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你好，我是徐娥。 有这样一种人，按照正常的标准，他们衣食无忧，受到了良好的教育，做很多事也取得了不错的成绩。很多人觉得他们应该没什么值得烦恼的事了。然而，他们自己却并没有那么开心，甚至还觉得自己很差，觉得生活很糟。 这不是凡尔赛，甚至他自己也能意识到，自己的生活并没有自己主观情绪中的那么糟糕。 这是为什么呢？ 其实，我们每个人对这个世界的体验都加了一层自己的滤镜。所以说嘛，世界是你的世界，与旁人无关。 而这个滤镜，其实是我们的一种思维模式。 在面对同一个问题或场景时，不同的人可能会有不一样的理解、归因、想法，这是由于他们采取了不同的思维模式。 而有着不良思维模式的人，就会始终解读出让自己不愉快的东西。 你为什么不快乐？原来是你想错了。 今天我们就来说说会阻碍你快乐的几种思维模式以及怎样改变。快来对号入座、自我诊断和疗愈吧。 一、认知扭曲的5种模式 认知扭曲就是我们执着于一些并不存在、或者完全错误的认知，而这些不良的认知导致了我们负面的思考、情绪和行为。 最常见的有5种。
在小孩的世界里，有明确的好人和坏人，绝对的正确和错误。 但随着年龄渐长，人们能逐渐理解和接受更复杂的人事、关系、情感。 而具有这种僵化思维模式的人，会常常感到困扰。 对于这些人来说，如果伴侣有一次没有照顾到自己的需求，那他就是完全不爱自己；没有中间地带，事情必须按照他们的想象和预期进展，否则就会失控。 这样的人在人际关系中也是很容易走极端、过于激烈。犹如竹林七贤中的阮籍，以青白眼表示他对不同人的态度。但阮籍后期也知道喝酒佯狂以保命。 2.自动过滤 这种人在各种事件、场合中都只关注那些负面的部分，自动“过滤”掉那些好的地方。 比如生活中夫妻吵架的时候，说的全是坏话和缺点。清醒的时候，才觉察到这不是自己选的吗？真的这么差的人成了自己的伴侣也只能怪自己当年眼神儿不好。 比如鸡娃的父母辅导孩子作业时鸡飞狗跳，就完全过滤掉了她的可爱、勤快、孝顺以及生活中的那很多的温馨时刻。关键时刻只能靠“自己生的”来抵御更坏的情绪或行为。  理性上大家都知道肯定大部分是正面的或者说符合自己需求的，但情绪仍然只能沉浸于不好的部分中。 3.过度概化 这种思维会基于自己某一次或几次的负面经验，得出非常泛化的结论，认为那些低概率事件一定会再发生。 比如失恋一次，就“不会再爱了”；遇到一个渣男，就“再也不相信爱情了”；看到谁谁谁结婚了、复婚了，“又相信爱情了”…… 这样的人很喜欢给自己贴标签，“我就是一个……的人”，拒绝改变也无法改变。 当你把一些负面经历，过度概化成了你的宿命，你的心情当然不会好啊。 相反，积极的人则会认为，我只是这几次运气不好，我不会一直这样，未来一定会有好事发生。这样想了，才会做出积极的行动和改变。 4.“应该”构想 这其实差不多等于强迫症。对事物有非常刻板化的期望，必须怎样怎样才是好的，或者原本就应该这样那样。 一切脱离他们掌控的细节都变成了缺陷。 某个点没有睡着，就会执着于此；别人没有达到他们的“应该”构想时，他们会感到痛苦、焦虑或恐惧，并因为坚信自己是对的而愤懑不平，甚至会攻击对方。 他们没有学会接受生活的馈赠和不确定性，尝试每一种出乎意料的快乐。 5.情绪化推理 就是把自己的情绪反应当作客观事实。 他们不以理性的规律而是以变化不断的情绪体验来认识世界。 这种人很容易活在幻想的世界里，有一点点超出自己掌控的事件，就会马上幻想出灾难性的结局和后果。需要有人在旁边不断提醒才能回到现实。 二、人为什么会有这些不良的思维模式，而且改变很难？ 还是要归结到早期的成长模式。 如同孙悟空的紧箍咒，刚开始是有形的；到了后期，形式没了，思想钢印已经烙入，根深蒂固，如影随形。 小时候受到的苛刻要求、指责和攻击，长大后内化成自己对自己的负面态度。 充满痛苦的家庭让孩子学会了依赖幻想，比起看到现实，他们更喜欢沉浸在幻想世界中，长大后也容易因为幻想逃避现实。 我们解读世界的方式本身就代表着我们是谁。那些早就固定下来的思维模式，是我们自我身份的重要部分。 变就意味着丧失或背叛，从而引起内疚，甚至觉得自己不再是自己了。 其实，你依然是你，不过是蛀牙了需要拔掉坏掉的那一颗。你只是舍弃了一些让你不快乐的零件，换上了会让自己更幸福的装备。 三、该如何做出改变？思维记录表 首先，你必须辨识出自己是哪一种类型的不良思维，然后标识出来，放在自己容易看见的地方。 改变的前提：你不需要相信你的每一个想法，它们不一定是真实的，更不一定是有用的。 具体步骤： 1.识别并记录那些让你产生强烈情绪反应的场景。时间、地点、人物、经过。 2.描述你在当时感受到的相应的情绪。包括狂喜、兴奋这种看起来是积极的情绪反应，也有可能造成负面的判断，你可能过于乐观。 3.罗列出当时你脑海中的自动化思维（画面），尽可能完全。只有这样，你才有可能筛选出那些侵入式的、你挥之不去的、与你的情绪密切相关的想法。 比如一吵架，你就觉得他不爱你，或者觉得这日子没法儿过下去了，或者我们今后也会一直这样…… 4.找出并列举所有能够证实你这种想法的证据。证据，请注意，必须是经得起考验的客观的，比如事实、数据或他人证言。 5.站在反方，列出你的这种思维的漏洞。 6.提出一种替代这种想法的答案，一个更加平衡和现实的想法。 比如我们虽然有很多差异，但总体上对方人品可靠，有责任心；虽然他今天又发脾气了，但最近频率降低了；我能从中汲取教训，让以后的关系处理得更好…… 当然，万一你的这种想法就是真的，那也恭喜你找到了事情的真相或问题的本质。 7.再次回到你的情绪 如果你情绪的强烈程度没有发生变化，也没有产生任何新的情绪比如释然，那么你就需要回头看看是不是哪里不够准确或具体。 真的有用，分享给你。 让改变真正发生。 祝，快乐！ |
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