我曾数次听到来访说：
我真讨厌自己这么敏感！该怎么办呢？还有救吗？
一件很小，在别人看来微不足道的事，都会引发他们很多的猜测和不安。
重点是，大脑如同自动运转，停不下来。
一位叫嘉妮的来访就是如此。
跟朋友出去玩，她不小心撞门上，朋友说：你最近怎么傻傻的！
朋友早忘记这句玩笑了，她却会一整个旅程，心里都不得劲。
和男生开始交往时，她无比注重细节，在意对方是否注意到自己的微小变化。
当对方没有发现她染发或穿了新衣时，她会十分失望。
但对方始终不知道，她为什么生气，以为她在冷暴力。
由此造成感情的不顺，让她不再期待走入一段亲密关系。
这让嘉妮痛恨自己的敏感，自我厌恶，最后只能走入咨询室。
敏感让我们对生活有更丰富的感知力，但也可能让人焦虑，造成误会，带来诸多人际困扰。
高敏感的形成，往往与一个人的成长环境有关。
高敏感的人，他们的成长环境大多是危机四伏的。
比如：母亲对于儿童期的孩子，有十分重要的镜映功能。
像一面镜子一样，母亲的表情和情绪，会直接影响到孩子的表情和情绪。
面对情绪不稳定的母亲，孩子的内心，如同生活在一个阴晴不定的小岛上，且没有房屋庇护。
如同在危险丛林中生活的原始人，既要面对狮子老虎，又有食不果腹的生存焦虑，需要时常保持高度警觉。
长期以往，各方面的知觉就会越来越敏感。
但只有这样，才可以存活下去。
放在人身上，发展的就是——“对情绪高度的感知能力”。
它随着环境恶劣或善变程度，逐渐达到顶峰。像一个人的盔甲，保护着主人顺利长大。
所以人际敏感不是一种天生缺陷，恰恰是人发展出来的重要功能。
只是在长大之后，在不适合的场景里，无法自我控制，引发诸多麻烦。
所以，敏感不是我们的错，也不一定要抹杀敏感，而是要学习如何驾驭它。
那么高敏感的人，该如何处理人际困境呢？
关系中的问题，要回到关系中解决。
我们需要慢慢练习三个“客观”：
一是摘除滤镜，客观面对现实。
很多人会把小时候的情感体验，平移到现实生活中。
即使外界一番平静，内心也会创造出“危险”。
例如，有人没谈恋爱之前，特别喜欢一个人，一到要确立关系的时候，就各种担忧自己被伤害。
因为这些“危险”是ta熟悉的，ta已经在这样的环境里生活了太多年了，不断地无意识重复。
人的心理体验会给现实加上“滤镜”。
现实的确残酷，充满挑战，但并不是一直、时刻充满着小时候一样毫无准备的风险。
即使在同一地方，你觉得危机重重，说不定旁边的人云淡风轻。
所以我们要做的第一点就是，现实客观化。
每当在一个地方不舒服，和人相处不自在，首先要去验证，是不是自己内心敏感的“创伤后遗症”在作祟。
让自己坚持一下，不要马上逃离，感受内心涌动的情绪，是不是小时候感受的相似的恐惧或担忧。
同时尽量具体化、客观化现实的困难：
现在，我在哪里我面对着哪些人？
他们真的会对有产生威胁吗？他们的语言和行为一定是针对我吗？
我可以尝试说点什么，做点什么。
你也可以提前构思下对方的回应，然后设计一下对话，但有准备，对方不如你的预期。
不断地重构，具体化，慢慢地，当你对环境的耐受度提升，你会发现对敏感的控制力也会加强。
二是，直面关系恐惧，客观看待他人。
因为与人交往的积极的体验不多，这让“高敏感者”觉得人不可控，关系多变，所以总是害怕冲突。
我曾与一位好友有过严重的冲突，在这次冲突里，我发现，我一直没有敢呈现真实的自己，因为我害怕对方受不了。
当我发泄自己的情绪后，她接住了我，她说，其实她也有同样的困扰，她能理解我。
我们的关系变得比以前更紧密了。
那一刻，我才体会到，首先，我们要降低自己的心理预期，人与人本来是不同的。
这样，你会少很多失望。
最后，最为重要的就是，停止自责，重塑稳定自我。
没有什么比一个稳定的自我，更能让一个人有对内心的控制力。
敏感只是我的一部分，我还有很多个有力量的部分，被敏感所掩盖。
我们是敏感的，同时也是强大的。
不然不可能跨越那么多充满危险的环境，冲破重重障碍，走到现在，来到这里。
如同当年生长出“敏感之翼”，去抵御风险一样。
我们也能通过不断认识自己，完整对自我的认知，并逐渐稳定，生长出一个根深叶茂的内心之树。
世界和我爱着你！！！
