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白老师语丝1679：为什么父母的一片好心肠，孩子却不领情？ 清朝时期的慈禧太后在给母亲祝福七十大寿时祝寿时，因为太忙不能回家，便写了这么一首诗送给母亲。 世间爹妈情最真， 泪血融入儿女身， 殚竭心力终为子， 可怜天下父母心。 后来，可怜天下父母心，成为流传下来，天下父母为儿女，情最真，付出最多，倾其所有，可是不一定父母所有的付出，做儿女的都能够理解，甚至培养出白眼狼。 所以，以爱的旗号，付出真心，并不一定能得到孩子的理解和体谅，那做父母的怎么做才好呢？ 首先是尊重，要明白孩子是独立的个体，有独立的思想。 纪伯伦有一首《孩子》 诗非常值得每位家长一读。 你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天， 你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。 因为他是独立的个体，有独立的思想，所以他们不是父母的私有财产，要尊重他们，如果强加给他们思想和认识是不会接受的。 其次试错，学会用启发、询问的方式与孩子沟通，而不是过早下结论。 孩子：“我借同学的书看，结果不小心弄丢了。” 错误的妈妈做法：“你看你看，当初早就跟你说过了别碰同学的东西，你就是不听。” 正确的妈妈做法：“有什么需要我们做的吗？” 特别是孩子懂事之后，往往对不请自来的关注和建议感到愤怒。青春期的孩子更甚，孩子会本能地排斥家长的关心和建议，哪怕父母是出于好心。父母与其执着地向孩子证明自己是对的，强迫孩子按照自己的想法做事，倒不如后退一步，让孩子在可控的范围内去尝试、去体验、去试错，通过经验和教训领悟那些曾经不屑一顾的道理。 在这个过程中，父母只要向孩子传达一种态度就够了：我们会一直站在你的身后，默默守望着你。当你需要帮助的时候，父母一定是最愿意为你做点什么的人。 切记，成长不能代替，需要自己去尝试、去体验、去试错，通过经验和教训领悟自己的道理，而不是我们用道理去说教。 第三理解，学会用理解的方式交流，换位思考是最好的方式。 孩子说：“今天有人跟我表白了。” 错误的妈妈做法：“一天到晚不学好，就知道丢人现眼，以后不许再跟他/她说话了！” 正确的妈妈做法：“宝贝，有人喜欢你是他有眼光，但如果你不喜欢他就不要给他幻想和期待，告诉他大家还是同学，努力学习，一起考大学。” 很多父母便三令五申禁止孩子早恋，甚至对孩子严防死守，不许他们和异性同学有接触。然而，青春期的孩子，大人越是禁止，他越是想要尝试。相比责难和羞辱，父母的共情和引导往往更加有效：比如，肯定孩子的优点，让孩子知道他/她值得被喜欢：“我女儿努力又认真，谁喜欢你是他有眼光！” 比如，教孩子处理情感危机的方法：“如果不喜欢对方，记得要果断拒绝，但态度要温和一些，不要伤了对方的面子，激怒他做出不好的行为。” 再比如，通过自身经历，引发孩子的共鸣：“妈妈上学的时候也有一个很欣赏的男孩子，他数学成绩特别好，所以那段时间妈妈对数学特别感兴趣。” 第四沟通，要采用非暴力沟通的方式，而不是暴力沟通。 孩子：“你们每天翻来覆去就知道说这几句！” 错误的妈妈做法：“跟谁闹脾气呢？翅膀硬了是不是！再不好好写作业，以后就别去学校了！ 正确的妈妈做法：“吃晚饭的时候为什么生气了？哦，是因为觉得爸爸妈妈只关心成绩，不在意你的感受了是吗？” 这种沟通就是把聊天聊死的节奏。 卢森堡博士分别用豺狗和长颈鹿，来比喻暴力沟通者和非暴力沟通者。 先说豺狗，这是一种攻击性极强的动物，它的眼距很窄，决定了它只能盯着很近的地方，且警惕性很高，一旦有其他动物对它有任何挑衅，它都会第一时间扑上去狂咬。 每一个暴力沟通者，就很像豺狗的沟通模式，因为视野狭窄、思维局限，对自己所关心的，会格外缺少安全感，从而会有过度自我保护意识。 而这些，都会通过语言，不由自主地传达出来。不信你可以想一想，通常我们会对陌生人和气，转身却对爱的人飙狠话。 尤其在子女的教育上，“你怎么什么事都做不好”、“又闯祸，故意不让我省心是不是”、“养你有什么用”、“看看别人家孩子，再看看你”、“成绩这么差，真给我丢脸”…… 说的时候完全没有意识到，你的一句话，会给孩子带来持续一生的影响。