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是的，不知道跟谁说，也不知道究竟想说什么。有时候，我甚至不敢多想。可是，偏偏又忍不住胡思乱想。三月，新的开始。人们总是爱强调“新”的出现，好像这个“新”就一定会带来变化，是希望，是机会，是重新开始的信号。我也这样想，我希望自己能够这样想，最好也能拿出个“新”的东西出来。可是，为什么会这样呢？时间本身是没有任何新的东西带来的，就像重复同一种行为却企图换来不同的结果，它本就是不切实际的奢望啊。是大家都不知道吗？还是说，大家不想知道呢？每个月，月初的时候，我似乎总有一种急迫感。表面看来是因为时间，实际上却是对于未来的忧虑。也许是因为过去不够好，现在同样不满意，所以，我才如此急迫地想要停下来，想要一种变化，想看到一些好的“信号”出现。你也会这样吗？然而，你知道的，同样是月初的这天，我既没有想要出去走走看的念头，也没有任何想要改变的心思。我是说，思考很累，真的很累。有时候，我就在想，如果我能够不思考该有多好啊！可是，思想从来不完全取决于自身的，尤其是对于经常爱胡思乱想的人而言。可如果放任它，放飞思想，我也知道接下来将面临什么。我还没有麻木到对于世事的一切无动于衷，尤其是关乎未来，关乎我的一切。无论是已经发生的，又或可能发生的，还是即将发生的一切，一成不变的生活所能带来的变化并不难猜想。就像少年的心事，不难猜，也就不必猜。然而，真正令人不安的，真的只是时间吗？我是说，岁月。那些被忽略的过往，或者说，选择性遗忘、刻意遗忘的年龄，以及生活中的诸多事宜，我深知，它们就在那里，始终还在那里。如果不去改变，它们就会像梦魇一般，让我时不时惊醒。清醒有时候是好的，但如果清醒却无力改变，那么，清醒只会带来折磨。已经四五天没有好好地睡过一觉了。我深知这样下去不行，我深知这并不解决任何问题，我深知睡眠的重要性。然而，知道也不过是徒增烦恼罢了。以前，我还可以借助酒，买醉，醉然后获得短暂的憩息。现在我不需要酒了。不是戒酒，也不需要戒，就是一种不需要也可以做到。然而，现在看来，我还是高估了自己。我是说，我并没有做到。朋友说，这是“戒断反应”，身体需要重新适应没有“酒”的自己。我没有这样想过，事实上，也并非是身体的缘故。我是说，我所深知的一切，由于清醒，它们重新回到了原来的位置，而我不得不去面对它们。我无力面对它们，正是这种无力的挫败感和无助感，它使我焦虑、惶恐、不安，是它们让我难以平静下来。酒不过是逃避的一种方式罢了，就像某一时刻突然想看书，书也是逃避的一种方式。我是说，并非无所事事，并非不知道自己要什么，也并非不知道自己在做什么。有时候，就是会忍不住想要停一停，停一停就好了。我是说，短暂地遗忘，遗忘是为了重新开始，遗忘是为了更好地（相对冷静地）认识自己，遗忘是为了重拾信心（勇气）去面对啊。是的，就像最近经常是，想说点什么，接着又打消了这个念头。我是说，如果说或不说，都还是得面对，省省吧。面对，它不是结果，也算不上什么过程，就是一种清醒和承认，是对事实的承认，是清醒的需要。所以，省省力气，多做事儿。振作起来呀！第一步已经迈出去了。一定要振作起来呀！
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