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现代生活节奏越来越快，每个正在打拼的年轻人都觉得自己正承受着巨大的压力。金钱、地位、人生意义、自我价值……每一项追求都耗费了我们大量的时间与精力。我们焦虑，我们害怕，我们似乎不能等待。可我们很少停下来，认真想想自己要的到底是什么，我们只是被焦虑和恐惧驱使，努力成为大众的一部分。 仔细想想，你的人生规划是什么？你希望十年后的你是何种模样？我们从没有停止对未来的想象，却越来越害怕面对这份想象。 这篇文章，结合了我个人的一些经历和思考，在此与大家分享。我想说的是，解决焦虑和恐惧的最好方法，就是去面对它，抽丝剥茧、一步一步审视它的来源。或许，我们不能从根源上消除它，但至少，思考过后，你会获得面对这一切的勇气，和迟疑之后的一丝坚定。 与君共勉。 未来遥远而没有形状 作者：暮何 跟朋友聊天谈到写字，我问她想看什么内容，给我出个题目。朋友想了想说，写写十年后的自己吧。下意识的一瞬间，我连忙拒绝，让她换个题目。我没有告诉她，我不写，并不是因为这个题目太俗气，而是因为一想到“未来”这个词，我便有一股惶恐之感。 这些天我一直在考虑这件事，想寻到这份情绪的源头。反反复复兜兜转转，却还是不敢说从一团乱麻中理出了头绪。在那些冗杂的思考中，原因与结果总是颠倒，而现实和假设又总是重合。它们就像头尾相衔互相缠绕的蛇，消磨了我的所有理性，因此，我也不知道接下来的文字是否具有最基本的逻辑。趁着这一份不吐不快的感性冲动，就让这些字天马行空吧。 多年以前，有人曾告诉我说，未来遥远而没有形状。那时候，年少不知愁滋味，连空气都天真似天空的蓝。沉浸在文字虚构的伤感中，这简单的九个字顺势击中了我。我恍惚觉得，未来应该就是这么一回事吧，它比海角天涯还远，远到看不清形状，哪怕只是模糊的轮廓，就已耗尽了所有的想象。 一切都按部就班，高中、高考、大学、工作。我才明白，未来并没有停在前方等你。它不是长在前进道路上的某颗树，你能站在树下，看见枝繁叶茂鲜花盛开。它是沙漠中的一团迷雾，你置身其中，任由它将你包裹，你不知道它到底在哪个方向，你又该往哪个方向迈步，你甚至开始怀疑将未来比作迷雾是否合适。但是你拨不开它，更走不到尽头。 如今，告诉我这句话的人已经离开了，我们走失在这片迷雾中。 仔细想来，我曾在这片迷雾中碰到过很多人，当然，现在也一样。我们结伴同行，然后，在一些走神的不经意的片刻，我们走散了。离别总如此轻易，以致于回想起来，我甚至怀疑那是双方刻意而为——正式的道别让人困窘，远不如心照不宣地彼此沉默悄悄消失来得直接干脆。 可有时候我也后悔，早知一个转身即是离别，却为何连一句再见都没说出口。风沙掩埋了他们的脚印，一切都变得无迹可循，我只能无奈地承认，我的未来又少了一个人。 这是我恐慌未来的一个重要原因。我不知道十年后还有多少人与我结伴同行，我只知道十年有太多走神的不经意的片刻，它们足以让我在雾散后看到一片荒凉，而不是热闹喧哗的景象。 我开始害怕诺言。相较于怨恨，我宁愿相信那些无法再兑现的承诺只是无心的玩笑。共同约定、描绘同一个未来的热切心绪无比真实，独自涂抹、修改、乃至全部否定这个未来的落寞感觉也无比真实。我们总以为为了某个人可以献出一切，直到跌跌撞撞翻过一座又一座山头，看过一场又一场日出日落，才发觉世间并没有这样一个人。 未来终究只是自己一个人的未来。这个真相如此残酷，残酷到在考虑未来时，我设想到任何一个人都觉得羞愧。 关于未来，我只好避开所有人，只想想我自己。 