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认识一位律师朋友，他曾和我们说过一个现象。 几乎在所有因丈夫出轨背叛而导致离婚的案件中，妻子总会问同一个问题：我这么好，他为什么还要出轨？ 是的，这些妻子们确实很棒。 她们有的是职场精英，有的是全职妈妈，不论扮演几个角色，她们都做到了贤惠持家，上得厅堂，下得厨房。 然而现实残酷的地方就在于，哪怕自己的妻子很好，丈夫依然会背叛妻子，婚内出轨，导致离婚。 正因为执着于“我这么好，他为什么还是不爱我”的痛点，很多人在遭遇感情创伤后，沉浸痛苦之中，难以自拔，无法疗愈。 甚至，很多人因为对方的离开，对自己产生了严重的怀疑和否定，丧失了追求美好生活的信心和勇气。 面对这些问题，我们该如何解决呢？ 《分手心理学》这本书中，有个观点非常好：有自我，才能有爱情；能独立，才能有爱情。
书的作者曹雪敏，是复旦大学心理学博士生，也是国家二级心理咨询师。在她的从业生涯中，累积来访者1000多人，咨询时长超过5000小时。 积累了众多临床案例的她，深刻知道情感和婚姻关系中，所有问题的症结在哪里。 在写《分手心理学》时，曹雪敏也尽可能地去考虑到大家可能会遇到哪些问题，她也会相应地给出答案。 书中浓缩了她的经验和心得，她把晦涩深奥的心理学知识，深入浅出地放进书中，用浅显易懂的文字，告诉那些在情感关系中失利的人们，想要走出感情的沼泽，该如何面对自己的内心，如何活出自在安宁。 01 坦然接受，是疗伤的第一步很多失恋的人，明明内心极度悲伤痛苦，却依然在人前故作坚强，强颜欢笑。 碰到亲朋好友询问时，也会隐瞒情况，拒不承认自己失恋，甚至拒绝讨论这个话题。
那些不敢面对，不敢承认失恋的人，就是感觉自己被拒绝被否定了，自我价值荡然无存。 所以他们害怕谈论这个事实，就像他们害怕被其他人看扁一样。 殊不知，分手只是一个情感关系中司空见惯的现象，是一种人人都可能经历的体验而已。 如果一个人，想要尽快摆脱失恋的负面影响，走出泥潭，开始正常的生活，他首先要做的就是坦然接受失恋的事实。 不论好坏，先接受这个事实，坦然面对它带给自己的压力和失落，会有助于我们快速恢复状态。 曹雪敏在《分手心理学》书中告诉读者：无条件接纳自己的感受，不排斥，不压抑，也不评价，试着找到这些感受正在告诉自己什么。 在这个过程中，倾听自己的情绪，坦然接受现状，会更快地疏通心底的抑郁。 02 感情关系中，角色变化导致需求变化在时光的流逝中，很多夫妻都会质疑对方变了，变坏了。 因为他们做出很多背叛婚姻和爱情的事情。 那么，为什么他会变坏呢？ 原因很简单。 变化才是常态，只是变坏是你不希望看到的意外。 夫妻也好，恋人也好，随着时间的推移，两人相处得越久，关系自然会发生变化。 男女在这段关系中扮演的角色也发生了变化。 打个比方，婚前男女只是谈恋爱，角色就是男女朋友，彼此陪伴就足够了。 婚后有了孩子，原来的女朋友变成了孩子妈妈，变成别人口中的儿媳，她的需求就比之前多了。 她渴望被丈夫嘘寒问暖，也渴望被公婆尊重，也希望被孩子喜爱。 当她的需求增多时，当其中任何一个需求没有得到满足，都会影响她的情绪和状态。 如果问题没有被及时发现，负面情绪一直没有被疏解，一旦爆发，后果自然好不到哪里去。 生活充满了变数，每个人扮演的角色也在变。 所以，我们的需求在不同的时间段也是不一样的。 亲密关系中，只有及时看到对方新的需求，及时给予回应，找到双方都满足的平衡点，这段关系才不会被时间打败，才能持久。 03 没有无条件的爱，除了爱自己总有人期望另一半无条件地爱着自己。 这是一个天大的误区。 这世上唯一无条件的爱，其实至于自己爱自己。 其他的爱，都有条件。 父母对子女的爱，是因为孩子是他爱情的结晶，是自己的骨肉，有血缘关系，所以他会爱孩子。 丈夫爱妻子，因为妻子温柔体贴，是他生活中的好帮手，所以他深爱妻子，并且希望妻子一直贤惠下去。 父母会因为孩子听话孝顺而更爱孩子，当孩子出现叛逆，违背父母意愿时，这种爱甚至会被冲淡。 亲子关系的爱，尚且要谈条件，何况是没有血缘关系的夫妻和情侣。 与其讨论对方会不会无条件地爱自己，不如深刻剖析一下到底什么是爱。 爱其实包括三个要点，一是爱还是不爱，二是爱的深浅，三是爱的表达方式。 亲密关系中，把这三个问题捋清楚，对促进两人的关系更有益处。 很多时候，爱人之间不是不爱，只是爱的表达方式不对。 这也是曹雪敏在书中提到的另一个观点：爱得舒服很重要。 用对方想要的表达方式，表达爱意，才会令对方舒适。 在很多夫妻中，妻子会要求丈夫承担家务，帮忙料理家中的琐事。
对男人而言，这简直是种折磨，于是他们无视妻子的诉求，拒绝做琐事，结果导致妻子不满，关系濒临破裂。 要知道，忽略琐事，就是忽略爱的表达和爱的人。 关注琐事，帮妻子一起打理，理解妻子对家务琐事的重视，丈夫才能体会到正确的表达方式。 如果只是打着爱的旗号，却从未按照对方的诉求去表达这份爱，这样的关系相处起来是不舒服的。 不舒服的东西，往往被排斥，被拒绝。 爱得不舒服了，爱也就是到头了。 04 对未来怀有憧憬并积极投入曹雪敏《分手心理学》中，提到了很多科学研究和心理学知识，帮我们走出分手的影响，重新构建自我，借力成长。 其实，不论我们是单身，还是和爱人在一起，我们自己决定成为一个什么样的人，对未来有着重要意义。 当我们对未来怀有憧憬，对美好生活充满渴望，并且愿意为了将来的幸福，积极投入行动，我们才更可能成为一个幸福的人。 当我们可以轻松把自己的生活打理得井井有条，把日子过得温暖充实，当我们自己对生活充满热爱，我们才更可能长久地经营一段感情。 有句话说得好：你若盛开，蝴蝶自来。 你若自爱，自有人爱。 有自我，才能有爱情，能独立，才能有亲密。 有些分手，不是你不够好，只是对方的角色和需求变了，而你恰好无法满足他的角色需求而已。 这和你自身优秀与否，没有任何关系。 你再好，对方也会不爱你。 走出伤痛，看见自我，拥抱自我，我们才会离幸福更近一步。 好的亲密关系，是两个人能在变数中，准确看到对方的需求，并且积极响应对方需求，建立一种平衡关系，让彼此感到很舒服。 希望你我都能重新认识亲密关系，找到真相，解决问题，学会爱自己，爱他人，从容相爱。 |
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