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▼ 今日导读 今天的故事，来自一位劫后重生的郁友，今年30岁的她，已经经历了抑郁的多次复发，每一次，都像是在鬼门关走了一遭。 在上一次复发的时候，她第一次鼓起勇气奔赴死亡，在濒死的时刻，求生的本能将她拉回了人间，她意识到，原来自己其实并不想死。 经历了这次事件，她暗自下了决心，虽然自己目前面临着极大的考验，但无论如何，都不要再有放弃生命的念头，因为放弃生命不是解脱，而是走向毁灭。 希望这位郁友的求生故事，能让你看到：只要活着，就有希望，也只有活着，才有希望。
濒临死亡的时刻，我发现自己其实不想死 深夜，自杀的念头再一次袭来，每次复发，只要我的抑郁稍微持续一段时间，我就很容易想到死，有时我觉得自己就是个窝囊废，经不起一点挫折和打击。 记得上次复发，我对自己实在失去了信心，我觉得这些年与抑郁的纠缠实在太累了，每次抑郁黑狗一来，我便束手就擒，任它将我打得面目全非。 那一次，我终于鼓起了巨大的勇气奔赴死亡。 那是一个半夜，我偷偷跑出了家门，来到了堰塘。虽然我没有真的体会过溺水的感觉，但我知道，溺水而亡，是会很痛苦的，只不过当时的我，被强烈的死亡念头驱使，而忘却了恐惧。 我站在堰塘边，脑海里浮现出父母为我操心的画面，我真的要走了吗？这该给他们造成多大的伤痛啊！他们养了我29年，我就忍心让他们的后半辈子在痛苦中度过吗？我又想到了那些我教过的孩子们，我也曾给他们带去过快乐，我也是有价值的啊！ 但同时，另一个声音在耳边不断催促着我：跳吧，跳吧，跳下去就解脱了，抑郁就再也不会困扰你了，你什么都可以不用做了，也不用去在意别人的眼光了。 堰塘的水不深，我怀有一种侥幸心理，如果我跳下去没死成，我是不是就再也不敢去想死了？于是我双眼一闭，双脚一跃，跳了下去。 我跌入了冰凉的河水，刚开始，我不断地喝水，紧接着，就有一种窒息的感觉袭来，我真的嗅到了死亡的气息，这不就是我一直渴望的吗？可那时的我，却拼命在心里呼喊，我好难受，我不想死，我真的不想死，谁来救救我？可我选择的是半夜，这个时候又有谁能来救我呢？ 强烈的求生欲使我很快抓住河里的一根植物，又顺着它来到了堰塘边的墙壁，那一刻，我获救了，我又慢慢从墙壁上爬了起来。 曾经，我也有过无数次自杀的念头，可从来没实施过，这次我终于行动了一次，切身体会了一番死亡的滋味后，我发现，我其实是不想死的啊。 从那以后，我就对自己发誓，以后再也不要想去死了，毕竟，我已经死过一回了。 经历抑郁的反复复发，我已经疲惫不堪 没想到几个月后的今天，我再一次感受到了抑郁的摧残，刚开始，我还不断给自己打气，会好的，以前那么多次都扛过来了，这次也一定可以熬过去。 但随着自己脑袋越来越笨，反应越来越慢，我又开始没有了信心，活着好累、好痛苦啊，现在我对什么都没兴趣了，什么也不想做，什么也做不了了，还是死了好，死了就能结束一切痛苦了，死亡的阴影，再一次将我笼罩。 我究竟为什么那么想死？ 大概是，我被太多次抑郁的复发所击垮了吧。我知道这一次我可以好起来，但这两年一而再、再而三的复发，让我觉得，可能过不了多久，我又会因为什么事情而一蹶不振，到时候肯定又要冒出死亡的念头，何必呢，还不如早点解脱。 都说调整抑郁情绪除了药物，还要改变认知、学正念，但我反反复复地发作了这么多次，似乎没有吸取一点教训，认知也还是老样子。 如今我快30岁了，却感觉自己好多事情都不会，不懂人情世故、不懂交际、不会煮饭、外出走路看不懂地图、不关心周围的时事，随时都在和情绪作斗争，我唯一值得骄傲的只有自己的职业——老师，也因为自己的状态不佳而不能胜任。 抑郁症状的显现，使大脑变得呆呆的、木木的，思考都很难，更别说学习了。