女儿周末和我大吵了一架。声嘶力竭，非常痛快。原因是我未经她同意，给她报名了天堂儿歌的比赛。她几乎是咆哮对我喊：“妈妈，你太讨厌了！我又不想出名！你又不是我，为什么要替我做决定！”有时候看她纤细的小身体爆发出那么大的能量，小小的嘴巴里冒出那些大人的话，觉得特别有意思。但人家正生气着，我这么不入戏，似乎也不像话，所以有时会故意和她“棋逢对手”地吵一吵。我心里明白，她的爆发并非这件事本身，因为几天前我已经“处心积虑”地让她平稳地接受了这件事，在回家的路上，她还一直跟我商量选哪一首歌。只是此后几天，一直没有确定要唱什么，眼看着选拔的日期临近，自然越来越焦虑。很多人觉得，现在的孩子除了学习任务重，还能有什么值得焦虑的事情？事实上，孩子的焦虑远比我们以为的要广泛、复杂的多。有一组数据直接反映了焦虑的普遍性，大约12%-20%的儿童患有焦虑症，需要专业帮助。即使没到焦虑症的程度，焦虑也几乎影响每一个孩子。只是父母常常错误地理解了孩子的表现，以为他们是注意力不集中，爱打人，学习能力差，闹情绪，任性等等，其实这些表现背后，往往都隐藏着孩子的焦虑。我们如何发现孩子正在受焦虑之苦呢？孩子的焦虑通常会从以下几个方面表现出来：不明原因的肚子痛、头痛、恶心，经常做噩梦、入睡困难，尿床等。哭个不停，与现实情况不相符的情绪反应过度，总在担心可怕的事情发生。注意力不集中，拒绝尝试新事物，还没尝试就觉得自己做不到，完美主义，对自己要求很高，很少对自己满意，黏人，不想上学，抠指甲啃手等刻板行为等。人在焦虑的时候，还容易扭曲事实，所以女儿会控诉我，说我每次报名都不经她同意。事实是，我就是太征得她同意，她才会在小小年纪就把“为自己做主”当成天经地义的事儿，作为与我“对战”的道义制高点。所以我们首先该做的，并不是与他们辩论，而是理解他们的感觉。这也是著名焦虑问题治疗专家塔玛·琼斯六大焦虑管理步骤中的第一步。“你现在这么生气，是因为这件事让你很紧张。”“还没有准备好，让你很焦虑。”女儿幼儿园参加故事比赛前，也发脾气大哭，拒绝参加，当我跟她说出那句：“你是不是很紧张？”的时候，她像突然有了释放的出口：“我超紧张的。”能够说出来，反而会降低我们的焦虑。塔玛·琼斯认为家长应该鼓励孩子倾诉焦虑，据我观察，家长往往会有意回避孩子的焦虑，他们将这些情绪等同于胆小，没用，没出息，所以他们特别反感在孩子身上看到这些东西。孩子说“我害怕”，“我担心”，“我紧张”，父母会说：“有什么好怕的？”“有啥好担心的？”表面安慰，实则拒绝倾听孩子的焦虑。我觉得不必强求鼓励，至少，告诉自己要允许孩子倾诉焦虑，哪怕这种倾诉中包含着对你的攻击和不满，比如女儿这两天总说：“妈妈，你太讨厌了！”不过度掩饰、压抑，将焦虑看得和开心、感动、兴奋一样，只是我们正常的情绪，这样孩子才不必在焦虑之后，又升起对焦虑的羞耻感。这是面对所有负面情绪的核心。塔玛·琼斯提出了一个焦虑公式：对恐惧的高估+对自我能力的低估=焦虑反应恐惧是与生俱来的基本情绪，虽然令人痛苦，却具有回避风险，保护生物的功能。因此我们的目标并不是完全消除恐惧，消除焦虑，而是更好地管理它们，让孩子获得掌控感，而不是被恐惧、焦虑吞噬。最近留美高材生张一得的结局令人唏嘘，作为父母，我们真的不忍心去评判一得爸爸，也不愿去评论他养育的是非对错，至少我做不到像他那样，17年拍20万张照片，每一顿饭都不重样。人们常有一个美好的误解，认为童年应该是无忧无虑的。我们幻想中最爱孩子的方式，也许是为他们打造一个童话世界。但别人一手打造出来的完美童话世界，可能恰恰会让一个人丧失对自己生活的掌控感。隔离恐惧和焦虑的真空世界，那种不真实感和沉甸甸的呵护，反而成了新的，更大的焦虑。孩子焦虑和家庭教养方式之间究竟有多大关系？一份总结了20多个研究的报告显示，父母过度控制、过度保护（围绕在孩子身边，时刻注意他们的一举一动）、将环境看得过于危险（这也不能动，那也不能去），家庭冲突、纵容孩子退缩等，都会增加孩子的焦虑程度。我们不必，也不能为孩子扫清所有危险和未知，让孩子永远不用体会烦恼，担忧，焦虑，而是在他们可承受的范围内，重新解读情境。我们可以请孩子想象自己正在驾驶一辆列车，是驶入聪明轨道，去克服实际的困难，了解更广阔的世界，还是进入焦虑轨道，用一堆想象的风险吓唬自己。“杀不死你的，必将使你更坚强。”尼采这句最著名的“鸡汤”，或许是我们应对焦虑的金科玉律。1、孩子的焦虑隐藏很深，可能通过躯体、情绪、行为表现出来。3、“杀不死”原则，应对小的焦虑，逐渐增加孩子管理焦虑的能力。
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