 焦虑是我与生俱来的朋友，我的一生中伴随着焦虑，焦虑的味道如影随形，和焦虑相处的经验我挺丰富的，那种大脑发闷，浑身颤抖，焦虑不安，呼吸凌乱，手心出汗，脚发抖，不知所措，无处安身，惊慌失措的感觉太熟悉了，从小到大我经历过无数次，至今想来历历在目。 一、我的焦虑表现 焦虑是我与生俱来的朋友，我的一生中伴随着焦虑，焦虑的味道如影随形，和焦虑相处的经验我挺丰富的，那种大脑发闷，浑身颤抖，焦虑不安，呼吸凌乱，手心出汗，脚发抖，不知所措，无处安身，惊慌失措的感觉太熟悉了，从小到大我经历过无数次，至今想来历历在目。 刚出生在娘胎里时，因为我是超生的，妈妈两次被抓去流产，借机会逃脱，后来一直东躲西藏，别人怀孕胖好多斤，我妈怀我受了三四十斤，我的生命之初就与焦虑和恐慌如影随形，我的第一个正式用名叫苏逃生，逃生二字可见其中的情绪性能量。 读小学时，我被选为学校少先队大队长，有一次，班主任老师让我代表全校学生在国旗下发言，作为一个农村的孩子，那个时候我还很幼稚自卑，平时在课堂里咋咋呼呼是一回事，这回轮到要在全校同学面前表达，我尿都吓出来了，一个星期一直紧张焦虑不安，天天想着这个事，觉也睡不好，上课都没心思，完全做不了别的，啥也准备不了，临到快要演讲的前两天，我鼓足勇气跟班主任说我不行，当时好羞愧，后来班主任换了一个女同学上去讲，唉呀妈呀，真是把我吓死了。 家里对我的学习成绩要求比较高，但我小时候很贪玩，虽然成绩在农村孩子里算比较好的，也经常会有起伏，每次考试前都失眠得睡不着觉，一旦考得不好，妈妈就会变脸，直接骂我没用，以后没有出息，只能去做叫花子，养我有什么用。有一次小学时考试考砸了，我不敢回家，内心焦灼恐惧，在路上想一个办法，把68分改成88分，拿给我妈看。 考试一直是缠绕我的噩梦，经常晚上会做梦，梦见我高考又失利了，没考上大学，或者是已经上大学了，但发现我的成绩是作弊或者作假的，最后被退学，经常在梦里吓醒，前几年还做过这种梦。高考前我连续好久都非常的焦虑，无法睡安稳，有时考试时太过于紧张，在考场上会出现短暂的失忆和空白状态，恍惚间不知自己身处何方，好一会才能晃过神来。 大学时，第一次去长沙市一中做咨询，因为是新手，从来没有做过咨询，也没见过别人怎么做咨询，坐在咨询室里紧张焦虑得汗都出来了，在那里面煎熬了一个小时，很害怕有人来，整个衬衣都汗湿了，熬过一个小时，没有人来，我落荒而逃，感觉逃过一劫。 参加工作时，我一直都很紧张和焦虑，每次领导给我任务，我就很慌，很焦虑，大脑首先启动不是怎么去做好这个事情，而是担心自己做不好会被批评，会有灾难性后果，大量的能量都耗费在焦虑中，时间都浪费了，什么都干不了，等到任务快截止了，才着急的加班熬夜，赶在点上把事情忙完，做的事经常比较浮皮潦草。 第一次在烟草公司搞培训，底下坐的都是四五十岁的中层干部，我讲的是员工管理，还没毕业的大学生给一群大老爷们讲管理，我备课计划讲一个小时，实在太紧张了，讲课时语速飞快，紧张得浑身冒汗，手脚发抖，不到半个小时就讲完了，尴尬得下不了地，最后还被下面的工会主席调戏了，那一次真是让我羞愧难当，差点卷铺盖回学校了。（我大四第一个学期就找到工作出来工作了。） 