每个和青春期孩子“一说就吵”的家长，都要修炼这4个黄金法则

孩子进入青春期，要么无话可说，要么一说就吵......如何沟通更有效？这几个法则一定要熟练运用起来。

凌晨2点多，我收到了堂嫂一条长长的微信。

她女儿今年初二，两个人的关系最近愈发紧张。

母女俩平时说不了三句话，要么大吵一架，要么就是女儿单方面对她使用“冷暴力”。

这次，两个人也只是因为“睡前的一杯牛奶”，就闹得不欢而散。

她躺在床上辗转反侧，把台灯关了又开，开了又关，内心还是焦躁得难以入眠。

她问我：

“孩子到了青春期，真的没办法好好说话吗？”

但是在侄女那边，我却听到了另一个版本：

侄女说：

“不是我不想好好跟她说，而是我真的很烦她动不动就讲那些大道理。

不顺着她的意就开始道德绑架，什么'我是你妈，我都是为你好’。

放学回家稍微晚一点，就开始盘根问底，我说真话，她还不信。

那还有什么可说的。”

在她们身上，我看到很多父母和孩子的缩影。

很多父母和孩子沟通总结起来就两种方式：

要么审问，要么唠叨。

但孩子到了青春期，他们需要父母的引导，却不需要父母的质疑和说教。

英国牛津大学高级研究员约翰·克尔曼教授说：

“和青少年对话并不容易，这和朋友聊天不太一样。你要乐于退一步，跟着青少年的暗示走。”

想要和青春期的孩子“有话可说”，不妨用上这4个沟通法则：

-01-

自己人效应

心理学教授贺岭峰有个观点：

“家长要想多了解孩子，就得多暴露自己，家长暴露自己越多，孩子暴露自己也会越多。”

就像著名收藏家马未都和儿子谈早恋问题时，他上来就说：

“你太晚了，我当年比你还早一点！”

一句话瞬间就拉近了和孩子的距离，两人从父子，变成了哥们。

然后他才循循善诱地告诉儿子：

“早恋就像青苹果，好看但不好吃，这时产生的性冲动更多的是一种生理本能，不用害怕，也非常正常。”

这个时候，儿子自然而然就把他的话都听进心里。

在青春期孩子眼中，只有和他们始终站在一起的父母，才值得被信任。

这种沟通方式在心理学上叫做“自己人效应”。

所谓“自己人”，是指对方把你与他归于某一方面的同一类型的人。

“自己人效应”则是指对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。

之前在网上就有家长问：青春期的孩子，要怎样才会好好地、主动地跟父母沟通？

有个回答说：

“当我把你当成自己人的时候。”

青春期的孩子不喜欢听大道理。

如果我们想要孩子接受我们的观点、态度和教育，首先要学会“加入”孩子的圈子，成为孩子的“闺蜜”或“哥儿们”。

• 适当“暴露自己”,比如当孩子叛逆时，多说“我曾经也和你一样...”

• 谈话时多用“我们...”，而不是居高临下地指责和教训“你怎么又这样...”
  

• 学着对孩子学习以外的事情感兴趣，聊聊生活、朋友、孩子喜欢什么不喜欢什么，善于找共同话题。

当我们把孩子放在和自己平等的位置，获得孩子的信任和认同，成为孩子的“自己人”，教育才能行之有效。

-02-

安全阀效应

看过一个视频。

女孩是一名读艺术专业的学生，爸爸妈妈总是担心她的将来，害怕她以后很难养活自己。

所以吃饭的时候，妈妈咄咄逼人地问她：

“你（以后）准备干嘛？毕业后你准备怎么养活自己？”

女儿明显抗拒妈妈带着质问语气的沟通，但她还是强忍着委屈，说自己找个有钱人当老公就好。

只是妈妈丝毫没有察觉到女儿的情绪不对，还嘲笑女儿：

“你能干成什么？你跟别人比啥都没有！还想嫁个有钱人？”

爸爸也在一旁煽风点火：

“给我清醒一点，别做白日梦了。”

面对父母的指责、打压，女孩只能闭上了嘴，默默流泪，拒绝沟通。

纵观整个沟通过程，父母一步步把她的情绪逼到了崩溃。

记得在网上看到一句话：

“以说服对方为目的的沟通，哪怕看起来再心平气和，也很容易把人的情绪逼到死角。”

