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第8篇，约1300字，距离目标100篇还有92篇。 为什么面对好的新的物件时，有一段时间我的本能第一反应是，我不舍得用，我不舍得穿，我可以晚一点拥有它。这种刻意延迟满足感的背后，并不是自信或者强有力的目标支撑。 而是，我在很内涵的告诉我自己，怀疑我自己，我是不是不能直接拥有美好的或者贵的物品，我是不是一定得做点什么，才能心安理得享受这种美好。简言之，我不配贵的物品，我如果使用了，我的良心不安。 大概，这种观点从我妈身上就能明显体现。我见过她有好衣服，见过她洗衣服如何区分对待不同面料，也见过她三几分钟买过一件衣服，只穿过一次就丢弃。 后来，她为了教育我，居然故意穿我的裤子，用我用旧的背包。简言之，以身作则告诫我不要经常买衣服，别乱花钱。 后来到什么地步了，直接言语打击。有一年，我在上海勤工俭学，累死累活的终于发工资了，下定主意在上海田子坊买了一双豆豆鞋，打算开学带学校穿。是的，我深爱这种浅口鞋。一百五十左右。 我很开心的觉得，可以休息一天，看看大城市，看看上海有名的田子坊。也算没白来。 好巧不巧，我母亲打来电话。问我在干嘛，我回答休息逛街，刚买了双鞋。我母亲劈头盖脸一通，你还能心安理得买鞋逛街？我跟你爸累死累活的。我瞬间怂气，挂电话回宿舍。 还有一年，那是刚去上海勤工俭学，我的手机丢了。我用周围同学的手机联系上我父母，意思我手机丢了，要联系打这个电话。我父母居然很是放心，没有关心我一下，客气一下也没有，甚至还告诉我，那你好好工作，发工资，用你自己的工资再买一个。我很听话，就是这么做的。 后来，我妈打电话跟我抱怨，我小学的弟弟穿鞋子废，所以，我弟弟的鞋子就要买好的，牌子的，一二百一双。衣服也要买好的。我无语。 再后来，我就在期待翅膀长硬的每一天中度过。今天甚至一直以来，我父母都说自己一点都不重男轻女。至少，我相信很多年了。 什么一家人一视同仁这种话，我今天已经很无所谓了。因为，曾经很单纯的我真的很信这句话。我也不甚在意在我身上投资多少了。 所以，用我爸的话来说，人永远能靠的只有自己。谁也别相信。我记着了。 我母亲告诉我的所有，几乎都被推翻了。是的，我还是恨她。她可能忘记了她十几年来在电话里抱怨的嘴脸，但在我的脑子里依然挥之不去。 她是怎么做到，在我小的时候百般要求，百般灌输我。现在，却又像个无辜的受伤的深情的母亲一样，装作无视发生。还想其乐融融。 又或者，是不是我通过她的抱怨过度解读了她的心思。她不幸，她为什么不自己改变呢？为什么要借口给我，让我替她改变呢？ 现在就算她想改变了，那也太晚了。对待一个二十多即将三十的成年人洗脑，确实得费一番功夫。 为什么要给所有一切都戴上穷的帽子。但庆幸的是，这几年我确实没怎么节省。我把我那么些年憋的物欲都敞开了。我买了我喜欢的茶具，我喜欢的口红，我喜欢的衣服 ，鞋子。我觉得还不够。 我深刻的觉得养女儿，该大方还得大方。不至于长大了，一副没见过世面很好骗的样子。养女儿，还要很心灵富养，心理健康可以避免后期很多成年胸闷抑郁症状。养女儿，也得养会收纳整理的女儿，可别外出光鲜，屋里乱七八糟。 养儿子，要养志气。千万不要人穷志短还懒。那等于提前预定离婚名额。 我的幼年前半生就这了，啥都很好，憋的都是内伤。就看往后的光景了。
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