从烟草公司辞职后去北京，整个过程都很焦虑，刚开始没有任何进展，也不知道方向在哪里，在偌大的北京渺小得像小蚂蚁，经常晚上辗转反侧，恐慌焦虑，责备自己一事无成，迷茫，每一天都很煎熬。 “来北京快两个月了，心中还是一片茫然，没有打开思路，没有打开局面，心中很焦虑，着急，不知方向出路在哪？做心理咨询，别人认为我年龄太小（当时26岁），经验不足，经济基础不牢固，普通话讲得不标准，很有挫折感。做培训师，本身不是太喜欢，有畏惧感和抗拒心，总是心不甘情不愿的。做秘书，又要喝酒，又要会开车，两者都接受不了。来了一些时间，没有找到心仪的工作，钱却花的很快，总共赚了1200多元，加上家里的2000多，差不多快花完了。心理好有紧迫感，该怎么办？ 住在地下室（北师大励耘楼，西门旁边），阴暗潮湿蚊子毒，每天晚上咬我二十多个包，睡觉不好，心不安定，睡不安稳。无形的压力和经济压力压得我很累，很累，信心没有动摇，对前途有些迷茫。做咨询，确实适合做，只是处境待遇艰难，没有名师指导。看书心态不稳，理解不深入，偏见很强，轻视别人，好为人师，急功近利，忧心忡忡。没有方向，盲目乱撞，虽然有时也有机会，但不多。 累、困、想睡觉，每天并没有做什么，但精力内耗非常大，自己与自己的战争将我消耗。压力，有形无形的压力，压得我胸口闷，放松不了自己，神气内虚，颓废外泄。无法将真我的本事发挥出来，害怕别人看不起自己，敏感，总想先做好，不需要别人的帮助，内虚，无强大的意志支撑力，容易放弃与疲倦，不讲信用，口无遮拦，意志薄弱，夸夸其谈，不敢表达，自己限制了自己，想给别人完美的形象，却难以支撑，依赖心强，独立性差，来了这么久还不能打开局面，多是因为自我原因，没有把握机会，不成熟，不理智，懦弱，胆怯，全部弱点开始暴露，让我痛苦。”《阿苏北漂日记：碰壁，蚂蚁般渺小，潜龙勿用》 “来北京两个多月了，自我在不断解构，原有赖以自豪、自信的基石全部崩溃与瓦解。静、放松，渐渐寻找不到，心灵遭遇有史以来最严重的危机之一，不自信、紧张、焦虑、无主见、恐惧、惶恐，众多消极的情绪一哄而上，自己变得自闭而敏感，消极恐惧，心无所依，看看自己，神无所依，心无所系，如丧家之犬的孔子，如无根之萍，真是有趣。”《阿苏北漂日记：毁灭而重生》 “来北京四个多月了，回首走过的日子，有迷茫、有痛苦、有挣扎、有伤感、有孤独、有寂寞、有自卑、有脆弱；在自己最脆弱的时候，你才能发现真正的自己，是多么的渺小，多么的自卑，多么的敏感，多么的容易受伤；当你看到内心这个一直以来隐藏的自己的时候，你会觉得非常的痛苦与绝望，你会使劲的去隐藏他，去否认他，去逃避他，去压抑他，你害怕，你恐惧，你越想逃避黑暗，黑暗却始终追随着你。原本完美的形象，坚强的自我，原来只是包裹在外面的盔甲。 而真正内心的自己是如此的恐惧，如此的脆弱，如此的敏感，如此的渺小，如此的颤抖，所有的一切都只是保护他，掩盖他，当我面对他时，我的内心是多么的恐慌，感觉自己失去了信心，失去了力量，失去了所有的一切，那种感觉，在深夜里惊醒，在白天紧绷，在与人交往时伪装，在独自时无所适从，让我的心不住的颤抖，那种心碎的感觉，真的让人难忘！”