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 我一直以为自己是个自卑的孩子，这种心理从小时候起延续至今。 小时候总觉得自己不够漂亮，自卑。觉得自己不够讨人喜欢，自卑。觉得自己做事笨手笨脚，自卑。觉得自己不会用甜言蜜语讨好我所在乎的人，自卑。觉得自己学习不如别人，自卑…… 在我的记忆里，成长路上出现的点滴困惑，可大可小的缺点，还有他人身上的光彩都能构成我自卑的理由。 长大了之后发现，我的这种心理叫强迫症，完美主义。在我关注的问题上，不容许有一丁点瑕疵，总希望一切完美，perfect。 然而怎么可能，世界原本就是由很多的不完美和缺失组成，不可能如我所愿的处处尽善尽美。不能达到自己期望的效果，于是沮丧，自卑，觉得自己一事无成。 想来，如此的强迫症是持续了很长时间的，小时候体现在自卑上，连走路都是一贯的低着头，小心翼翼，非常的不自信。 长大了之后，渐渐明白，人需要自我肯定，需要有自信心，这样才能将事情完成的更出色。于是暗自改变，通过蹩脚的行为表达，通过体现自信的言语让人觉得，我身上是有自信的光芒的。
熟悉的朋友笑称我太臭美，认识的人都觉得我是外向型，自信心爆棚型。其实那只是我渐渐懂得伪装之后的结果。 只有我自己知道，骨子里的自卑总是存在的。它不依不饶的陪伴我很多年，并不曾消失。 或许，人都有两面性的，人前显露最好的一面，人后又因为自省而变得沮丧和自卑。又可以说，这是矛盾的。人总是这样一个矛盾体的体现。  现在想来，从小学到初中，那几年的时光应该是我最看不清自己，最自卑的几年时光。
那个时候的我，觉得自己不漂亮，自卑。觉得自己做事情笨手笨脚，自卑。觉得自己不开朗不活泼，自卑。觉得自己不讨人喜欢，自卑。似乎一丁点小挫折，小缺点，都能构成我自卑的理由。
我就是莫名其妙的觉得自己一无是处。
尽管从小学五年级开始，我已经渐渐开始蜕变，由丑小鸭到白天鹅的蜕变。但是我内心里依旧有种卑微感，来自哪里我也不清楚。 五年级的时候，班里大部分男生都开始围着我转，女同学们总是传，谁谁喜欢我，谁谁谁也喜欢我。其实那个时候的喜欢，大家认为就是表现在对一个人的所有行为都无休止的包容里。
所以，那个时候的我，在男生面前是放肆的，甚至是肆无忌惮的。我甚至可以任性到朝对方身边吐唾沫，对方仍然一脸柔和的笑，不气不恼。 那个男生，他有一个好听的名字，叫黎明。当然，只是和天王同名而已。
六年级那年，有一天，我妈在家里后院空地上发现一角钱，她走近一看，发现那钱上还栓着一根项链，我妈把钱和项链捡起来，看到钱上有字，歪歪扭扭的写着，“生日快乐！”下面落款一个黎字，后面还有一个字被撕掉了，看不到。 正好那天我在外婆家玩耍，我妈把那钱和项链拿到外婆家给我，然后一直感叹，“现在的孩子真是古灵精怪的，担心丢一条项链进来别人不会注意到，就用钱包着一起丢进来，脑子还真是好使啊！”
其实，那天并不是我的生日，他只是看到了我身份证上的农历生日日期，却以为是阳历的。 那个时候，大家都单纯的以为，喜欢一个人就是会对对方好。一个人对另一个人的好，区别于对其他人的好，那就是喜欢。 当太多人都对我好的时候，我更加理所应当的认为喜欢就是这样的了。 然而有一个人例外，那是我们班的班长，成绩好，家世好，长的也是一表人才，班里稍微优秀点的女生，多半都对他偷偷暗恋。 不过在我的印象里，他是可气的。他老是用各种理由找我的茬：作业不合格，退回来，让我重写。小考的时候，我偷偷翻笔记，他举报给老师。 他看着我恨的牙痒痒，又拿他没有办法的样子，在一旁得意极了。 最可气的是，他动不动就用手指盖敲我的头，他的力气大，敲的我的头疼死了，我打不过他，只有干生气的份。 所以有一天，当我最好的小伙伴偷偷告诉我，班长喜欢我的时候，我大叫不可能，他平时不是找我茬，就是以欺负我为乐，怎么可能喜欢我？！ 可是，有一天，他送了我一个精致的小本子，带锁的那种。再后来，他隔三差五的送点小东西，让全班女生都知道了“他喜欢我”这件事情。 那之后，班里女生看我的眼神都不一样了，我知道，那是羡慕，还有更多的，是嫉妒。 只是我一点都不喜欢他，我对他的印象还停留在他老欺负我的阶段，而且一直改善不了。 倒是他，从小学到初中，一直想尽办法送礼物给我，小本子，音乐盒，钢笔……而这些东西，我总是会原封不动的退回去给他。 那时候的我认为，如果我接受了他的礼物，就代表我接受了他这个人。可是才十几岁的我，根本不懂爱情，不懂男女朋友该如何相处，所以除了拒绝还是拒绝。 又或者，我的骨子里是骄傲的，我觉得我将来肯定会遇到更好的人，不是以这种欺负我的方式来表达爱，而是懂得爱我，疼我，讨好我的那样一个人。而那个人，肯定不是他。 我记得很清楚的是他最后一次送我礼物，我退回去，在给他的信里写着，你可以有更好的人，而我只是个不祥的人。 我不知道那个时候的我，怎么会写出这么卑微的话来，然而那真的就是我当时最真实的心理。 不是不知道他优秀，不是不知道他对我的好，然而就是不懂如何接受一段感情。 从那之后，他没再送过礼物给我，初中的时候，我们不再是一个班。 只是经常有他班上的同学找到我，说看着他好可怜，上课的时候经常会坐在那里一动不动，眼神呆滞，一副很沮丧的样子。他们固执的认为，他是在想我。 可是，不喜欢就是不喜欢，我除了和他们一起可怜一下他，帮不了任何。 去年的时候，回家遇到小时候的小伙伴，也是当年暗恋过他的女生，现如今早已为人妻为人母了。 聊天的时候，她主动提起了当年的班长，告诉了我他这些年的学霸生涯：上海某名牌大学毕业，现未婚，单身狗一枚，还在攻读博士学位，家里人早已急的不得了。 算算年龄，他今年也三十好几了吧，小伙伴问我，你现在对他还那么讨厌吗？ 我笑，伸手捋了捋一旁的刘海，轻轻摇了摇头。 我心里想，说什么讨厌，感激都还来不及。感谢他，给了我这么一段美好的被爱的时光。可是我什么也没有说，也不能说。 小时候的美好记忆，留存在我们每个人的心里，它适合人在某个安静的时刻翻起，然后独自缅怀。 其实这么多年过去，回想当年的人和事，那应该是我记忆里最美好的时光了吧！至少在后来的岁月里，再没有一个人，能够像那个时候的男孩那样，可以对你好到那般无私，那般用心和单纯了。 被爱的时光，真的很美。那应该是我记忆中最骄傲的一段时光，却是当时的我并不自知的。
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