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最近这段时间，身边有好几个朋友都因为娃的青春期表现头疼不已。看她们担心又无奈的样子，我不禁为几年之后即将面临的挑战提前紧张起来。青春期大概是为人父母在养育阶段面对的最大难题，接受孩子变成大人这件事本身就已让人伤感，更不要说这种变化给孩子和整个家庭带来的冲击。 
但并不是所有孩子的青春期都充满阵痛，也有人在风平浪静中度过，比如说我自己。印象中我并没有很明显的叛逆阶段，初高中反而是自己和父母关系最近的时期，每天回家都会事无巨细地讲述学校里发生了什么，也会经常和他们讨论关于人生、未来的话题。我一直以为自己没有经历常规意义上的“青春期”，直到前几天上完关于“青春期”的家庭教育课程，才忽然意识到曾经的“风平浪静”其实也一样包含了潜在的裂变，只不过没有以剧烈冲突的方式呈现罢了。青春期是人格同一性发展的关键时期，如果同一性没有构建好，就会陷入角色混乱，这大概是所有青春期叛逆行为最底层的原因。这个时期的孩子开始思考自己是谁、在社会中应有什么样的位置、将来准备成为什么样的人以及怎样努力成为理想中的人等问题。而此时如果外部认为的“我”与自己认知的“我”，以及潜意识里的“我”没能达到统一，就会产生强烈的冲突感。了解了这个概念，我忽然想起十一岁时自己在日记的最前面写的一篇自序，介绍自己是怎样的人。这不就是自我认知最初的形成么？
现在看来，第一段关于外貌的表述验证了青春期孩子对于外表的在意。不过庆幸的是我对于自己普通的外表很自洽。这可能源于妈妈一直以来给我的思想灌输：我闺女虽然黑，但是不丑。感谢她给予我的自信，让我没有陷入青春期的容貌焦虑。关于性格的部分，虽然描述得细碎无规律，但可以看出当时的我已经对自己进行过深入的思考和探索。开朗是外在的“我”，深沉是内在的“我”，它们虽然矛盾，但和谐地统一在自己身上，并成为自我的特殊性。而且我喜欢这样的自己，这份“自爱”应该是一个孩子能够平稳度过青春期最关键的心理基础。除了同一性，青春期的另一个特点是“自主性”。希望所有事情都能由自己作主，对于任何干涉都非常敏感，而这往往是家庭争吵的原由。我在青春期时并没有和父母发生过类似的冲突，这应该是因为我们之间已经形成了一种默契和信任。他们相信我可以自己搞定，我也愿意接纳他们的建议。这种良性互动让生活充满和谐。那我是不是就没有经历过“叛逆”呢？当然不是。刚上大学那会儿，我和室友之间其实就是一种类似“青春期家庭”的紧绷状态。因为年纪小，宿舍很多人对我都是一种监护人的姿态，经常抱着“我这是为你好”的口吻，给予批评和建议：下床小声点啊，不要趿着拖鞋走路啊。有时还会点评我穿的衣服：这件不好看，不要穿啦。我对此非常反感，心里想着“凭什么管我”，却又不好意思发作，就采取了无视不合作的态度。她们有时会因为我的冷漠而生气，我便会觉得很得意。这种状况直到大二才结束。完美吻合青春期的时间。现在想来，真要感谢舍友们，代替我的父母承担了这份来自青春期孩子的压力。如今我也快要成为青春期孩子的家长，是否可以做些什么预防一下可能到来的家庭矛盾呢？综合自己的学习以及个人经历，以下几点是目前可以努力的方向。虽然每个孩子自我意识觉醒的时间并不相同，但提早让他们思考“自己是什么样的人”，对于青春期的探索还是会有一定帮助。发现他们的优点，用积极正向的话语鼓励他们，让他们相信自己就是那样的人，达到内外意识的统一，这种“洗脑”对于他们未来认知自己是有意义的。相比效果不确定的第一条，良好的亲子关系是放四海而皆准的真理。因为就算孩子逃不过青春期的痛苦，有亲子关系这个稳固基石，解决问题的成功概率还是很大的。在孩子小时候积攒的每一分亲密温柔都可能成为将来矛盾爆发时的缓冲。如果家长和孩子之间有幸建立起彼此信任的情感联结，青春期就会更加顺利平稳地度过。有了理论知识，我们才能更理智地去面对情绪问题，才能更充分地做好准备，和孩子一起拥抱成长的变化。
“现在我已经十二了，我very very good”“我现在十三了，我 very very good”“我现在刚刚十六岁，God bless myself，I will be good。”
十几岁的孩子好可爱啊，自信，快乐，觉得生活没有阴霾。那时的我一定想不到几十年后这段心里话会以这种方式被call back。谢谢曾经的我治愈如今的自己，让我不再惧怕另一个青春期的到来。
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