《阿苏北漂日记：在深夜里惊醒，在白天紧绷》 创立北京凤凰心理咨询中心后，为了中心的发展也很焦虑，创业的压力，发展的前景，开支和收入的平衡，营销的方向和计划，焦头烂额，每天都是扛着压力前行，经常焦虑得手发抖，坐立不安。 有一次去清华大学做一个讲座，三四百人来听，我提前半个小时就到了，在休息室的时候特别紧张焦虑，腿不停的抖，总是产生便意，短短的时间里去了十多次厕所，已经尿不出来了，但就是要去上厕所。 回长沙之后，一次省啥心理协会开年会邀请我做一个讲座，我很焦虑，备课的时候焦虑的不能自已，实在绷不住了，给老婆打了一个电话，直接在电话里哭了起来，怕自己讲不好，被人笑话。老婆耐心的安慰了我，说我那么厉害，大风大浪都过来了，这种事情其实不在话下，不用太担心。这是我第一次把自己的焦虑真实的用语言呈现给别人，老婆的安慰让我宽心很多。 我特别担心迟到，每次约好了什么事情，前一天晚上经常容易失眠，害怕爽约了，所以经常提前出发，早到半个小时。 …… 由此可见，我特别容易焦虑，一点小事都像惊弓之鸟一样，经常自己把自己吓得瑟瑟发抖，惶惶不可终日，焦虑的例子在我的人生里比比皆是，现在想来都是宛如昨日。 二、我为什么这么焦虑？ 这么多年焦虑下来，我大致明白了我因为什么而焦虑，引起我焦虑的几个方面有：人前演讲焦虑，担心事情后果焦虑，丢脸焦虑，期望焦虑，自卑焦虑，人际关系形象焦虑，失控焦虑，实力不足焦虑。 我与人单独相处时，不太会焦虑，表达也很顺畅和自如，说话幽默，知识渊博，小范围交流也不会，但一旦让我在大众面前讲话，搞个演讲和讲座啥的，我就会特别的焦虑，担心自己搞砸，担心自己到时讲不出什么东西来，担心别人对我的印象不好，担心自己讲不好，压力特别大，所以在人前演讲对我来说特别的紧张，害怕，很怕丢脸。 因为从小到大妈妈对我的要求很高，特别是学习成绩方面，所以我很担心自己成绩不好被妈妈嫌弃和咒骂，妈妈凶起来是很恐怖的，如果我不听话，做错事了，考砸了，都会遭到暴风骤雨般的羞辱和攻击，一旦事情出现或者即将出现不好的后果，我就会特别的紧张，焦虑，很容易退行到瑟瑟发抖的惊弓之鸟的内在人，事情还没到来，就自己在那里不断的攻击和吓自己。 妈妈小时候经常骂爸爸没脸没皮，说人要有自尊，要争口气，不要死脸皮，说响鼓不要重擂，你要知道羞耻，导致我的自恋和自尊水平很高，非常害怕丢脸，特别在乎尊严，在意别人怎么看我，怎么评价我，要是丢脸的话感觉像要我的命一样，一旦感觉自己表现不好，就特别引起我的焦虑。 我对自我的要求很高，盲目的自恋和自信，所以事情还没开始，内在的期望就很高，觉得自己很厉害，经常还说大话，事情还没做，大话就说出去了，给自己造成巨大的心理张力，要是实现不了怎么办，有时自己的能力和实力还没达到可以实现期望的程度，就会非常的焦虑，非常的自责，自我贬损和自我攻击，焦虑导致的内耗非常之大。 我在人际关系中是有表演性的，我发现我一个人的时候是一个样子，只要有人在旁边，我就会表现得非常的好，比如听话，懂事，乖巧，善解人意，投人所好，符合大家眼里的好孩子的形象，勤劳，长辈眼里的好孩子是什么样子，我就会表现成什么样子，有时和小伙伴在一起也一样，一旦有人在场，我就不自觉的要和人比，表现得比别人要好，更有耐心，更有耐力，更能包容，更有爱心，更加友善，更加讨人喜欢，更加热爱学习，更加专注，一旦别人离开，我就松懈下来，偷懒，三心二意，随心所欲，一旦有人状态立马不一样，好像活在别人眼里一样，人际关系形象的焦虑。 