我现在觉得干什么事都麻烦，哪怕是很简单的小事，比如吃饭、洗碗、洗头、洗澡、穿什么样的衣服，都让我觉得疲惫不堪，那这样的生活，有什么意思呢？ 如今的一些烦恼 我的本职工作是一名老师，从16年我站上讲台，到今年已经有7个年头了。 记得刚刚进入这个行业的时候，我状态很好、朝气蓬勃、不断地学习，虽然也面临一些压力，但是我都能从容面对，不仅能有明显的教学成绩，还获得了孩子的喜欢、家长领导的认可，那几年，我非常有成就感。 但后面因为病情的发作，我不得不选择压力较小的教学环境，一边教学一边考证，虽然待遇少一点，但也觉得充实。 到如今，好不容易花了两年时间考取教师资格证，把自考的10几个笔试科目考完了，我竟陷入了迷茫，休息时间不知道自己该干些什么。 我代课的学校被合并，我又重新投入找工作中，找了好几个学校都不如意，要么嫌弃工资待遇低，要么害怕自己目前的状态胜任不了，不敢下决心去入职。 备考编制也是一条路，可是现在，我打不起精神去复习，这几年一直在备考，感觉考烦了、考累了，况且竞争这么大，就算我拼尽全力，也不一定能上岸。 我也想过，要么转行，换个职业，但我感觉自己只勉强会教书，对别的都不太感兴趣，也不知道自己能不能适应新的工作岗位和环境。不去上班，在家里休息，又觉得无聊，不知道做什么好。 除了工作上的不如意，在感情上，我也经历了各种不顺。这几年，我也谈了几个男朋友，上一个男朋友因为无法接受我的病情而放弃了我。 最近谈的男朋友，一开始接触，我就跟他提了一点我的情绪问题，他说完全能包容接纳，我欣喜万分，也想和他步入婚姻，可是父母觉得他不够真心，没有诚意，我听父母那么一说感觉也有道理。 最近，我又爆发了情绪问题，和他每天讨论的都是情绪，感觉他也没有那么有耐心了，双方父母都不看好彼此，也不看好我们俩，我感觉这段感情也是凶多吉少。 只有活着，才有希望 是的，现在的我，状态已经足够糟糕。 自己一直喜欢的职业——教师，现在好不容易获得了资质，却发现状态不佳无法胜任，同时也眼高手低，高不成低不就；好不容易谈场恋爱，也因为状态的不稳定让对方怀疑；按时起床这么一件简单的事情，到我这儿都是一个很大的难题。 感觉接下来的生活，我更难以应对，我难以应对不上班带来的无聊，也难以应对接触新职业给自己带来的挑战，我想用心地谈场恋爱步入婚姻，又怕自己处理不好婚姻中的琐事，处理不好夫妻关系以及和对方父母的关系。 但是，难道这些困难，就要成为我放弃生命的理由吗？ 这个社会，比我境况更糟的人都还在坚持活着。退一万步讲，就算我觉得自己一无是处，没有一点价值，我不为自己活，就算是为了父母，我也得好好活着。 最近在我老家，有很多人去世，有因为车祸而突然身亡的老奶奶，也有因为去游泳突发意外溺水而亡的中学生，对于他们的离去，也只有和他们最亲近的亲人会伤心欲绝，对大众来说，这些不过是茶余饭后的谈资笑料。 所以我想，如果我要是离去了，除了我的父母会悲痛，对于旁人来说，无非是多了一份谈资罢了，我的这条生命，就这么不值价吗？ 确实，这些年，我与抑郁的斗争很苦，但我也熬到了现在，如果现在真的放弃了，那我对得起之前遭受过的痛苦吗？ 冷静下来后，再来看我现在的情况，我问自己：真的有那么糟糕吗？ 确实，目前我不能再继续胜任老师的工作，这很遗憾，但我曾经带给孩子们知识和快乐，这些都是不可磨灭的。 确实，有时候，我觉得自己孤苦伶仃，但我还有永远都会对我不离不弃的父母。 确实，虽然目前的抑郁状态很痛苦，但我至少还能吃得下饭、睡得着觉，脑袋只是有一点点僵硬，还没到完全无法思考的程度。 所以，当我写下这篇文字的时候，我暗暗给自己下定了决心：无论如何，都不要再有放弃生命的念头，因为放弃生命不是解脱，而是走向毁灭。
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