“随着年龄的增加，很多人在生活成长的压力下，看透了诸多力不从心，任性的现实，适者生存与虚伪和逢迎，会有对什么事都提不起劲的感觉，写这首歌，就是想偶尔也试试看旁若无人会怎样。”----华晨宇 我嚼着最贵的晚餐 可惜我无所谓应对这账单 左右逢源不是个好习惯 旁若无人要不要试试看 好不容易脱下天价的衣衫 不如说我卸下拖累的金砖 是人是鬼一眼就看的穿 不用非要学贵族的装扮 太多废话都无关感情 太多动作都始于环境 就像青春期的小孩会被大人酷刑 理由是 逼迫15岁的心灵 比成人要理性 那些道理我们从小就听 长大后不得不听命运的命 不是 道理多难履行 而是现实它太任性 多少人能看懂人心的空镜 只不过活着活着只活出了年龄 我攥着别人遥不可及的东西 一边自嘲一边冷眼那些肮脏的事情 如果真话 搅局假话不如闭嘴来的清静 鄙视那含蓄的交易 都像强心针样的陷井 让人 无时无刻高速运转 该怎么保持清醒 趁你们还热爱浑水摸鱼的游戏 一本正经 披着羊皮创造你们的使命 当真的傻子乐此不疲在消耗着热情 装傻的戏子 你可赚到了吐沫飞溅的缓刑 怕被拆穿还没被拆穿 本就是你要的刺激 I'm boring 我只想一个人不说话 I'm boring 我只想一个人不用笑 我很想望着一闪一闪发光的星星 像其他同学一样唱着亮晶晶 可我的眼前炮满 来自虚伪世界的轰鸣 我还有很多事做很多歌听 可我就想窝在沙发做些无聊的点评 朋友在醉酒后咒骂世界不公平 滑稽的排列组合让我想起了曾经 那时候爸妈总算分开的场景 和我高举成绩单强颜镇定的表情 老爸你揣着银子 到底是应酬还是旅行 闹吧我总算找到适者生存的途径 总有人说的好听做起来像个逃兵 过河拆桥 真的好吗 但凡是活着就得习惯 这附带悬念的案情 我大脑都是各种嘴脸在抢镜 行吧我看够了自私的目的 生硬的交情 我听够了善意的欺瞒 辩驳的矫情 所谓的个性 并非教养的不明 谁来解释下为什么好人卡那么流行 得到它 等于判定了人性 I'm boring 我只想一个人不说话 I'm boring 我只想一个人不用笑 我嚼着最贵的晚餐 可惜我无所谓应对这账单 左右逢源不是个好习惯 旁若无人要不要试试看 无意间听到这首“无聊人”。然后又开启了我一向的循环模式。我听歌总有种任性的感觉，偶尔听到一首歌，觉得吊起了某种情绪，就会一直一直听，直到把这种情绪给体验的干干净净。而后等待着某种时刻的抽身。这首歌也会随之放下。 这首《无聊人》算是把生活原本的灰色情绪发泄得淋漓尽致。 “多少人能看懂人心的空镜，只不过活着活着只活出了年龄”，“当真的傻子乐此不疲在消耗着热情，装傻的戏子你可赚到了吐沫飞溅的缓刑，怕被拆穿还没被拆穿本就是你要的刺激”，歌词活生生剖开你早已心知肚明却回避提及的真相，以冷眼旁观生活的视角批判荒谬虚伪的“成人世界”。 而我对他所说的“成人世界”到并无太大的感受，只是在歌词里，感受到一些他的两种形象“在名利场上厌倦世故嘴脸的歌手”和“愤怒于父母离异却无能为力的小孩”大段的道理最后弱弱的但试探着问一句“旁若无人好不好” 我并没有多想谈，成长后的无奈。世界本是个动物园。成年后。大家都在伪装着，披着羊皮表现的温和有礼又文明。 我只想谈我们好像正在愈发的成长为害怕起冲突，害怕展现自己的脆弱。害怕吐露自己的真实感受与情绪。害怕不合群，害怕不一样。害怕直面内心的恐惧，害怕提出质疑。慢慢的成为了心中藏着很多很多恐惧的人。表面却一派嬉笑怒骂。 以一种不舒服的姿态活着似的。 