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兰老师： 我已经两次没有作出文了。 其实有时候，我宁愿做成堆的数学题，被数字玩得死去活来，也不愿去作文，陷进文字的迷宫。可事与愿违，我不得不完成这项苦恼无比的作业（作孽），因为比起让双脚与操场缠绵来，我更愿意委屈自己的双手。可是我非常相信您不会用最粗暴、简单的方式去对待一个正陷入混乱迷茫思绪中的人，不然，我也不会写这些恼人的文字了。 当我意识到写作是项作业时，我就知道自己陷入了一片迷雾之中。可悲的是，我始终没有屈服，没有停下手中茫然无措的笔，以致今日使其背负“令人深陷苦恼”之名，我现在才恍然大悟，当初所谓不屈服只是在作无力的抗争，妥协或许才是最有效的方法。可我与机会失之交臂已是事实，也许我现在没法挽回、补救什么，可我只是想寻一条路，至少让自己走出迷乱。 我一直问自己：写作于我来说快乐吗？我的确感到过快乐，当我第一次得知自己的文章刊登出时，当我成功做完演讲时······但那是来自写作本身的快乐吗？我想不是，当我厌恶执笔，不愿、应该是不忍卒读自己毁了、玷污了文字时，我还能快乐吗？每个人都愿意去写自己所想写的，我也一样。我不愿禁锢在囚笼里，甚至连考试也能“红杏出墙”一番。可如果我根本连我自己所想写的都迷失了，那又怎办？不过我很庆幸，至少我今天写的，是我想表达的。 记得你曾经问我想做一个怎样的人？我说至少做一个不活在父母光环下的人。虽然这是我曾经的想法，但我能斩钉截铁地回答。我又为了什么而写作呢？我觉得这两个问题很像，但我完全不知该如何应对后者，或许是因为现实与幻境的冲突，常常突兀而直接地席卷而来。就像写作与“韵”，我对“韵”的热爱始终未曾泯灭，虽然有时身心俱疲，有时也要忙里偷闲，不过就像是一次次充满刺激与快感的冒险，像是在创作一幅洒脱不羁的狂野的撞色画，我觉得，这样的“创作”，有写作得不来的实感；而写作，倒成了游离悬浮状的孤独漂泊了。 一些人，都是我的家人，特别是我的父亲，说我没有活在现实之中。他们根本不了解我，我没活在现实中吗？我是人，我的头上是天，脚下是地，这就是现实！我承认，确实我常常飘在自己的文字之中，可我只是觉得不解，在所谓的虚幻与真实之间，哪个才是真正的世界？难道我去接触了社会，就可以赤裸裸地活在现实之中吗？我并不为追寻现实而写作，更不为要活在虚幻之中而写作，那是为了什么呢？我也不清楚。我要高瞻远瞩，可目前的状况似乎是——为了交作业而写作，我第一次可悲地发现自己是如此的鼠目寸光。 我记得你讲要做传道、授业、解惑之师，不愿做句读之师，结果第二天就说要听写、默写，我哀叹一声；不过后来，你只是戴着镣铐跳了出精彩的舞蹈，我又叹息一声：姜还是老的辣。 时间证明了一切，前一秒与后一秒的想法天壤之别，我不会轻易地下结论了。就如我今天所写的一样，我不想说明什么，也不想证明什么。我并不难过，记得曾经也有过迷惘之时，而今，我只是又遇到了困境，只是常常不解与疑惑，可我相信自己总会重返通途，就像从前一样。 我不是不想写，而是不愿写。 我现在终于得到了自我的释放与暂时的解放。 …… 感谢您愿意倾听一个正徘徊在迷途的之中的鲜活的人儿的疑惑与心声。 
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