回首过去，十年弹指一挥，而展望未来，十年太长，长到似乎永远都不会有到来的一天。十年，足够一个人变得面目全非，但不管我们怎么努力，都得不到关于未来的准确答案。于是，我们开始相信命运，开始在各种玄学描述中寻找佐证，奢望着在无数种未来的可能性中，能靠某一种可能性更近。这样，我们便能朝这条路走去。 工作一年来，我看到很多大我十岁左右的同事，他们都很优秀，工作得心应手，生活也过得有滋有味。而我还是一个小白，磕磕碰碰做着简单的工作，生活上更是一穷二白。我很羡慕他们，甚至想着，我为什么没有早生十年，那样的话，自己现在就跟他们一样了。 我也知道，就这样按部就班下去，不出差错的话，十年后我也终究会跟他们一样，结婚生子，在某座城市拥有一套属于自己的房子。我将努力工作，闲时带着家人去各地旅游，跟同龄人喝酒吹牛，谈起股票、基金，交流孩子的教育心得。摸到自己渐渐凸起的啤酒肚，我会觉得很幸福。 可另一边，我害怕十年后的自己会是这副模样，我害怕成为普通大众的一部分，我害怕自己会丢掉十年前所珍视的东西。所以，十年后，也许我会变成一个更特立独行的人。 运气好的话，我出版了自己的作品，开始有点小名气，每天有足够的时间做自己喜欢的事情。我花大量的时间读书写作，行走于乡村小路，了解人生百态。我形成了一整套完备的哲学思想，不再为人生意义而感到困惑。我温润而彬彬有礼，许多人开始称呼我为学者，并向我倾诉烦恼，寻求宽慰。 运气差的话，我像一只无脚鸟，辗转于各个城市。稿件被退回，吃了上顿没下顿，我开始自暴自弃，怀疑写作这件事的价值。但我又无法放弃，因为我只能靠它宣泄情绪。我越来越不明白人生的意义，对世间的一切都充满了困惑，在探寻答案的过程中，我变得越来越偏执，直到变成一块石头。 事实上，我清楚十年后的自己不会运气好，也不会运气差。因此，我不害怕十年后我成为什么人，而是害怕我没有成为什么人。未来遥远而没有形状，我害怕自己无法完成他人的期待，害怕自己后悔，更害怕而立之年得知自己其实一直都在试错。我开始信奉“顺其自然”四个字，对一切选择和决定充满了迟疑，“可能就这样也挺好的。”我安慰自己。 我很喜欢那些目标明确且坚定不移的人。他们知道自己想要的是什么，了解自己的优点和缺点。为了目标，他们奋不顾身，在迷雾中心无旁骛笔直前行。可有时候我也恨他们，恨他们的决绝无情，恨他们的功利世俗。人呐，总这么矛盾，“我把自己活成了你的样子”到底只是自我欺骗。 接触电影以来，《中国合伙人》是我看过的有记忆的唯一一部励志电影。那时候我还在上大学，大部分时间都无所事事。电影看完之后，我站在宿舍的阳台上，看见天空很高、很蓝，整个校园笼罩在郁郁葱葱的常青树下，宁静而美好。那一刻，我觉得自己充满了力量。 我很羡慕那时候的自己，可笑，但勇敢。都说无知者无畏，可能真是这样吧，思考越多，知晓越多，对失败的恐惧越深。 迷茫与怯懦是我的症结之所在。走出校园，我才知道我有太多的选择，可是我还没想明白到底要追求什么。所有人所有事都在催促我做一个了断，我只能徒劳地捂住耳朵，内心恐惧不已。 可是这份恐惧无法将我击倒。我在等一个时机，那时候，我的心底将响起一个声音——我知道它必将响起。它对我说：“是时候了。”我顺从地站起来，昂首挺胸，用双手一点一点将这片迷雾撕开，然后勇敢地冲出去。 我会对自己说，未来遥远而没有形状，那我就在身边画一个形状。 安卓苹果通用打赏码 如果文章对您有一点点启发 您的支持是我们最大的动力 give me five =给我五毛 都是年轻人，还想赚点钱
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