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也有好多条留言让我深有感触，仿佛就是我的日常写照。评论区第一条留言中的困惑，非常坦诚，完完全全就是我最一开始的困惑。我们不正是因为压抑了心中的情绪，而对伴侣有所不满么？我们会生气、会愤怒、会伤心，不正是因为自己心中有所期待么？如果通过“学习洗脑”，而把情绪和期待再一次埋得更深，让它们不爆发出来，那就更加自欺欺人了。
生活中，我和队友有矛盾、有冲突，也相互有不满。不过，渐渐地我也意识到，就像大多数夫妻一样，我们的问题只存在于表面，并没有触及原则底线。我俩都希望一家人过得更好，俩人在一起能幸福。看似两人每天都在交流，其实大多数时候，沟通都只在情绪层面打转，根本没有到达实质性层面。俩人不过是自说自话而已，以至于说着说着不是在相互指责，就是相互埋冤，最终不欢而散。讲真，陷在这种循环当中好几年。促使我去接触心理学的，反而不是育儿问题，而是和队友的相处。
做为心理治疗的一个流派，维琴尼亚·萨提亚在上个世纪五十年代，提出了治疗不该仅限于“那认定的病人”，而是需要整个家庭系统的介入。这是一个伟大的创新，她开创了家庭治疗的方向。萨提亚家庭治疗延续了人本主义，对家庭中如何深入沟通也做出了有效地研究和探索。在萨提亚看来，我们在人际关系中，当面对压力时，都会采取一些应对方式来保护自己。就好像动物们遇到危险时，有的会逃跑，有的会装死，有的会发出猛烈地攻击来以此自我保护一样。而萨提亚认为人的自我保护方式无外乎下面四种：指责、讨好、打岔和超理智。 指责：有些人一受到批评、责备，就会跳起脚来对外指责的人，“都是你的错，都怪你”。这些人很容易被激惹，表面上看起来强悍，其实内心非常脆弱，自我价值感低，那些对外的指责都是对价值感的维护。讨好：而有些人又没了自我，一遇到指责，就赶紧把所有的不好全盘接收，“全部都是我的错”。ta认为我必须要讨好每一个人，这样别人才会喜欢我，其实是也因为内心深处的自我价值感缺失，觉得自己是不配得的。
超理智：超理智的人总是不谈感受，沟通中总是道理连篇，想要以理服人，这的确没毛病。可ta却忽略了人际关系中“通情达理”，只有情通了，才能达理呀！打岔：最后一类是打岔型，找ta聊正经话题时，总是假装没听见，或者转移话题。像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，自以为不去看它，这样就安全了。上面四种应对姿态，不论哪一种，其实都没有办法做到真正有效地沟通。但这些应对姿态却又如影随形地伴随了我们几十年，如果不是刻意地去觉察和练习，它们会一直把我们困在无效的沟通当中，牢牢不放。你是哪种应对姿态呢？
也许你觉得每种都有啊！对的，这些人类的共性都会在个体身上体现出来，只不过每个人都会有一到两种是你生活中的主旋律。如果无法判断自己属于哪一种，其实有个很简单，却又很准的方法。每个应对姿态都有自己的身体语言。
孩子是个天生的直觉家，让ta来感受！ 有次我就问斑斑，说“我们来玩一个游戏，现在你是导演，下面有四种姿势，你来安排每一个人扮演什么姿势”。当然每种姿势对应的意思，并不要告诉孩子。
果然，斑斑就让我扮演指责，爸爸扮演超理智，最后还补充了一句，“其实我希望你们俩都是这样···”边说边做了个讨好的姿势。 写到这，想起有次半夜，我从床上跳起来冲到客厅，对着队友破口大骂。 原由是队友总刷手机到忘我，经常到半夜一两点都还不睡，讲真，这件事太困扰我了。不说担心他荒废时间，休息不好第二天精神不好之类的，这些都是他的课题，也不归我管。 但这大半夜地进卧室，经常把我给吵醒，然后我听着他呼呼鼾声彻夜未眠，就让我崩溃了无数次！ 来自阿根廷插画师 Sebastian Curi 那天，睡梦中的我翻了个身，发现旁边还是空的，立马就气不打一处来，跳起来冲到队友面前，“你是怎么搞的？又是这么晚睡，跟你说了多少次，难道你就不能听么？”“我怎么像养了个大儿子，斑斑我跟他讲道理，他还会听，可是你，我怎么说都没有用！”“天天刷手机刷到这么晚，我觉得你也太没有自制力了···”以往，我总觉得自己振振有词，句句都有道理。可由于当时正好学到萨提亚，正骂得起劲的我突然顿住了。