很多时候我们的沟通都是出于关心和爱，但我们往往会忽略一点：

孩子的情绪。

情绪往往会成为沟通的障碍。

如果我们一味地说教，只会让沟通失衡，导致孩子不满情绪的产生。

只有消除孩子的负面情绪，沟通才会重新达到平衡。

如同心理学上的“安全阀效应”一样：

一个人的情绪如果没有得到及时的消解，只会不断激化矛盾，然后在某一天爆发。

相反，情绪宣泄出来，才能缓解矛盾和压力。

青春期的孩子虽然生理上已经有大人的样子，但是心理上并不成熟，加上体内激素的变化，很多时候他们都不懂如何疏导、发泄自己的情绪。

这个时候比起教育孩子，更重要的关注孩子的情绪问题。

我们应该多注意几点：

①理解孩子的压力，包括学习压力、社交压力等。

②学会倾听，学会闭嘴，给孩子倾诉的机会。

③如果孩子不愿面对面沟通，我们可以给孩子写信或给孩子发微信，让孩子知道爸爸妈妈永远都在。

等孩子把话说完了，感受到了你的支持，心理压力也就得到了释放。

这个时候我们再进行下一步沟通，效果就会好很多。

-03-

南风效应

法国作家拉·封丹曾写一个经典的寓言故事。

南风和北风打赌，看谁能让行人最快脱掉大衣。

北风胸有成竹，使劲吹起了刺骨的冷风，行人为了抵御寒冷，把大衣裹紧了。

南风则是徐徐吹动温暖的风，行人觉得很暖和，纷纷开始脱掉大衣。

这个故事就是社会心理学的“南风效应”。

它也告诉我们一个道理：

温和的沟通方式，永远比冷酷严肃的沟通更能被人们接受。

试想一下，当上级跟你说：

“你这方案简直太垃圾了！”

“你想法挺好的，但是我觉得还有值得改进的地方，比如这里……”

同样是批评，两句话你更能接受哪一句？

对于青春期的孩子来说，高自尊高敏感的他们，比大人更难接受他人的批评指责。

硬碰硬只会两败俱伤，以柔克刚才能走进孩子的心房。

一位在初中当班主任的朋友跟我分享过一件事。

某次家长会结束后，有位妈妈跟她抱怨说自己的女儿不好管教，整天回到家也不吭声，跟她说话也不搭理。

女儿这种态度让妈妈既恼怒，又束手无策，所以只好来求助她。

但在她的印象里，女孩是一个十分外向健谈的人，就连跟她这个班主任，也能有说有笑。

家长会后，她就找机会和女孩聊起这件事。

女孩也很直接就告诉她：

“她根本就不关心我，每次不是质问就是说教，我也很烦很气啊！”

放学回家晚了一点，妈妈上来就质问她上哪鬼混去了。

成绩稍微考差一次，妈妈就说现在不好好学习以后没什么出路。

周末想和朋友出去玩，妈妈就说她整日只顾着玩。

女孩虽然知道妈妈是为了她好，但是这种说话的方式和态度，真的让她十分抗拒。

青春期的孩子，通常吃软不吃硬。

倘若我们只会一味指责命令孩子，只会引起孩子的反感，让孩子化身“行动杠精”：

你越不让他做什么，他就越要做。

想要和孩子好好沟通，父母先要语气软，态度软，维持良好的亲子关系。

当亲子关系和谐亲密，孩子才会愿意主动打开心房，听从父母的建议和教育。

-04-

好心情效应

心理学家曾在一个电话亭里做过一个实验。

实验分为两个阶段：

第一阶段，他们会在电话亭里放一枚10美分的硬币。

第二阶段，则是什么都不放。

当有人从里面打完电话出来后，心理学家就抱着一堆书在那个人面前经过，并故意把书掉到地上。

结果显示：

在电话里捡到钱的人中，90%都会主动帮忙捡书。

而没有捡到钱的人中，仅有5%会主动帮忙。

这就是心理学上所说的“好心情效应”。

当人们有一个好心情的时候，他们会透过“美好”来看这个世界，无论做什么都更积极、更主动。

这个效应运用在和孩子沟通上，也同样合适。

青春期的孩子，情绪易怒、极端和不稳定。

很多时候父母和孩子聊天时，明明没说什么过分的话，但是孩子却莫名其妙就发火，使得亲子间总是火花四溅。

其实归根结底，就是沟通的时机不对。

孩子心情不好时，对什么都很消极，充满抵触，这时候父母硬要和他讲道理，只会让孩子觉得烦闷和抗拒。

孩子心情好时，他会觉得无比轻松愉悦，这时候父母只要不泼冷水，孩子大概率都能把话听进去。

《为什么我的青春期孩子不和我说话》一书中就写过这样一个案例：

一个妈妈，发现女儿回到家就把书包扔到一边，脸色很臭，整个人看起来特别暴躁。

她想知道女儿发生什么事，想和女儿聊聊，所以她把女儿喊了过来。

但是她没有单刀直入问女儿发生什么事情。

而是先跟女儿开了一些小玩笑，把女儿逗笑了再和她聊天。

如果女儿实在没有什么心情，她就会等女儿心情好了，脸上有笑容了再和她沟通。

这时候，和孩子的沟通鲜少会出现障碍或冲突。

这就是因为人心情好的时候，很多不想做的事、不想听的话，他们也会选择接受。

想要孩子好好说，好好听，父母要学着看孩子的“脸色”。

当我们发现孩子板着脸或满脸忧愁的时候，不要张口就质问，轻声问一句“你怎么了？发生什么事了吗？”就好了。

当我们看到孩子满脸喜色，我们也不要给孩子泼冷水，可以笑着调侃“这么开心，也跟我说说让我开心开心吧！”

作家麦家曾经说，陪伴青春期的孩子，就像陪伴一头老虎，你得小心翼翼。

察言观色，也是父母的一堂必修课。

-05-

青春期，是孩子一生中最关键的几年。

更需要我们调整心态，改变认知，多一点耐心，多一点容忍，多一点让步。

不要因为孩子的沉默就步步紧逼，也不要因为孩子的暴躁而破口大骂。

在人生最摇摆不定的这几年，希望我们都能成为孩子无话不谈的朋友。