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今天，突然听到Twins的《莫斯科没有眼泪》，时光一下把我拉回到大学时代。
那条通往图书馆的7分钟路程，是那么的熟悉又清晰。
我依然记得，为了不被同班同学看到自己去看书，而选择上二楼从另一个出口而行。
那时候的男生宿舍，基本爱看书学习的，都会被同学调侃甚至嘲笑。
而我为了避开闲言碎语，选择了另一种方式出行。
在大学里，我是个内向、不爱说话的学生。学着不喜欢的专业课，数着日子过着无风不起浪的大学生活。
每天四点一线，好像没有尽头。
就像现在疫情在家的我一样，很多事都能够在一个小屋子里完成。
工作，学习，看书，运动。突然与世界隔离，在某个时间点，总会有些不知所措。
我之前有写过，无论是在大城市还是小城市生活，对我来说都一样。
可当我每次旅行和出差，结束前都好想快点回到住处。那便成为了一种习惯和依赖。
和现阶段在家办公的状态不同，选择在哪工作生活，一定是最适合自己的状态。
而在家待久了，就像回到了从前。不懂未来在哪，每天都在循环。
这种过于“安稳”的状态，显然不适合在城市“奔波”惯了的我。
但我今天想说的，并不是这个主题。在这种非常时期，我们需要做的，就是好好待在家里。
我又想起了刘同写的文章里问的一个问题“如果一辈子永远重复某一天，你愿意吗？”
在没上大学前，我肯定会回答我愿意。
那时候，每天都过着无忧无虑的生活。即便成绩再差，也没有对未来的憧憬。感觉世界只有家附近方园五里那么大。
后来我上了大学，参加工作。
在经历了各种丰富我人生阅历的事情之后，现在再来看待这个问题，我迟疑了。
刚上大学的我，是带着和同学打成一片的期待来的。想象着青春片里有一群死党，能够有福同享、有难同当。
可现实却是如此残酷。
刚离开家的我，对于“独立”这方面，确实欠缺的太多。
因为填表格的一个问题，我打电话给父母，却被室友笑说“这也要问父母，你是有多么笨啊！”
因为与室友的睡眠时间不同，我基本上是一个人上下课和吃饭，第一次感觉到孤独。
因为和学长走的很近，被同班同学误会是同志。
因为喜欢看书和写作，被朋友说成是不务正业。
那时候，我脱离了舒适圈。不再被父母万般的呵护。面对突如其来的冷落、嘲讽和孤独，我的心里充满着焦虑和难过。
对一个没见过世面，又性格孤僻的人来说，任何鼓励和安慰都是短暂的。
永远不要相信“既来之，则安之”这种鬼话，你要相信自己能够自愈起来。
而自愈最好的方法，就是问你自己喜欢做什么？
于是，我开始做自己喜欢的事情，让自己变得忙碌起来。
把作业认真完成，突然就有很多同学来借我的笔记参考。
和舍友玩不来，那就和其他同学玩在一起。
看喜欢的NBA球赛，因此认识了同样喜欢篮球的朋友。
你会发现，只要你认真做自己喜欢的事情，你就不会孤独。而我，也渐渐从不适应大学生活的阴影里走了出来。
在我刚实习，参加工作后的一次团建，我们公司来到了深圳。
走在市民中心的广场上，被一栋栋高楼大厦环绕着。此时，我像个没见过世面的孩子，拿起手机咔嚓咔嚓的拍照，就像住在沙漠里的人们，第一次见到大海的劲头一样。
我站在深圳CBD里，显得如此渺小和陌生。这种感觉是在家乡方圆五里的范围里不曾有过的。
如果不是上了大学，离开家乡工作。我可能还会在家乡方圆五里里面过着每一天幸福的生活。那样的话，我不会写出现在的文字，不会得轻度抑郁症，不会去看五月天的演唱会，不会吃到正宗的桂林米粉。
现在，我做着不是本专业的工作，在一座以前从来没交集的城市生活。
很多事情的发生，都不是命中注定。就像很多问题，都没有唯一的答案。
如果一辈子永远重复某一天，你愿意吗？现在的我还是给不出准确的答案，不过不会像之前那样武断了。
即使在疫情的影响下，我们只能呆在家里。可那种状态已经不是上大学前的无忧无虑了。
刘同说：“无论快乐或者难过，都不是一种简单的形态，如果只沉溺于某一刻，对于人生而言，一辈子也就仅仅活了一天。”
而我在大学时代和工作新人的这几年，早已变成了有自己目标的人。
虽然我还是会在意自己的感受，但已经不会在意别人的闲言碎语了。虽然我还是会羡慕别人朋友圈发出来的精彩生活，但已经不会去比较和给自己压力了。
每个人的每一天，都只有24小时，如何过好自己的每一天，才是最重要的。 
最后，我想用刘同那篇文章里的最后一句话结尾：
“如果一个人一辈子只能重复同样的一天，那也许是世界上最寂寞的事情吧。”
晚安！
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