我很自卑，从小家里穷，又是农村的孩子，没见过什么市面，见识也很少，穿着打扮都很乡巴佬，普通话也讲不好，很怕别人看不起我，城里孩子用的，吃的，穿的我都没见过，刚开始连马桶都不会用，电梯都没坐过，摩天大楼都没见过，非常的自卑拘谨，在人前很焦虑，很怕别人看到我的贫穷和傻帽，怕别人讽刺评价。 我很害怕失控，一旦失控就会抓狂，不知所措，事情不如我所愿，我就会发脾气，脸色就变了，有时容易责怪别人，将责任外推到弱者身上，我的控制欲是很强的，控制欲越强，越容易焦虑。 实力不足焦虑，所有的焦虑应该都跟实力不足有关，比如考试，如果我准备得很充分，我考试时就会很从容，经常提前就做完试卷，第一个交卷，但是如果我没有好好准备，一旦面临考试，就会分外的紧张焦虑，特别是大的考试，因为总是担心考不好会有不好的后果，也会影响考试的备考状态，能量内耗很大，考试越临近，焦虑值越高。 我很贪玩，在有时间的时候总是先给自己找乐子玩，正事不想干，玩得不亦乐乎，将要做的事情丢在一边，等到时间紧迫时，火烧眉毛了，才开始紧赶慢赶的去做，将焦虑水平拉高到浓烈的程度，比如以前我经常正事不干，跑到街上去看别人打牌，看别人下棋，跑到游戏厅看别人玩游戏，有时一看就是一下午，或者自己玩游戏，看小说，看电影，看电视剧，将时间都浪费了。 从这些表面的原因可以看出我的焦虑是由好几个内在人形成的，瑟瑟发抖的惊弓之鸟，自恋的宝宝，超强控制的完美主义者，总希望所有人都喜欢我的乖孩子，衣衫褴褛贫穷自卑的乡下孩子，喜欢偷懒享乐的猪八戒，暴虐严苛的恶毒母亲，不断恐吓自己的吓唬者，追求高张力刺激快感的走钢丝者，他们几个总是在潜意识里兴风作浪，让我的焦虑水平总是维系在很高的状态。 三、我是如何与焦虑相处的？ 以前没有觉知和成长时，我是被焦虑所控制的，经常无意识的进入到焦虑的轮回里，拖延，贪玩，表演，逃避，又侥幸过关，生活就像走钢丝，躁动不安，那个时候我解决焦虑的方式很单一，就是手淫，每次焦虑太过于猛烈时，我就难以忍受，通过看黄色小说和看A片的方式，刺激性欲，然后手淫，释放完之后，仿佛啥事都没有了，焦虑-手淫就变成了一个应对焦虑的习惯性的模式，不过又会进入另一个心理游戏，卫道士对色狼的道德攻击和谴责。 同时焦虑时我一直采取逃避的方式，经常就会把要做的事情放一边，去搞一些无关紧要的不用动脑子的娱乐项目，让自己完全迷失在一个特殊的空间里，好像要做的事情完全没有了，只是麻木的存在着，内心又很焦急，又沉浸在无所事事的浪费时间的事上，这种逃避机制导致焦虑不断的累积甚至升级。 等焦虑升到无法控制，火烧眉毛了，事情必须的去解决时，就开始启动一套危机处理模式，在高焦虑状态下快速的启动去做事，然后在事情截止时完成，整个人都虚脱了，这种方式很刺激，但很耗能量，特别的累，每次都像死里逃生一样。 随着心理学的学习越来越深入，自我分析越来越深刻，与自己的内在人相处的越来越和谐，自身的能力和实力越来越强，力比多的分配能力越来越强，时间管理能力越来越自然娴熟，焦虑的心理游戏对我的控制力就越来越低了，实力决定一切，当自身实力可以应对现实的一切时，我的焦虑慢慢的变得遥远了，甚至是需要去思念的对象了。 