这种感觉我不知如何描述，只是隐隐觉得有很多的不自在。因为大家都不敢谈真正的心里所想，所以反倒当某天真的说些真的话都成了一句玩笑话。 沉浸在这首歌又不自然的想起了，前段时间，看的《大护法》。 当时看的感觉有些脊背发凉。现在我才感知那种脊背发凉是因为突然发现有时候我们也活在花生镇。 花生人是一群单向度的人，“单向度的人即所谓的丧失否定，批判和超越能力的人。这样的人不仅不再有能力去追求，甚至不再有能力去想象与现实生活不同的另一种生活，当人类被剥夺了反思与沉痛的思考后，他们所剩无几” 花生人并没有被毁掉独立思考的能力，他们只是自己给自己贴上了“假眼睛”“假嘴巴”当别人问，为什么要贴这样不舒服的东西呢？他们颤抖着说“和他们不一样的话我会被笑话的” 所以他们都活成了笑话，他们不敢直面自己的恐惧。于是也不敢知道事情的真相。他们接受“灌输和操控”大家都有着一种“稳定的工作”。在一个有一个被编织的谎言里，恐惧又无力的活着。 彼此不吐露自己的真正想法，只是害怕着恐惧着，又用现实表面的一致的状态麻木着自己。束缚着自己。不合理又合理着。 因为看起来好像都是自愿的。 真相那么痛苦，思考那么痛苦。那就干脆不开口，不说话，不听不看。只是活着了。 我也不知道我说了啥，只是每个月总有那么几天，情绪有些许的异常。但好在我现在发现，无论什么情绪，我写完了，也就治愈了自己。 关于无聊，这是一个很复杂的情绪。似乎可以发生在生活的各种方面，且我们很难适应。 我应对无聊的情绪的一种方法是，无所事事旁落无人的，扔掉手机（当然和所有关心我的人打好过招呼），去周边一个陌生的地方，当然作为一个路痴的好处是，去哪里都陌生。我可以在马路上看着一批又一批的行人一整天。放松自己。我可以在地铁数着走来走去的人，停止思考。清空自己。 当然这种事情，每年一两次就可。多了也无聊。把自己放置在一个陌生的区域，重新理解。自我，环境，周围的人，所处的城市。渐渐的心里会一派清明。更加明了自己真正想要的是什么。 当然想清楚自己真正想要的是什么？若没有三分的豁达，别硬想。因为容易陷入虚无的陷阱。 我时常反驳自己，也时常质疑自己。但我渐渐感觉我脑子里有很多相反的思想但却并不影响我的处世行事。 我挺无知的，所以得不断试错啊。因为慢慢开始发现有很多都不是理所当然的。 我也同样质疑，现今的娱乐话倾向。就像鹿晗，虽我从不关注，但这种我也都知道。大家换了一批又一批的手机，关注的越来越一致。并且使用的消费途径也一样，买东西的网站也都差不多。我在想，我们想要的是别人告诉我们想要还是自己想要。大家行为是否日渐趋向一致，那心理感受呢？会不会其实也是一致。而只是幻想中的不一样。 好吧我觉得有些不舒服了，停也收一收。 还是回到大护法里有一句我很喜欢的诗吧，稍稍让自己开心一下：“日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦” 现在我遇到想不明白的事情，我都会等等，因为我发现时间会告诉所有的答案，也许是遇见了有相似的思考的灵魂，也许是明确了问题。也许是我其实已经不在意答案了。 问题永远比答案重要，而如果提出不了建设性的问题且之后无法提出建设性的答案，我一般觉得，那问题要么是想错了，要么是出问题了。 等着等着，生活会在日常中带来很多的启发的。 此生摇摇晃晃，却也有些清醒。也有些庆幸。 |
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