 咨询时间8个小时。累计142+8=150个小时。 人际关系团体，读书会。沙龙全部没办，给大家都放假了包括自己。 这周睡得特别好，原因是我学会了一种神奇的想法就是承认自己不愿意做不到，不想做的时候。不去勉强自己而是让自己舒服的躺平。 某种程度上来说我一直觉得我是一个过于现实主义的人。 对于很多事情，假如是自己，我会告诉自己这件事你不喜欢但需要做，去做吧。 得益于这个观点。我学会了，难受的时候也可以做事。甚至虚弱的时候不至于下一秒晕倒我也可以做点什么。 反而，没有什么事情的时候，自己没有产出的时候，没有正经事的时候，不知道怎么办。 于是这些时候我的大脑学会了自我评判。 也就是自责。 我从来没有骂过别人，因为刻意的不想去学习这样的话语。但我发现我会骂自己。 而后做咨询，我发现了更多人也一样。不伤害别人，也不拒绝别人，但自责的时候却用我觉得最不好的语言自我暴力的对待自己。 甚至是“垃圾”这样的字样。 慢慢的我知道了，前来咨询甚至前来解决拖延症的人，他们不是没有行动力，意志力不强。 缺少的却是反过来的东西，自我关怀，把自己像对待一个好朋友那样，友善温柔理解。 学会休息。 一遍遍去和他们说，学会玩耍，被反问你会怎么休息的过程中。 我自己学会了自我奖励肯定以及放弃。 直到昨天，我吃饭过程中看着《独活女子的守则》。 里面说了一个40岁未婚的女性时常自己安排一个人的生活，只做自己喜欢的活动。 仪式感满满。 我才想通，休息的重要性，喜欢的重要性。 同时我也开始发现，我也终于学会了用承认代替指责。 因为我吃完觉得肚子有些撑，于是我看着碗，脑海中第一反应是，我不想洗。 要是之前我的接下来的思考就是“你真懒，碗不及时洗会长细菌的，就两个碗居然都不洗真的好懒，就知道看电视一点用都没有” 这样的话语无限延伸下去。 但昨天很神奇。 我只是“嗯，我不想洗，我先躺着休息一会看会电视” 然后我就放下了碗，只是露出肚皮微笑着看着电视。5分钟后，我情绪平稳愉悦，问问自己，要不要去洗碗，大脑说，可以呀。 就去了。 自然而然。没有折磨。 也不像之前一样，一边洗一边负能量满满。 于是我顿悟了。 本来事情就是这么简单。何必那么难为自己。 做不到就说做不到。 不想做就说不想做。 觉得可以了就去做了。 而后我居然都运动了打球了甚至还拉筋了。 我发现不累了。 此前，不运动一直自我攻击。 现在每天隔一会问问自己今天要不要运动。 然后我自己摇头不要。 直到某一刻突然说要，就去了。 不对不想做去做评判，去觉得自己懒惰不行脆弱无能。 鬼知道脑子为啥喜欢攻击自己。 但我也学会了反弹。 不行就不行了，懒又咋的。 结果是反而我的行动力比起以前强多了。 也不累。 真的是早知道这样做是轻松的。 何必一直自责觉得可以通过批评自己获得压力而后努力呢。 做不到就做不到呀。 那就做可以做到的事情呀。或者啥都不做。 总比做伤害自己的事情好。 对了提醒一下。假如你发现自己有段时间，真的完全动不了。 就是连吃饭都勉强，不要去觉得自己是懒惰。意志力不坚强。 大概率是抑郁期。假如出现了自杀的念头，请直接让家人拖着自己去医院。不用自顾自的去责怪自己怎么做不到。害怕着。 有些做不到就是做不到。 尤其是心理上做不到。 承认就好了，躺平。不责怪自己。 安心的不劳动。 研究研究有没有喜欢的事情。 没有就安心让自己躺平。 人不是机器的，可以有时候犯懒的 。 因为最终人也会受不了躺着又会起来做点什么。 我就是，6点醒了，但不想起也不想睡。 于是问问自己还有没有想做的。 我刷了半小时的无脑的剧强行让自己大脑降低智商。 莫名想起来我想写一写，学会躺平的念头。 就写了。 等一下我打算继续睡半个小时哈哈。 大家五一快乐，安心不用劳动的快乐。 |
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