发现我果然句句都是在指责啊！指责就是我的应对姿态。它仿佛就是我的自动驾驶模式，一旦路上遇到什么阻碍，条件反射般地就自动启动了。真说不好，是我在支配我的指责，还是我的指责在支配我呢？！生气、埋冤、难过、愤怒当然都可以有，人不可能没有情绪，但问题在于如果陷入了情绪的深渊，被情绪牵着走，那不可避免又要陷入沟通的徒劳当中。那如果这四种应对方式都不好用，我们又该用什么样的方式去沟通呢？萨提亚治说：一致性就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。简言之，心口一致。 如何才能做到一致性地沟通？其实答案说简单也很简单，说难也特别的难。一致性沟通并没有太多复杂的技巧，只要“描述客观事实，表达感受，说出自己的期待”就好了。看到这里是不是很熟悉？没错！我们在很多的育儿和沟通系列的书里，像《正面管教》、《非暴力沟通》等都看到过类似的话术。后来才发现，原来这些都是作者从萨提亚的一致性沟通里发展出来的。话术如此简单，照搬就好了，可是，那为什么一致性表达又那么难？很多人都做不到呢？讲真，我以前看育儿书，每次看完都觉得自己立马会了，甚至等不及用起来。可到了当下，却发现完全不是那么一回事儿。最后都应了那句话“看了那么多的育儿书，却依旧养不好娃。”来自阿根廷插画师 Sebastian Curi 后来才终于意识到：话术虽然是到位了，可它不是从心里流淌出来的，所以依旧心口不一。有时是我们不想说出心中的想法。可更多的时候，是我们在外在的生活中渐渐地迷失，跟内在的那个自己失去了联结，以至于连自己心中真正的想法是什么都不知道。不明白当下的感受，看不清对自己和他人的期待，内心一片混乱，那又如何能表达出来？以前我写情绪日记，写到感受时，除了“生气、焦虑、郁闷”仿佛就不会用其他的词了，原以为是自己的词汇量匮乏，其实只不过太少向内看，连感觉都不敏感了而已。以前我期待队友在外赚大钱，在家要帮我分担，要有情调，有仪式感，积极向上，爱运动···讲真，要说对他的期待能说一大堆，怎么可能连期待都不知道？只不过后来明白：如果什么都想要，那便不算期待，而是对生活的无主见，漫无目的，随大流罢了。
所以，一致性表达不是要去学多少沟通技巧，而是先去向内看，去跟自己的内心联结。
其实在萨提亚的课上，我也把队友刷手机的困扰给说了出来。 当时老师让我扮演队友，让其他的几个学员一一扮成我，来尝试跟“我”沟通让我早点儿去睡。做为旁观者，脱离了情绪，大家都能很好地运用到沟通的技巧。 “你这么晚睡对身体不好，我会担心你的，走嘛，亲爱的，我希望你跟我一起去睡。” “走嘛走嘛，陪我去睡吧，我一个人睡不着，我希望你睡在我旁边。”按照话术来说，都没有毛病，可做为队友的我，当时真的有一股说不出的不耐烦，觉得很烦，感觉所有的好话都想要来改变我，让我顺从她的意。后来老师她来到了我的对面，轻轻地坐下来，就那么温柔地充满爱地看着我，她的眼睛开始湿润，她伸出双手过来抚摸我。“亲爱的，我想跟你说说话，你白天在公司要负责那么多的事情，承担那么大的压力，甚至下班到家了，还经常电话打个不停，一定很辛苦！这一切其实都是为了给我和孩子更好的生活，以前我不理解，看不懂，怨恨你不帮我。可是你为这个家默默地付出了那么多，我却没有哪点又帮的上你···”
可即便只是扮演，我当时却仿佛真正地走进了队友的内心，感受到了那份付出没有被看见的失落，那份对家人满满地爱，对这个家的计划和安排。
那一刻，做为队友的我泪如雨下，心里涌起了阵阵地暖意。
在那之后，我回到家和队友再进行了沟通，我还是说着那些话。也许是我心里面真正地看到了他，老生常谈了几年的困扰，竟然神奇地这一次就真的不一样了。上篇中，有位读者留言特别的好，表面上是亲子问题、父母关系、夫妻相处···其实，说到底，都还是自己与自己的关系。自己与自己的关系好了，其实不需要太多的话术，这份笃定自然就会影响到家人；自我关系不好，与他人的关系怎么样都是不对劲的。内在的底层渴望（安全感、被认同、被爱、被尊重、自我价值），外在的自己给不了，那就只能不断地从他人的身上去索取。其实不论是指责、讨好、打岔还是超理智，不过都是我们在向外索取这些我们无法自我给予的渴望罢了。本来今天这篇是想写篇关于如何沟通的，可写着写着，最后却没写具体建议。因为我知道沟通是个太大、太系统的话题了，如果我们只学一些话术的层面，却没有去看底层的东西，一切都只会在原地打转。如何与自己联结，其实萨提亚的冰山理论也给出了具体可操作的方法。如果你们感兴趣，改天我尝试用自己的理解和体会来写一篇，想看的话，千万要告诉我哦！2022年8月16日
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