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生活中，总有那些让你痛苦的人，让你痛苦的事。 痛苦的时候，别着急发火，别着急逃跑。先稳住，照照镜子。 有很多时候我们会发现，那些戳中我们痛点的时刻，是提醒我们觉醒的时刻。 下面这四种痛苦的情况，很多人都遇到过。 痛苦背后的觉察，是让我们更好认识自己的通道。 当然，我们透过让自己痛苦的人察觉自己，并不是为了过度反省，也不是为了自责。 正如我们照镜子是为了正衣冠，为了更好的看清自己，而不是为了嫌弃自己丑。 那个让你无法拒绝的人 照出你的自恋 有一位朋友跟我吐槽，说她有一位同事，总是对她发号施令。 明明大家都是同级，可同事却总是命令她去布置会场，去给领导端茶倒水。 我问朋友：那你是怎么做的呢？ “还能怎么做，就只能照做呗。我真的恨死自己了，为什么就不会拒绝别人？” 像她一样的很多人，都可以称之为“伪好人”。 好人的反义词不是坏人，而是“伪好人”、老好人。 他们压抑了自己的“坏”，把好人当成一个盾牌，作为自己的防御机制，当对方很强的时候，他们拿出讨好当防御，避免面对自己的弱。 每当有人夸赞他们“好”的时候，他们不会觉得如沐春风，反而会觉得非常羞耻。因为“你真善良”，意味着“你真弱”、“你真傻”、“你被我欺负了还不敢说”。 假好人往往是高自恋低自尊的，他们想要站在道德制高点，来满足自己的自恋。 每当讨好别人委屈自己的时候，他们都在无声呐喊：我这么努力，你能不能对我好点？我这么好，如果关系出现问题，那就是你的错。 同时，他们又是低自尊的，一边渴望别人的认可，一边又觉得自己不够好，不配表达自己的需求。 如果直接表达了拒绝，表达了自己的真实想法，那太麻烦别人了，太不懂事了。 “好人”是一个盾牌，隔离了别人的否定，也隔离了我们自己真实的需求。 做了太久的老好人，又觉得非常痛苦，那么不妨察觉一下自己，到底是真好人，还是伪好人。 那个让你痛苦又离不开的人 照出你的共生需求 30岁了还要被父母控制，是一种什么体验？ 曾经有一位网友在后台给我留言，她说自己真的非常痛苦，痛苦到想要自杀。 从小到大，妈妈总是要事无巨细地“关心”她。生了孩子后，妈妈又来帮她带孩子。 吃哪家店的煎饼果子，上厕所用几格卫生纸，能吃什么水果，不能穿什么衣服，妈妈通通都要管。 这次她痛苦到想死，是因为她买了一条长度在膝盖以上的短裙，她不敢穿回家，怕妈妈骂她败坏家风，不肖子孙。 就因为一条裙子，差点把自己逼疯。 为什么她这么痛苦，却离不开母亲。 表面上是一些具体的原因，比如需要妈妈帮她带孩子。可是从潜意识层面，是她和母亲在建立共生的关系。 母亲希望自己和孩子共生，就像小婴儿一样，跟母亲深度联结，谁也离不开谁。 小婴儿没有自主的能力，与母亲的共生属于健康共生。但是孩子慢慢长大，母亲还在渴望掌控孩子，左右孩子的选择，那就是病态共生。 这种痛苦的关系，我们应该反思自己离不开的原因。 每次母亲发出“共生邀请”，想要干涉我们的生活的时候，我们很多人的选择往往是——压抑自己的攻击性，顺从父母的需求。 这也就传递了一种暗示信号：我接受你的邀请，我愿意与你共生。 这种接受也是有利可图的，孩子可以把人生痛苦的责任推卸给父母，自己就不用面对痛苦的根源。孩子做父母的“情绪父母”，享受着自己的伟大感和牺牲感。 孩子的自我被阉割，背负着父母的情绪和需求，很难活出自己的人生。 打破这种共生，就要敢于“坏”一点。释放自己的攻击性，拒绝父母的共生要求。 这个过程必然要面对父母的失望，会让父母也很痛苦，但是这却是分离的必经之路。 毕竟，溺爱任何人都是在阻碍他成长，溺爱父母同样如此。 
