我曾数次听到来访说：

我真讨厌自己这么敏感！该怎么办呢？还有救吗？

一件很小，在别人看来微不足道的事，都会引发他们很多的猜测和不安。

重点是，大脑如同自动运转，停不下来。

一位叫嘉妮的来访就是如此。

跟朋友出去玩，她不小心撞门上，朋友说：你最近怎么傻傻的！

朋友早忘记这句玩笑了，她却会一整个旅程，心里都不得劲。

和男生开始交往时，她无比注重细节，在意对方是否注意到自己的微小变化。

当对方没有发现她染发或穿了新衣时，她会十分失望。

但对方始终不知道，她为什么生气，以为她在冷暴力。

由此造成感情的不顺，让她不再期待走入一段亲密关系。

这让嘉妮痛恨自己的敏感，自我厌恶，最后只能走入咨询室。

敏感让我们对生活有更丰富的感知力，但也可能让人焦虑，造成误会，带来诸多人际困扰。

高敏感的形成，往往与一个人的成长环境有关。

高敏感的人，他们的成长环境大多是危机四伏的。

比如：母亲对于儿童期的孩子，有十分重要的镜映功能。

像一面镜子一样，母亲的表情和情绪，会直接影响到孩子的表情和情绪。

面对情绪不稳定的母亲，孩子的内心，如同生活在一个阴晴不定的小岛上，且没有房屋庇护。

如同在危险丛林中生活的原始人，既要面对狮子老虎，又有食不果腹的生存焦虑，需要时常保持高度警觉。

长期以往，各方面的知觉就会越来越敏感。

但只有这样，才可以存活下去。

放在人身上，发展的就是——“对情绪高度的感知能力”。

它随着环境恶劣或善变程度，逐渐达到顶峰。像一个人的盔甲，保护着主人顺利长大。

所以人际敏感不是一种天生缺陷，恰恰是人发展出来的重要功能。

只是在长大之后，在不适合的场景里，无法自我控制，引发诸多麻烦。

所以，敏感不是我们的错，也不一定要抹杀敏感，而是要学习如何驾驭它。

那么高敏感的人，该如何处理人际困境呢？

关系中的问题，要回到关系中解决。

我们需要慢慢练习三个“客观”：

一是摘除滤镜，客观面对现实。

很多人会把小时候的情感体验，平移到现实生活中。

即使外界一番平静，内心也会创造出“危险”。

例如，有人没谈恋爱之前，特别喜欢一个人，一到要确立关系的时候，就各种担忧自己被伤害。

因为这些“危险”是ta熟悉的，ta已经在这样的环境里生活了太多年了，不断地无意识重复。

人的心理体验会给现实加上“滤镜”。

现实的确残酷，充满挑战，但并不是一直、时刻充满着小时候一样毫无准备的风险。

即使在同一地方，你觉得危机重重，说不定旁边的人云淡风轻。

所以我们要做的第一点就是，现实客观化。

每当在一个地方不舒服，和人相处不自在，首先要去验证，是不是自己内心敏感的“创伤后遗症”在作祟。

让自己坚持一下，不要马上逃离，感受内心涌动的情绪，是不是小时候感受的相似的恐惧或担忧。

同时尽量具体化、客观化现实的困难：

现在，我在哪里我面对着哪些人？

他们真的会对有产生威胁吗？他们的语言和行为一定是针对我吗？

我可以尝试说点什么，做点什么。

你也可以提前构思下对方的回应，然后设计一下对话，但有准备，对方不如你的预期。

不断地重构，具体化，慢慢地，当你对环境的耐受度提升，你会发现对敏感的控制力也会加强。

二是，直面关系恐惧，客观看待他人。

因为与人交往的积极的体验不多，这让“高敏感者”觉得人不可控，关系多变，所以总是害怕冲突。

我曾与一位好友有过严重的冲突，在这次冲突里，我发现，我一直没有敢呈现真实的自己，因为我害怕对方受不了。

当我发泄自己的情绪后，她接住了我，她说，其实她也有同样的困扰，她能理解我。

我们的关系变得比以前更紧密了。

那一刻，我才体会到，首先，我们要降低自己的心理预期，人与人本来是不同的。

这样，你会少很多失望。

最后，最为重要的就是，停止自责，重塑稳定自我。

没有什么比一个稳定的自我，更能让一个人有对内心的控制力。

敏感只是我的一部分，我还有很多个有力量的部分，被敏感所掩盖。

我们是敏感的，同时也是强大的。

不然不可能跨越那么多充满危险的环境，冲破重重障碍，走到现在，来到这里。

如同当年生长出“敏感之翼”，去抵御风险一样。

我们也能通过不断认识自己，完整对自我的认知，并逐渐稳定，生长出一个根深叶茂的内心之树。

世界和我爱着你！！！