 大家好，我是郑立寒。明天十一，我又要去禅修了，祝大家节日快乐～ 今天想要跟大家分享2个故事，一个心得感悟，「力的作用是相互的，情绪(能量）也是如此」。 意思是，当你对一个人有情绪时，这种情绪来源于自身。而且你对一个人情绪(包括指责、攻击、抱怨）有多深，那么对自己(指责、攻击、抱怨）的情绪也是同样的程度。 01 小美的孩子非常喜欢玩具，但是玩了半个月后，就不喜欢了。 所以，每隔几个月就需要换新的玩具，旧玩具就扔进垃圾桶里了。 这对于不少妈妈来说，压力都很大。 自己舍不得买衣服穿，舍不得买化妆品用，钱都花在孩子身上了，最可气的就是，孩子不仅不懂得节约钱，还特别浪费。 于是，很多妈妈的做法就是，抱怨孩子花销大，责怪孩子买的玩具太多了。 这其实就是把自己的情绪转移给了别人。 换句话来说就是：我不能满足你的需求，于是，我责怪你的需求。 其实，情绪都是具有目的性的。 比如，孩子不听话，你正在数落孩子。此时，正好老师的一通电话来了，于是，你立马变得和蔼可亲，“老师，你好，发生了什么事……” 这说明什么？ 情绪是一种目的，它还能自如转换。 当面对老师时，我们立刻变得和蔼可亲；当面对熊孩子时，我们需要树立权威。 为什么我们会对别人产生愤怒？ 好像都是别人的错。
是因为老板太挑剔，所以老批评我； 是因为熊孩子太顽皮，所以需要管教； 是因为老公情商低，所以老让我不开心…… 貌似问题都是别人带来的，只有别人改变了，问题就可以得到解决。 真的是这样吗？ 你生气真的是因为别人(不好）吗？ 愤怒的底层又是什么呢？ 王小波曾经说过一句话，愤怒是对自己无能的表现。 简单来说，愤怒的背后可能是无力感、无能感、脆弱感等等。 因为不想承认自己的无能，害怕面对自己的脆弱与无力感，于是，就用发脾气表现出来，好像自己突然变得很有力量，势不可挡。 其实，情绪的背后都是未满足的期待。 当你去表达情绪时，需要回归内心，问问自己：我期待什么？我有哪些渴望或需求没有满足？ 留意当下生起的情绪、身体感受和头脑中闪现的念头，继续回归内心自问：
比如刚刚说的小美，后来我们聊天的过程中，她说，害怕自己赚钱的速度跟不上孩子喜新厌旧的速度。 这背后隐藏着很多对金钱的底层认知。 比如，孩子从5岁到15岁，会一直喜欢玩游戏？担心孩子玩的游戏越来越贵？ 比如，自己赚钱能力可能跟年龄有关，年龄越大赚钱越吃力？越跟不上孩子花钱的速度？ ……
02 讲一个困扰我很长时间的故事。 很多时候，我常常埋怨别人「边界感不清」，这让我感觉很不爽。 有些人真的把你当做「朋友」，什么烦心事都跟你说，半夜三更语音找你，一上来就噼里啪啦地说自己多么痛苦…… 这也让我很痛苦。 首先，我没有这样「边界不清」的朋友，从来只是单方面地讲自己的烦心事，丝毫不考虑我的情绪和感受。更让我感觉，自己像是垃圾桶，免费帮人回收情绪垃圾。 其次，我认为所有的关系都是相互的。单方面的支持与帮助，不会建立长久稳定的关系。在关系里一直索取的人，会让人厌恶。(为什么我就不敢一味地索取？) 比如，你很擅长倾听，也能给对方提供情绪价值，在相处关系里，你就会很吃亏。 因为会感觉，别人一直在索取情绪价值，你能共情别人，但是当你去倾诉的时候，对方做不到共情你，那种落差、失望，也会让人难受。 就好比，你站在山顶看风景，别人还站在山腰上跟你絮絮叨叨那些你早已看过的风景，你说「心包太虚，量周沙界」，对方哑然的那种感受。 再打个比方，你会写文案，然后有些熟人过来找你，「帮我写一下文案呗」，这个时候该委婉拒绝，还是直接说收费呢？ 一般情况下，第一次第二次我会爽快答应，第三次开始，我就会很不舒服，然后就是故意不回信息，故意拖延时间，故意找借口(被动攻击)，间接破坏这段关系。 现在仔细想想，这种做法非常不成熟。 为什么我做不到「不带敌意地拒绝，不带羞耻地需要」呢？
仔细想想，我父母也是这样，尤其是我的母亲，永远都是把自己的需求放在家里最末位。 这其实就给我一种暗示：在关系里，我的需求不重要，我的需求是可以被牺牲的。为了关系和谐，我不能表达真实的需求。有需求是可耻的。 所以，很长一段时间，我一直感觉很压抑（原因是羞耻感）。相关文章：羞耻感，是怎么影响一个人的？
在面试过程中，我不敢提自己想要的薪水(在工作后，会感觉太吃亏了，对工作懈怠）； 在工作中，我不敢跟老板谈升职加薪(当然现在都敢）； 在关系中，我会一直压抑自己的感受，就算不舒服，也会先忍着，实在忍受不了就逃避，或者爆发，间接破坏关系。 但是，现在回过头来想想： 自己的城墙(边界）被侵略，是责怪别人进军太猛了，还是责怪自己守卫不当？ 当我抱怨别人边界感不清，没有考虑我的感受时，是不是也在自我攻击：
抱怨的背后，当然有委屈，为了关系我牺牲了自己的感受，我付出这么多，还没有被看见； 也有愤怒，我能牺牲这么多，为什么你就不考虑我的感受呢？ 不管哪种，最后都会变成破坏关系的罪魁祸首。
指向别人的情绪非常容易看见，而且指责别人也很容易。 「都是你的错，只有你改变了，我就好了。」 但实际是「指向别人的情绪，通通都在指向自己」。 「我害怕别人受伤，实际上是因为，我害怕自己的自恋受伤。」 「我指责你不好，实际上是因为，我认为你是我的一部分延伸，我害怕直接面对自己的无能，我希望你能实现我的需求。」 「我指责你的需求，实际上，我无法满足你的需求，更不想承认自己的无能。」 情绪背后的需求也被忽略了。 我感受到内心很无助、很无力、很脆弱，那一刻，我好像又回到了婴儿，我没有力量捍卫自己的边界，我渴望有个大人跟我站在同一条战线。我希望不用语言，自己一个眼神，对方就像母亲一样贴心地照顾我，无微不至…… 但是，亲爱的，现在的你充满了智慧、勇气和力量。当你能听见情绪背后每一次呼唤时，就已经跨越了障碍。 突然间，我开始原谅自己的怯弱、也原谅了别人的自私。
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