那个让你讨厌的人 照出你对自己的不接纳 知乎上有一个问题：父母总是贬低孩子，是一种什么心理？怎样才能改变？ 有一位网友说出了自己的故事，她的妈妈很喜欢用“鸡”、“贱”、“不三不四”这样的词语形容她。 她眨了两下眼，妈妈就说她是为了勾引男人。 和男友因为异地而和平分手，在她非常痛苦的时候，妈妈说她“就是让人白玩”。 以前她以为妈妈只是嘴毒，后来知道了，妈妈骂她的那些话，其实都是骂自己的。 她的妈妈私生活不检点，出轨过很多人，也被很多有妇之夫抛弃过。 一个人无法面对真实的自己的时候，就会把对自己的恨投射出去。 自己穷的人，就总是关注别人穷不穷；自己丑的人，就总是骂别人“矬丑胖”；自己笨的人，总是觉得别人是傻X。 她的妈妈通过骂她，就好像自己离这些形容词远了一点。通过说女儿被男人抛弃，来避免面对自己不配被爱的感受。 我们不能接纳自己的某些特质，觉得自己这样会被讨厌，就会把这种自我厌恶投射出去，表现形式就是关注别人的这些特质，并且讽刺挖苦。 想想我们自己，是不是有一些非常讨厌，讨厌到不愿意见到的人？ 那个人可能穿着邋遢，可能做事很慢，可能说话很快，可能总是爱麻烦你…… 透过这些人，我们可以试着察觉一下自己，对他们的厌恶，背后是不是折射出了对自己的厌恶。 我们是不是觉得如果自己邋遢，磨蹭，喜欢麻烦别人，就会不被喜欢，所以也无法接纳别人的这些特质？ 就像那位“恶毒”的妈妈，如果她察觉出对女儿女性特质的厌恶，也许就能看到虚弱的自己，看到不配被爱的自己。 那个总是遇到渣男的人 照出你的匮乏 随着《浪姐3》的热播，甜心教主王心凌召唤了一代人的青春。 这么甜美的一个女孩，却一直都被网友称为“渣男收割机”。 她每一次谈恋爱的男性基本上特征都很一致：事业无亮点，绯闻有亮点。 17岁和范植伟恋爱，分分合合了六年的时间。范植伟在公开场合提起，自己两次家暴过王心凌。还戏谑般地说，王心凌17岁和他谈恋爱的时候，就已经不是处女。 这时，王心凌的初恋也出来补刀：王心凌15岁和我谈恋爱，没上过床。 
后来，王心凌又和姚元浩谈了七年的恋爱。这段恋情王心凌“被小三”，被传出私密照，被伤的遍体鳞伤。 频频遇到渣男，也许显示出了一个人内心的匮乏。 王心凌从小生活在一个贫穷的家庭，父亲在她弟弟出生几天后，就丢下她们母子三人走了。 在生活的压力下，妈妈患上了抑郁症，王心凌自然地承担起了家庭中“妈妈”的职责。她接收妈妈的负能量，代替妈妈养家的责任。 匮乏的内在小孩，让王心凌一直都在重复童年的模式——懂事、缺爱，又渴望被爱。 这样的女孩，最容易爱上渣男，也最容易遭遇情感暴力。 渣男的不稳定性，能够激起她们的圣母心，重复童年时，自己“当妈妈的感觉”。 同时，她们还享受渣男做错事之后，在她们面前痛心悔改的样子，就像恋爱初的蜜月期一般。 这种高浓度的感情，让她们能够感受到自己的存在。 匮乏的内心，无法被一个正常的男人填满，只能重复与渣男恋爱的上瘾行为。 如果你也沉浸在这种痛苦的关系中，不妨察觉一下自己，为什么不舍得离开错误的人，为什么不能拥有好的感情。 看到自己的匮乏，才能努力去填满它。 写在最后 生命中我们会遇到很多人，有的人来教会我们爱，有的人来教会我们恨，有的人来教会我们觉察。 那些让我们觉得厌恶、愤怒、痛苦的时刻，或许都是提醒我们自我察觉的。 但是，这察觉并不是意味着“受害者有罪”，也不意味着我们应该过度反思自己，更不意味着不能离开伤害我们的人。 我们最终的目的，是认识真实的自己，释放自己的生命力。 不是为了检讨自己是不是活该，而是为了观察自己的软肋与脆弱。 人呐，可以适度察觉自己，但是不能过度反省自己。 觉察多了，容易变通透。反省多了，容易变抑郁。
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