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《我的英雄之旅》
第二章:拒绝召唤
“主体被禁锢在令人厌烦的事物、辛苦的劳作或“文化”中，失去了重要的积极行为的力量，成为了需要被拯救的受害者。”——约瑟夫·坎贝尔《千面英雄》
从现在出发总结我的过去，确实可以发现我很多很独特的地方。无论是我的外在经历还是内在的感受跟想法，都可以瞥见艺术家或伟人或英雄的影子，但我确实一直以来都比较痛苦，我总是在父母，老师，同学等等的各种说法中与我自己内在的声音作着斗争，我既不认同他们的各种看法，我也无法肯定我自己内心的看法，总是处于两极的纠结与自我的怀疑中。除了外在经历的痛苦，内在的折磨也一直跟随着我，直到我离家上大学的时候，这一切变成了巨大的恐惧和自卑。从小就很坚强的我，变得无比的脆弱，突然很容易就受伤了，很容易就开始哭。我只敢走在大学的校园里，我连校门都害怕的，不敢出，每天都走重复的路线，除非跟着某个同学去了学校新的地方，比如西门外边的海边，否则我一个人是不敢去的。总之，那个时候就是很害怕很害怕，突然身体就会发抖，整个人就开始奔溃，在某个角落里哭泣。我一边可以感受到我内在的巨大的力量，一边又无法从现实中得到证明，自己只是一个普通的大学生罢了，没有三头六臂，没有任何的才能或天赋，一个学渣，一个挂科重修还补考的家伙，也学不会化妆，不懂穿衣打扮，不会说话，没有朋友，一直都是孤孤单单的一个人，总之要多普通就有多普通，看着我的现实，感受着我内在的力量，我无法否定老师或同学们说的那些话，“你只是一个普通人罢了”可我真的很不服气，但我确实拿不出证明自己不普通的证据，哪怕到了现在，其实我依然是一个普通人，只是现在的我，不再分裂，不再纠结，没有那么多的痛苦了，因为我听从了我内心的召唤，过着我想过的生活。一直以来我总是在极度的自傲和自卑之间切换，如今我走在越来越相信自己的路上，冲突不再那么的剧烈。在我拒绝召唤的那些日子里，我确实觉得我很惨，那个时候没有明确觉得自己是受害者，只是觉得自己很惨。当然现在的我，不这么认为了，因为我已经over掉了种种外在与内在之间的矛盾，我对我所经历的各种事情，都进行了一层又一层的分析，对我过去经历的，对我未来想要的，每个事情，每个东西，都分析到了最本质，最根源的地方，所以我不再怨恨，不再愤怒，也不觉得自己有多惨，我只知道，我很厉害很厉害，未来的我会更厉害。
“被禁锢于童年的“围墙”中”——约瑟夫·坎贝尔《千面英雄》
当我在上海开始我的第一份工作时，我遇到了一个非常苛刻的环境和一群在那个时候看来非常不咋滴的人。在那个阶段，童年时的阴影不断的追着我，那个黑暗的房子，被锁的门，一个又一个被打的我，总是在脑子里出现，我总是无法顺利逃脱，哪怕是在梦里，也总是会被抓住，然后遭受一顿毒打。我一边承受着过去阴影的折磨，一边承受着当时的一些折磨，那个时候我争分夺秒的在地铁上哭泣，有时候直接坐在地铁的地上大哭，有时候一直默默地流眼泪，一个半小时的路程，要么在哭，要么在看书，思考着如何才能离开那个地方，回家后，赶紧行动，比如学英语之类的。那份工作给我的感觉就是我根本没有休息的时间，我每天都在7✘24小时不间断的工作，回不完的消息，做不完的工作，挨不完的骂，背不完的锅，某天，我受不了了，当然这个体现在我的身体上，我的脑子还是可以坚持的。那个时候，没有胃口，吃不下饭，在公司吃完饭后，马上吐了，每天早晨起床，腿都很疼，头更是疼到炸裂，2018年的12月6号 ，我辞职了，那是一个狂风暴雨但很自由的夜晚，我撑着伞，阿毛拄着拐杖，我们俩一起离开了那个地方，共度了一个非常美妙的夜晚。
童年的阴影一直追赶着我，让我直面它，但我总是逃避，我不肯承认我受伤了，而且伤得很重很重，我总是告诉自己要坚强，我可以的，我都可以的。我拒绝承认家里人的种种问题，总想完成光宗耀祖，养活全家人的使命，但我根本没有那个能力，事实上，那也不是我该做的事情，我没必要背负那么多的东西，其实我只需要养活我自己就好了，当然养活自己不仅指物质，也指精神，即对自己的感受和情绪负责，承认它们，正视它们，而不是一味地要自己坚强。
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