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目录 1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？ 2、父母教育孩子过程中的七个自检路径 3、了解育儿焦虑的源头 4、实用教育技巧，让育儿事半功倍 5、你会爱孩子吗？ 4、实用教育技巧，让育儿事半功倍 怎样才能帮助父母走出恐惧与担忧？当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，有这么几个技巧可以帮助你。 （1）第一个叫作“从期待到投入” 许多家长带孩子旅行往往错失投入的过程，只是生活在期待之中，结果只有回味那些不愉快的记忆。投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。 （2）第二个叫作“从无心的反应，到用心的陪伴” 什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。我们突然之间冒出一股无名火，这个就叫作无心的反应。 当你想象自己应该怎么怎么样的时候，其实已经代表着你心不在焉了，你的心对当下的生活根本不满意。你想走捷径，必然带来痛苦和不开心。生活本身就很丰盛，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天过得好是非常重要的。 你对孩子的教育，将影响他将来对他的孩子的教育，他也会产生他的情绪触发点。我们许多家长喜欢说教孩子：这是你的本性，你就是一个不讲卫生的懒人。其实，我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。 什么是因果关系呢？就是如果这个房子不收拾的话，我们的生活环境会很糟糕。这是结果，要让孩子感受到自然的结果，而不是用本性的东西来定义。你跟孩子说话，不需要唱高调，去教训孩子，而需要真诚地表达，用心地去陪伴，不再盲目的反应。 （3）第三个叫作“从混乱到平静” 很多家长长期处在混乱中，在孩子出现了行为问题时，第一反应就是威胁，一张口就是想快速地解决这个问题，结果导致孩子的对抗，进而引发争吵。如果当孩子出现问题时，家长五分钟之内不要讲话，你就会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。 所以，对于一个家长来说淡定的情绪非常重要。如果你能够学会冷静，学会聚精会神的聆听，不是靠大喊大叫，而是靠你平静的情绪展现出父母真正的尊严，那么你在家里的话语权就会更大。一个家里边声音越大的人，权威反而越小。 （4）第四个叫作“从有角色到无角色” 我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫做有角色）。 所以，我们要从有角色变成无角色。育儿没有一定之规，孩子不会做一道题。我们要扩张自己的情绪容器，不是只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，也可以有分享，还可以有创新。这时候你才不是一个单一的角色，板气面孔来的妈妈或者爸爸的角色，你是一个人，你是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个就叫作从有角色到无角色。 对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。所以，一个好的家长，应该把教育的重心由教育孩子放到“自我觉醒”上来。 （5）第五个叫做“从情绪到感受” 许多人分不清情绪与感受，经常会用情绪来代替我们内心深层次的感受。 当你内心感受到失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没有把自己的感受准确地表达出来，而是把孩子作为发泄不满情绪的靶子，大喊大叫、胡乱骂、摔东西，这会把孩子吓坏的，简直可以碾碎他们的心灵。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。 你有没有发现，许多孩子到了青春期以后，与父母的关系非常紧张。这就是你从小经常喊叫、威胁孩子的结果。孩子觉得你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我。你希望孩子学习好，是为了你自己的面子和光彩。所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条路，自己去面对它。 （6）第六个叫作“从干涉束缚到独立自主” 好多家长总是担心孩子走错了路，害怕出危险，从而不允许孩子独立自主。其实，孩子出事有可能是你的过度作为使得孩子痛苦、焦虑而出事。 我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们根本无法保证。 有些家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，完全裹挟在一起，孩子难过，他也难过，孩子不高兴，他也不高兴。父母的反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。 我们把孩子带到世上，并不意味着他就是属于我们的，需要按我们的期望和设定去生活。他应该是一个独立的个体，应该有自己专属的样子和人生。 父母的修养就是孩子的教养。孩子是父母的一面镜子，父母影响着孩子的同时，孩子也在帮助父母自我觉醒。作为一个孩子的母亲,自己的言行举止时刻影响着自己的孩子。父母像模子，孩子似泥巴，父母是什么样，塑造出的孩子往往就是什么样。什么叫言传身教？父母的一言一行都影响着孩子。这种影响，大到一些支撑人生的品质，比如坚韧、乐观、真诚等等，小到孩子的生活习惯。 （7）第七个叫作“从批判到共情” 家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。但是，孩子真正需要的是共情。真正的共情是不会对他人有所期待，不是要操纵他人。 要允许孩子有他自己的选择，共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。学会从不断地批判到共情。 （8）第八个叫作学会“从纪律到开明的规矩” 完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。家长应当学会说不，但是很多家长一旦说不，就喊着说，就要凶着说。那是因为你恐惧“不”，我们可以非常开明地在家里边定下好的规矩。 什么是好的规矩呢？好的规矩是这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？好的规矩是可以商量和讨论的，一定要有底线，一定是帮助人生长进的。比如： 尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠。 尊重个人所处的环境——整洁的房间和家。 尊重家庭和社区——与人沟通和贡献社会。 尊老爱幼——孝顺老人，爱护孩子。 这是一个家庭最基本的规矩。 （9）第九个叫作“从战场走到谈判桌” 如果你自己不觉醒，你会发现你与孩子天天都在争吵。而实际上你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。 如果你与孩子在争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这就意味着你的自我在不断地膨胀。你的自我膨胀会带来孩子的自我膨胀，双方都膨胀，那家就会成了“战场”。如果你们都能够回到真我，你才能够真的爱孩子，孩子才能真的知道你是喜欢他的，你接纳他现在所产生的一切。你进步，孩子也进步，既不溺爱，同时也不争夺。溺爱就是由于你心中的恐惧，过度地讨好孩子，这也让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。 4、抑郁症≠软弱 9、睡眠意象治疗为什么会行之有效？  |
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