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昨日，与岳父发生了一场争吵。 争吵的起因是妻子为岳母买了一款新手机，作为岳母的生日礼物。这款手机是最新款华为，内存512G，价格不菲。岳父对此很是痛心，觉得完全是浪费钱，根本没必要买。 我觉得这件事与岳父完全没关系，妻子花自己的钱让自己的妈开心，岳父既不是花钱者，也不是礼物的接受者，完全没必要有那么强的反对情绪，更没有立场评断这笔钱花得冤不冤。 岳父当然不这样想，他从各个角度进行论证，核心论证是岳母现有的手机完全可以满足其需要，用新的功能更高的手机可能不会使用，花那么多钱岳母也不见得喜欢；岳母表示她确实喜欢。 岳父又将论证力度着重于客观上需不需要：打了个比方，好像买了一本很好的专业书籍，大学生才能看懂，买给幼儿园的孩子。 我对此一一驳斥，核心围绕的论点是： 我仍然觉得我的论点很立得住，但表达的时候，我的态度并不够恭敬，反唇相讥也许过于直接与刺耳，结果令岳父大动肝火，心情由开心轻松变得很糟糕。 我对于自己表达的方式做了道歉，尤其强调如果岳父感受到我有不尊重的地方，一定不是我真实的态度。我的道歉估计还是很苍白无力，岳父仍然愤愤不平，他觉得之前的争吵中我在忽悠，言语中好像将他当白痴对待。 我想我批评岳父的论点：礼物是否好，要由收礼物的人判断。 何尝不也对自己是个否证？ 说话方式是否对人尊重，要由听话者判断。 其实，在争吵中，我想我还是能够意识到已经进入到争吵的状态，已经脱离了非暴力沟通的原则，双方都感受到压力。言语中，音量上，手势情态上也都在给对方施加压力。
特意区分什么是观察，什么是评论，我倒是做的不错，全判断正确了。
但我在表达的时候确实很容易给出的是评论，而不是观察。 也许是因为觉得评论更简洁，也许是因为觉得评论才带有自己独有的看法，总之，核心大概是自以为是的自大吧！
以上10道题，我以为4是表达感受，实际不是，原因在于实际上是表达的认知上对于关系的判断，而不是自己情感的感受。 表达感受，首先要说出观察到的事实，为自己的感受找到事实的依据.
需要是个体感到某种缺乏而力求获得满足的心理倾向，它是个体自身和外部生活条件的要求在头脑中的反映，是人们与生俱来的基本要求。 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 当我们通过批评来提出主张时，人会习惯性的抵触，反应常常会是申辩或反击。 反之，如果我们直接说出需要，其他人就有更多可能是作出正面的回应。 大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，我们往往会倾向于考虑别人有什么错。（评论：我们默认别人与我们需求相同或者别人已知我的需求，只是故意不满足） 例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果丈夫没有听从妻子的建议，妻子们也许会指责不够爱她们。当人们避开指责，只讨论需要时，往往双方会为彼此的需要付出努力。(评论：让我不由想起《实事求是，团结一致向前看》)
特意选，我也都选对了。 参照答案，表达需求的核心，我理解就是对自己负责，不只是表达感受就结束，还深入剖析背后的需求，或者请求对方满足自己的需求，或者为争取自己的需求得到满足而奋斗！
----引自《《非暴力沟通》——用对方法，好好说话不难》 https://baijiahao.baidu.com/s?id=1725565686983734888
这一部分，我错的比较多，我认为4，6，9已经表达的够明确了，至少在一定的语境中肯定可以理解，但实际上并不明确。 要想明确，首先要量化副词，经常是多经常； 但没人是你肚里的蛔虫，也许有时连你自己都没有具体可行的计划，只是有个模糊的方向，给出一个模糊的经验总结，然后让自己忘记不愉快！
否定性的往往不明确，像不要隐瞒；
而争吵其实并没有赢家，所谓争赢了这个话题，但伤害了彼此的关系，甚至也许还有其他意想不到的副作用---譬如伤害健康，而这一切都是得不偿失的，其实也是好斗的表现。
总之，我想生活中，工作中都少不了沟通，也少不了观念上的差异，面对差异要学会非暴力沟通，而不是语言暴力相向。 这需要不断修炼： 0，赢得争论的唯一方法就是避免争论，中年人戒之在斗； 1，不带评价的观察，客观地陈述事实； 2，表达感受，首先要说出观察到的事实，为自己的感受找到事实的依据. 3，对自己负责地表达需求，主动权操之在我，不给对方线头； |
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