大概是一种生命状态：我们都希望生命以我们希望的方式进行着，死亡是等我们准备好，在安详的、好好告别之后到来，是的，这当然很好。但是如果不能，也很好，很好的接受，很好地臣服，很好地理解这一切的发生，而非必须要好好告别才接受死亡。不能好好的，也臣服于它的发生。
安详的死亡，是我希望的样子，如果不能安详，也是生命走到这里，有它的结果，是前面的人生所创造的，也是理所当然的。
我既不对吃了垃圾食品有自责，也不沉迷于绝对的健康饮食；我不迷恋于公益带来的光环意义，也敬畏着平凡的琐碎带来的心灵体验；死亡就像老虎一样，老虎不是“坏人”，“残暴”只是天性，是它的属性，死亡虽不是一件愉快的事，可它没有针对任何人，死亡也不是任何人的错，只是世界中，需要这样的属性。这样的生命状态，于我而言，叫做健康：我平衡地、客观地、不偏不倚地与这个世界和而不同。这是我所说的“本源”：我并不迷恋“好”，也不憎恶“不好”——这大概是世界之初的样子吧，所有事物就是在这里，经历之，没有定义与属性。我很害怕回答“最”开头的问题，你最热爱的是什么，你最讨厌的是什么，你最重要的是什么，没有！于我而言，现在这个人生阶段没有“最”：我患有疾病，但它不是最重要的，只是需要多加关怀罢了，我没有百分百服务于它，它就在这里，给它该有的照料，其他的，还有很多生活。死亡教育与临终关怀不是我生活里最重要的，死亡不过是人生的一天，怎么会成为最重要的呢？亲密关系很重要，但仍然没有重要到爱你胜过爱我自己。吃喝拉撒、工作旅行、运动健康，于我而言，比例都是相当的，都有，但都不“最重要”。没有“最”意味着我与其他事物的关系都是平等的关系，我是靠我自己活在这个世界上，并不是架构于某一种事物之上，我是自由的，有你我会更丰富，没有你，我也可以活着很好，即为自由，而非“必须”，我并不喜欢“必须”，最好的生命状态于我大概就是“没有必须”。我称之为本源，或者说目前这个阶段我所以为的本源。我当然是没有权利定义任何事物，我能分享的无非是我以为的事情罢了。所以我所说的任何事情，都不必当真，听听就好，我可负担不了真相这种东西。
恰逢此时，我从新一轮的职业体验：山居管家第一阶段的工作结束，回到云南，我在她的学校附近租了房子，怀念她。课程结束的那天恰好是她的忌日，我想向你讲述，一个母亲的重生。她的学校，六年来我没有回来过，每年忌日，她的班主任都邀请我希望做一场纪念会，我都草草略过，大概是为了断了念想吧，断了那种免不了要去假设“如果她还在会怎么样“的那种念想。6年后的同日，我做了这节“回到本源”的课程，这6年来，我也一直试图“回到本源”，所谓治愈所有的“方法”都有掩盖之嫌，回到从这个世界的角度这件事的发生的角度，是我所理解的治愈。所谓治愈并非是我接受了降临在我身上的事情，而是我接受了世界发生了这件事是合情合理的，我尊重世界的发生，也尊重我自己的无力，双向的接受，即为治愈。我将它画成了一张地图，11月28日，即是我们课程的结束，也是我的仪式，一场心灵之途的告别仪式，谢谢你的参与。
我有着很奇怪的癖好，我曾经有很多年沉迷于去寻找界限之处，我寻找过海的尽头，追溯过水的源头，参加越野马拉松渴望体验体力的极限……我想知道，它们的边界在哪里，那些人的上限长什么样。在人力范畴以外的世界，是不有着关于世界的秘密。我对于原本的世界，在人类参与之前的构造的世界有着很多的求知欲的贪婪，如果说人类是整个生灵智力最高的，那以人类的身份在这个世界上存在过，总该做些配得上高于其他生灵智力的事情。我并没有因为做了很多与公益有关的事而觉得你因此优于其他职业，我也没有因为内心有黑暗而自我否定，我“奉献”之时没有觉得了不起，我赚钱的时候也没有羞愧感，你称赞我时，我没有沾沾自喜，你攻击我时，我也没有因此自卑。就是“都好吧”的一种状态，我是什么样我还是什么样，你的赞颂不会让我有我没有的价值，你的攻击也不会让我有丧失我有的坦然，我与这个世界保持着两个成年人的相处关系，没有依附，也不需要被歌颂。导演采访我的时候问我，死前的最后一天如何度过，是你觉得最好的死亡？就是没有什么可再做的了，如果死前的一天还着急忙慌的做着什么，这样的生命，也太可怜了。于我而言就是“都可以”，痛苦的经历也可以发生，圆满的幸福也没有那么渴求。死前的最后一天就是这一生的“考试”，你在做着什么，以什么样的心态度过，即为你今生的成绩。待着，无聊着，没什么需求，继续活着也可以，不活着也行，大概就是我以为的最圆满的生命了。《寻梦环游记》里说，“只要有人记得你，你就不会真正的死亡。”于我而言是我并不介意被遗忘，也不介意真正的死亡，是我所理解生命最好的样子。
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