 我是一个慢性子的人，不知道是不是天生如此，反正自记事起，从小就比别人慢半拍。 我还有一个麻利的妈妈，所以我总是被催促要快一点，手脚再快一点，行动上再利落一点。 对于妈妈的催促，我听了吗？当然是被勉强听了，更多时候是起了反作用力。她越催，我越慢，她让我往东，我越慌乱甚至往西。总之我的慢总不能让妈妈满意。  所以妈妈总嫌我慢条斯理，我也默认了我是一个慢性子的人。 假如我人生的本来速度是5m/分钟，但妈妈的人生速率是7m/分钟，在她的认知里我确实是太慢了，为了我好，她只好用催促来爱我。 从小到大，我就像被一个鞭子抽打催促着前进，妈妈催我一下，短时间内我的速度可能会变成了6m/分钟，但过不了多久，一会儿鞭子没了之后，我的速度会降到4，甚至更慢的3m/分钟。 还有一种情况是，我本来以5m/分的速度行走，妈妈批评我嫌我太慢，我内心就产生了不满，于是用愣神自我保护， 但她接纳不了我的卡顿反应慢，于是反复催促，我越被催越烦，于是表面顺从，但潜意识却故意跟她对着干，哪怕能走的更快，我也用慢走来与她对抗。 【1】 为什么我不能心甘情愿的听妈妈的苦口婆心呢？ 因为无论我多么小，我都有自己的自由意志，我不愿意被别人牵制，但由于父母的权威，我又不得不带着阻力，对抗着且被动的生活。 但长期被催促后，我心性变得摇摆不定， 哪怕想做一件事，也会有恐惧裹挟着我唯唯诺诺， 哪怕想做一件事，也会先在头脑里评判定义指责自己一番，然后不了了之。 久而久之，我就活在应该里，活在别人的期待，活在头脑的控制里，不敢让内心做主，甚至忽略内心感受了。 【2】 为什么我会一直拖拖拉拉？ 我人生的内驱力去哪里了？ 成年后近期回顾自己的人生，确实比别人滞后了很多，小时候上学，小伙伴都做完作业了，我一个人写了毁，毁了写，迟迟交不出完美的作业。 无论是做农活还是做家务，还是学习，我都很容易磨蹭，分心，专注不过五分钟神就散了。所以别人一个小时能完成的事，我2个小时也难搞定。这就叫事倍功半吧！ 但任何事物都是有两面性的，我虽然慢，但慢工想出细活，慢让我更细心，同时也有了完美主义倾向。 完美主义倾向又让我迟迟不肯开启一件事，然后又导致了拖延。 【3】 最近我发现自己一个惯性模式，晚睡晚起，看着别人每天四五点起床心里着急，却起不来，每天十二点之前没睡过，不是睡不着，而是我不肯早睡。做不到早睡就自然无法早起。 因为当一天快过去时，我会焦虑于今天的失去，焦虑于自己还有很多事没有做完，我觉得自己不能睡，应该再干点什么来弥补浪费的光阴。 直到过了十二点，不得不睡，才睡去。因为对当日事没有当日毕的遗憾，让我用晚睡来缓解焦虑，同时自我惩罚。 因为我没有做更多事，或者说没有更快的完成一些目标，我就苛刻的对待自己，并认为自己不够有价值感。 对，我是焦虑的。哪怕表面上我懒得动，表面看起来不慌不忙，但内心却焦躁不安。 为什么焦虑？ 【4】 我觉得我觉得低价值，我觉得我必须做些什么，赚到足够的钱，或积累一些物质世界的证明，我才能自我感觉良好。我才觉得我是有价值的。 我还活在一种交换的价值观里，我觉得我必须做到了什么，才有价值。并不觉得我天生就是无价之宝，并不相信我本来就值得美好，我的配得感还是很低的。  昨天samaa老师说，配得感就是不需要付出也不需要回报，本来就值得拥有的感觉。 这种感觉是从我们出生起，上帝就本自具足，给到每一个生命的。 但随着我们慢慢的成长，我们发现我们不是世界的中心，我们受限制于原生家庭，生活模式，我们渐渐的让自己活得越来越匮乏，越不配。 所以，我的拖延，归根到底就是因为，我没有无条件的支持自己，我不够爱自己，所以我用应该来要求自己快，但又快不起来，于是又像父母一样批判自己太慢了，所以才痛苦。 【5】 为什么我的内在小孩迟迟不愿意行所当行？ 为什么在我行动时，总有一份阻力来让我慢速？ 那份阻力，其实就来源于，小时候父母对我的慢性子的评判打压，来源于他们对我生活节奏的不接纳，来源于我成年后对自己“慢”的不接纳。 我想用更慢和拖延来保护那个受伤的慢小孩，但我这么慢做了，却不被自己接纳，于是行动上依旧总是反复拖延。 其实我从小想从父母那得到的那份爱，不过就是，妈妈我想让你接纳我的慢，我想要被允许慢，哪怕我再慢吞吞，你依然是爱我的。我只是想要一个确认键！  我无论多慢，都有价值。我就算永远不如别人行动快，我也依然是有价值的，我滞后也不代表没用。 我想我的父母可能永远也无法接纳我的慢，因为这份爱，他们也给不了自己，因为从小孩子多大，家里穷，父母需要赶紧干活赚钱养家，他们不得不手脚勤快，才能赚到点辛苦钱来养家。 突然间，我理解了父母对我的催促。他们有他们那个年代的艰难，妈妈只是怕我干啥都慢吞吞的，恐怕我这样就没有足够的资源了，太慢了，就会落后于人，太懒了就没用，太慢了就会失败。 而我也不打算去改变父母了，但我潜意识跟妈妈斗争了很多年，就像同龄人都结婚了，她还在催促我赶紧成家。 有那么一段时间，我是如此抗拒婚姻，抗拒亲密关系，我故意不和人好好相处，原来只是为了对抗父母的催促。 但如今，我看到我自己，不需要为了对抗父母的催促而拒绝幸福，也不需要因为没有完成头脑里的应该而评判自己，更不需要诋毁指责抱怨嫌弃自己的慢。 昨天，十点半的时候困意升起，但还是有未完成事件的焦虑在作祟，还有拖延不肯睡的习惯在让我再支棱一会儿，但我还是睡了，想到应该还是有无数人四五点就早起，我依然选择自然醒。 就这样吧！允许自己晚，允许自己慢，哪怕我可能还是会拖延，但我依然要无条件的爱自己。！ |
|
|
