求助于身边的朋友。
4. 提出需求的羞耻感 这种羞耻感，就是我本来以为我的需求可以让父母满足我，但是父母不但不满足我，还觉得我的需求没有必要，我会觉得我很差劲令人羞耻。这种羞耻感会让一个孩子自我厌恶自我攻击，降低对自己的评价。 认识另一个朋友小时候家里很穷，她常常穿姐姐传下来的旧衣服，她很想要一件新衣服，新年趁着父母买年货的时候，提出想要买一件新衣服，可是父母觉得“她不懂事，买裙子是用来享受的，明明穿姐姐的衣服就很好了”。因为这样，她觉得自己提了一个非常羞耻的需求，她本来觉得妈妈可能是答应的。 长大后，她在感情中就不敢提出任何的需求，生怕自己的需求也是那样“不合理”的，所以在感情中形成了一种低自尊的状态。 张爱玲很可能就是属于这种状况：小时候父母离异，父亲常常将对母亲的仇恨代入在她身上，甚至她得了痢疾都不给她治病，后来她跟着母亲的时候，母亲也将她视为拖累，所以她长大后在感情中将自己看得很轻很轻，低到尘埃里。 好啦宝贝们，今天我们的内容就到这里结束啦。修复安全感需要长期的人格成长，而接受人格成长最好的方法就是寻求专业咨询师的帮助。欢迎扫码吧，么么扎～
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