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你的身边有没有这样一类人，他们易怒，情绪不稳定，常常很小的事情三两句话就能火冒三丈，在遇到棘手问题的时候往往先抱怨对方，咆哮为什么这么倒霉，最后耽误了时间，问题自然没有解决，还要别人重新收拾烂摊子。 如果刚好你或者你周围的朋友有这样的情况，请收藏好这篇，了解非暴力沟通，做有效的沟通，解决问题的同时还能让大家都心情愉悦。
上面提到的这种易怒情绪不稳定，其实就是无效沟通，他不会表达自己同时也没法走上沟通的这座桥梁带动对方来解决问题。 首先我们需要了解，为什么容易愤怒？愤怒的背后往往是某种需求没有得到满足，例如父母在亲戚朋友面前指出你的缺点，你生气是因为没有满足尊重你的需求；小偷偷走了你的手机，你生气是因为没有满足你财产安全的需求；女朋友劈腿，你生气是没有满足你信任的需求。
那么有效沟通最重要的一步就是学会提出自己的需求。 其实不要小看这一点，很多人都没有掌握提出自己的需求这个技能，我们在生活中常常看到这样的场景。 丈夫连续半个多月的时间，一直在外应酬，经常半夜喝得醉醺醺地回来，按照一般的沟通方式，通常是这样的场景： 妻子：“还知道回来啊，你怎么不死在外面？” 丈夫：“我这么晚回来不就是为了这个家吗？家里吃的用的不都得我努力赚钱吗？我容易吗？”
往往这就吹响了战斗的号角，一顿大吵在所难免，结尾呢？妻子默默隐忍，这是非常典型的夫妻吵架常态，妻子一边落泪一边又不得不把醉醺醺的老公拖到沙发上，可能还得给他煮宵夜，因为酒喝多了半夜饿了，长期恶性循环，看起来好像没事，可是总有到达临界点的那一天，可以不夸张地说，无效的沟通方式加速了中国离婚率的上升。 那么有效的非暴力沟通方式应该怎么做呢？ 非暴力沟通的要点：阐述事实、说出感受、说明需求、提出请求。 同样的场景，我们这次换一种方式来说。
阐述事实： 妻子：“老公，你已经连续半个月每天晚上凌晨1点喝多了才回来。” 说出感受： 妻子：“我觉得特别地难过。” 说明需求： 妻子：“我希望能够和你一起吃吃饭、聊聊天，这样才像是一个完整的家，而不是一个旅馆。” 提出请求： 妻子：“那么，你能不能每周有2-3天8点以前回来，我们一起吃晚饭。”
在整个沟通过程中，其实阐述事实是特别重要的，很多人其实都是卡在了这里，大家会本能地指责对方，虽然指责的内容中确实包含了事实，可是对方只会听到你的指责而本能地跳过他确实做的欠妥当的事实，无形之中转移了矛盾的焦点。 可能他对方也知道回来晚了喝得醉醺醺确实不对，但是你怎么能那么指责我呢，你让我死在外面，好，那我就真的死在外面，不回来了，这就陷入了一个无效沟通的死循环。 “你连续两个周末打游戏，没有做家务”是阐述事实，“你就知道玩游戏什么也不干”这是指责，能够体会到这其中的差别吗？后者，对方会跟你辩论，“我怎么就什么也不干？我平时工作那么累，回来就想打游戏放松一下怎么就不行了？”接着，就是一场火药味十足的辩论赛了。
我们再来聊聊说出感受，其实自己的感受在我们的成长过程中通常是被忽视的，很多人在童年时期从学校回来，想要跟父母分享今天的趣事，总会听到，你赶紧去写作业我要做饭。 或者在公众场合受了委屈哭鼻子，大人们总是会说，这有什么好哭的，你看别的小朋友都要笑话你了，快别哭了。伤心或者高兴的情绪都没有得到及时的回应，慢慢地我们也就不会表达也不愿意表达了。 这些情绪不会消失，他会一直存在，一个人如果不会照顾自己的情绪，要么压抑自己走向极端，要么暴怒欺负别人。情绪会不断累积堆叠，总会在某件事情上找到情绪的出口，那将会是一个超级的大爆发。
所以，开始学习非暴力沟通，它不仅仅会让你找到情绪的出口，更多的是它能够切实地帮助你找到解决问题的那把万能钥匙，暴怒之下的不稳定性其实说白了也就是很想要解决当前的问题但是自己又力不从心，暴怒其实也是一种不自信的刻意掩饰。 《非暴力沟通》这本书是值得收藏并且反复阅读的，无论对于你的生活还是职场上的沟通表达都是一本沟通的宝典，是你悄悄打怪升级的秘籍。 为何有人花800万在北上广深买房，也不来成渝贵享受财务自由？
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