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精神分析学家琼斯曾说过：
这就是我们常常听说的强迫性重复。简单说就是一个人小时候形成的关系模式在成年后不断重复。 很多时候我们的行为是无意识的，而我们的行为模式都是从自己的家庭当中习得的。著名的心理学家班杜拉认为，人类的大多数行为是通过观察而习得的。 譬如，一个人小时候的关系模式是信任，那么在他成年以后的人际关系中，也会不断地复制信任的品质。 比如有的人很讨厌母亲的强势，长大后还是不知不觉又娶了一个“强势”的老婆。然后再重复儿时跟母亲的心理战争。他想通过“打败”妻子而去“打败”母亲。但是很多人都是无意识进行的，他们都没有觉察到其实他们只是在重复当年的心理游戏而已。 我的一个来访者，就是这样一个例子。从她懂事起就跟母亲关系不好，几乎每天都要吵架，反正母亲说什么，她都作对，用她的话讲就是看不惯母亲的行为，当然母亲也不是好惹的，总是更大力度的打压她，以至于后来她抑郁了。但是母亲依然没有意识到自己的问题。 后来她努力学习，考上了大学，一学期才回家一次，争吵才慢慢地减少了，但是这种被母亲打压辱骂的影响可能会跟随她一辈子。 她说她从小最大的愿望就是早点长大，然后离开这个糟糕的母亲，后来的确也是考到外省去了，一年难得回去一次，大学毕业后也是去了离家很远的城市工作，她本以为真的离开了母亲。可是万万没想到，她又找了一个跟母亲当年一样的“老公” ，用她的话说，完全就是当年母亲的翻版，当我问她，那你怎么还跟他结婚呢？她说她刚开始在一起也觉得不舒服，但是那时候根本没有意识到，以为慢慢在一起磨合就会好的，可是直到结婚生了小孩，越来越痛苦，然后自己学习，才慢慢觉察到....... 这种强迫性重复会让一个人的人生处在一个恶性循环中，在心理学领域，个体一生的走向基本会取决于在人生开始阶段的各种经历。无论是积极的还是消极的，往往都会伴随其一生，因此需要我们在成年之后，在心理上“背叛”一些人和事，才能真正地活出自己。 心理学家荣格以自己的亲身经历也证明了这一点。荣格的爸爸疑心病很重，同时也是一位牧师；因此母亲也曾遭受精神疾病折磨，所以双方的感情不怎么好。 所以这就导致荣格自小便是一个比较内向、忧郁的孩子。 当然，这也给了年幼的荣格很多时间去思考、去学习知识，最后在心理学领域做出重大贡献。 由此可见，家庭生活对于一个人性格甚至是人生的影响都是非常巨大的。但是那些强迫性重复行为则会剥夺个体的乐趣，让其沉浸在无聊、无趣甚至是害怕当中。 所以假如发现自己被类似的行为所困住，必须要在第一时间进行“抵抗”，去探求自己心中真实的想法以及愿景。 那么我们应该怎么做呢？ 1.首先要有觉察，觉察是改变的第一步。当我们投入足够多的注意力去关注我们的行为模式时，我们会发现这些其实是我们的防御体系。你可能会很生气和惊讶，这样糟糕的体验怎么保护我们的？强迫性重复是保护我们的内在小孩被伤害，同时内在小孩把这些感受藏起来保护我们，当我们还是孩子的时候，我们压抑了那些受伤的感受。 2，需要“背叛”过去的自己 要想过得好，人的这一生，需要“背叛”的第一个人就是过去的自己，在心理上“背叛”过去的自己，是不去重复过去不好经历的主要途径。 过去的自己，特别是是越小的时候的自己，对于经历，对于情绪感受越强烈，那些经历和感受深入到了我们的潜意识，成为我们重复体验的重要内容，也是主导我们人生的主要力量。 比如下面这个心理咨询中的例子： 来访者小严（化名），她出生在一个湖南农村，是家里的老大，下面还有两个弟弟。 她们家重男轻女，她作为老大，她经常被忽视，母亲身体不好，因此把她寄养在姑妈家。 姑妈家旁边有游乐场，里面有孩子在开心地玩耍，小严很羡慕，她正看得出神，这时在一旁的姑父对她说，你就是这个命，赶快回去洗碗吧。 慢慢地小严也默认了，她深深地认为自己就是这样的命。她就是不配得到和小伙伴们一样无忧无虑地玩耍，她不配得到别人的爱，她是不好的，不受待见的。殊不知当她有这样地信念地时候，在她成年之后，她就会真把自己活成这个样子。 成年之后的她，工作不顺利，亲密关系也不好，她的几任男朋友都抛弃了她。 所以我们可以看出来，她的人生，其实是在重复过去的自己。 那为何成年之后的人生，依旧重复着这个模式？ 是因为她忠诚于过去的自己，她在小时候就认命了，她认为自己就是被人忽视，不被爱，甚至被抛弃的命。 只有当她能做到和过去的自己保持距离，不再重复过去的自己的时候，她才会变好，她才会真正地活出自己的人生。 2、其次需要“背叛”父母，和父母分化。 生活中有很多人都难以鼓足勇气去破除被父母认可的愿望。与其说是背叛，不如说是从内心接纳吧。看到父母的缺点，去承认，我们可以去认同好的，至于不好的，我们可以把它交还给父母。我们总是很盲目忠诚于自己的父母，因为忠诚他们代表我们是有归属感的，人不能没有归属感。 我们与父母的关系是最亲密的，这份亲密关系让我们没办法不去在乎父母的感受，但过于注重父母的感受，就会忘了尊重自己。 从心理学的角度来看，一个真正情感成熟的人，是可以做到既与ta人在情感上接近，又不被ta人的意见、评价而左右的人。 就像一个细胞与另一个细胞分离，虽然不在一起，但仍然保持着一定的关系。 只有那些跟父母，跟原生家庭真正分化成功的人才能真正做自己。 而那些没有完成分化的人只能做到一边：要么通过顺从维持关系，要么为了做自己切断联系。 而想完成分化的关键一步就是： 你要知道，你可以不用因为辜负他人的期待而感到抱歉。 所以做父母不必拿自己的经验来禁锢孩子的脚步，我们应该鼓励孩子创新、超越，如果这就是“背叛”，那就鼓励这种“背叛”吧，因为唯有这样，我们的下一代才会越来越好。 如果背叛自己的过去，背叛那些不好的人和事，让我们活得更好，那么就让我们大胆地去“背叛”吧！ |
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