而且这样的沟通方式，通常是两败俱伤。 正如卢森堡博士指出的：“也许我们并不认为自己的谈话方式是'暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。” 而长颈鹿，则是一种很优雅的动物，它可以看得很远，有一颗很大的心脏，即便是沙棘这样带刺的植物，它也能当成食物嚼烂消化掉。 非暴力沟通者很像长颈鹿，善于用更宽广的视野去观察、感受、理解，即便是带刺的事物，也能化为自己需要的养分。 如果你仔细去了解，便会发现身边那些活得豁达幸福的人，都是非暴力沟通的使用者。 他们鼓励倾听，培育尊重与爱，专注于彼此的观察、感受、需要和请求，把这四个要素，作为良性沟通的前提。 对应这个原理，他们习惯于使用沟通的“万能句式”：我观察到……我感觉……是因为……我请求。 比如，孩子写作业总是拖拉磨蹭，比起愤怒和惩罚，他们可能会说：“我观察到你最近总是9点多才做完作业，我感觉花费的时间有些长，因为如果你专心去做的话，其实很快就可以完成的，所以是不是可以集中注意力尽快做完呢，这样我们睡觉之前还可以一起看会儿故事书。” 这样的沟通，一定比怒吼责骂10遍更有用，而且也能为孩子做出正面的示范。 第五空间。允许孩子有自己的隐私，爱好，给予时间与空间上的相对自由。 孩子：“你凭什么翻我的东西？” 错误的妈妈做法：“我是你妈，有什么不能看的？再说都要中考了，别摆弄那些没用的东西了！” 正确的妈妈做法：“对不起，是妈妈做得不对。妈妈以后会给你更多的信任，相信你一定能掌控好学习和放松的时间，保证充足的睡眠。” 孩子慢慢长大了，希望跟父母保持距离，他们不会再像小时候那样和父母亲密无间、无话不谈。这时候，很多父母会觉得恐慌、崩溃，可结果，却让孩子彻底封锁了自己的心门。要改善这种局面，多给孩子一些空间的同时，还可以试着多了解那些孩子所珍视的事物，比如，游戏、小说、篮球、手办.……在餐桌上多跟孩子讨论相关的话题，借此打破沉默。 第六交友。一定要管住孩子不能交损友，但方式要智慧。 孩子：“妈，我下午要跟小雨去打球。” 错误的妈妈做法：“不许去！那孩子爱说脏话，成绩还差，跟他在一起久了你也会被带坏的。去找阿轩玩，他学习好！” 正确的妈妈做法：“宝贝好像经常跟小雨一起玩，能跟妈妈说说他身上最吸引你的地方是什么吗？” 特别是孩子进入青春期后，朋友在他们心中的分量远远超过了父母。同样一件事，父母苦口婆心地劝阻，孩子依旧不以为意；但朋友一句无心的评论，却可能彻底改变孩子的想法。 这一阶段，父母多少都会担心孩子交了坏朋友，受到了不好的影响。然而，无论父母怎么想，青春期的孩子都会开始自己挑选伙伴，只不过有的孩子将一切摆在明面，有的孩子则是背地里“暗渡陈仓”。 既然拦不住，父母该怎么做呢？一、跟孩子聊一聊，找到那个家长眼中的“坏孩子”身上究竟有什么特质吸引了自己的孩子。要知道，很多时候社交其实是为了满足自己的某项需求。二、邀请孩子的朋友来家里做客或吃饭。近距离观察孩子间的互动，并根据自己观察到的现象跟孩子进行讨论。 三、跟孩子一起想办法。看看有没有别的途径能够满足孩子的某项需求，为孩子提供更多的选项。 很多时候，对父母而言，孩子成长的过程就像是一道道躲不过的劫。无论之前心中有多少道理、手中有多少雷霆手段，面对孩子成长中的问题，多少还是会感到无所适从。但父母一定要好好学习，并且沉住气，让子弹飞一会，智慧地解决问题。
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白俊庭简介： 曾任班主任，校长，现在教研部门工作，河南省特级教师协会理事，省陶研会理事。曾获得河南省特级教师、省学科教育专家、省名师、省优秀教师、省学术技术带头人、省名校长、省魅力教师、省优质课一等奖等几十项荣誉称号， 在《中国青年报》、《人民教育》等几十家报刊发表作品三百多篇。在《教育时报》开设过“白俊庭专栏”。安徽师大出版专著《借给老师一分钟》。曾在全国做讲座数百场。 白老师语丝 |
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