我开始慢慢学会与自己的各个内在人相处，首先仔细的观察自己的各种行为现象，体会各种情绪和感受，观察自己的内在人的心理游戏模式和观念逻辑，尊重每个内在人的独特性以及生存权，不将他们看成是问题而是心理世界的居民，明白问题不在于内在人造成的，而是自己投注力比多在内在人身上才让他产生控制性现象，慢慢的学会与它们相处，理解他们，和他们交流，每个内在人都会说话，听他们在表达什么，一点点的承受着内在触动而引发的能量风暴，释放压抑的能量，从而减少了内耗，力比多开始逐渐被解放，可以用于现实生活和工作。 慢慢的对人际关系的需要越来越低，不再去用力的表演自己，希望别人都喜欢我，希望满足他人的需要，他人喜不喜欢我对我来说并不重要，不再活在他人的眼里和嘴里，也不在乎别人怎么说我，做好自己的本分即可，实事求是的去做事，自己的能力有多大就做多少事，不需要比别人表现的好，从比较中获得优越感和存在感，超我对我的控制性越来越低。 同时我尊重自己的焦虑状态，带着焦虑去生活和工作，不以消除焦虑为目标，而是与焦虑相处，不是让自己不焦虑，而是认为焦虑是正常的，但我按照自己的目标去努力。 我允许自己失败，不再苛责自己一定要做得有多少，我可以丢脸，我允许自己有无能为力的一面，有些事情我确实做得不好，我允许别人比我优秀，我慢慢的学会去面对现实，面对自己的真实的状态。 我一边焦虑着，一边努力着，带着焦虑去做事，从低水平的量开始慢慢的积累，不断的学习各种知识，独立思考，不断的在现实里去锻炼自己的能力，比如人前演讲我非常害怕紧张，我就抓住每一次在课堂上或者集体活动时的机会，心脏蹦蹦的跳，说话语速非常快，手心冒汗，浑身发抖，说话的声音都是颤颤巍巍的，我还是会站起来去表达，不断的练习后，在人前讲话对我来说就变得简单放松了，强度是逐渐下降的，如果现在让我做一个演讲，我都不需要做准备，随便拿一个主题，都可以滔滔不绝讲三天三夜。 我擅长总结规律，以前都是懵懂的，焦虑完了又不长教训，总是在重复着这些模式，慢慢的我开始琢磨，找到根源了，开始按照客观规律去做事，特别是开始慢慢的分配时间，娱乐时间，学习时间，做事时间，尊重本我猪八戒的需要，又合理的满足它，然后再把时间分配到需要做的事情上去，不断的练习和实践，慢慢的做事就越来越有方向和规划，不再采取那种临时抱佛脚的方式，而是能够长期规划，持续努力，有节奏推动的去做事，从笨拙到熟练，从抗拒到自然，每件事情都提前做好了准备和应对机制，胸有成竹，通过做事的成就感越来越高，不需要通过焦虑的快感来刺激了，从急匆匆快一点的方式变成了慢慢来，徐徐而行。 到如今，焦虑水平一直都维系在低水平运转，因为长期的努力让我对现实和心理层面的东西都已经游刃有余了，世界上基本上没有什么事情可以撼动我的稳定性了，焦虑变成了我的老朋友了，安安静静的待在心理世界里，像我桌上的小石头一样，我知道它在，也感谢它曾经的陪伴，我的焦虑，我曾经的存在状态之一，我爱你。 我学会与焦虑做朋友之后，世界就变得云淡风轻了。 |
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