|
💥 💥 💥 许多亲子文章都强调什么带娃时，父母一定要情绪稳定，你不稳定，孩子的情绪更难管理，等等。谁带娃谁知道，想要情绪稳定，实际做起来多难。
比如，刚收拾好屋子，转头孩子就把乐高摔地上，零件散落一地……比如，辛辛苦苦压下不爽，准备按照非暴力沟通套路走一遍，娃跑了，说现在不想聊.....简直分分钟破功哇，有木有？但每次冲娃发完火，老母亲又开始后悔挫败，为啥自己又搞砸了。反反复复，真的好心累。话说回来，老母亲、老父亲偶尔不平静几次，偶尔冲娃吼几次，真的不行吗？老母亲、老父亲真的不能在娃面前展现自己的负面情绪吗？本着放过自己，也要有理有据的精神，我查阅了大量书籍和文献，今天就来跟深入探讨一下：带娃时发火再正常不过，发火本身不可怕，可怕的是发完火，自己长时间沉浸在纠结、后悔、自责等负面情绪里，不能把精力用在修复跟孩子的关系上，那会引发更复杂的问题。前段时间，李承铉谈全职带娃导致抑郁，冲上热搜。李承铉说自己带娃时，有段时间处在崩溃边缘，白天凶了孩子，晚上内疚，看着熟睡的孩子忍不住大哭，真实地道出了每个带娃人必经的心路历程。“对不起，让你这么伤心，我算什么好妈妈/爸爸，明天我一定要......”，这样的话，你是不是也跟自己说过好多遍。打住，如果这些话，是别人对你说的，你会不会觉得他在PUA你？可为什么我们把大部分精力用在自己PUA自己呢，明明还有更重要的事情需要我们做呀。因为，比起大人发火，孩子更怕的是大人不再爱他。我记得有天晚上，我冲孩子发完火就睡了。那天晚上，娃睡得很不踏实，时不时闭着眼睛，干嚎几声。第二天早上，娃睁开眼就问：“妈妈你还生气吗？妈妈我们还是好朋友吗？”所以，真的别再纠结能不能发火了，娃能接受我们发火，娃更在乎的是，发火是不是代表我们不喜欢他了，是不是讨厌他，是不是不爱他了。千万不要想小看孩子的敏锐，我们是真平静，还是扮演平静，孩子都敏锐地从我们的肢体语言和语音语调中判断出来[1]。毕竟，从小婴儿开始，孩子就在解读父母的表情和动作，他们在氛围中感受到的信息量，远比我们语言表达出的要多得多。因此，当父母情绪和行为内外不一致时，孩子很容易焦虑[2]。去年，温哥华华盛顿州立大学的Sara Waters和他的同事们做了一项研究。实验总共有107名家长和孩子参与，孩子的年龄在7-11岁。他们先让家长和孩子列出最容易引起矛盾的5件事，然后再把孩子和家长分开。此时，家长们需要去完成一项压力较大的活动，比如公开演讲。研究者会测量家长的几项生理指标，当指标显示，家长已经处于一定压力下时，他需要立刻回到孩子所在的房间，跟孩子谈论先前列出的5件事儿。在谈论过程中，有些家长要尽量压抑自己的情绪，保持平静，有些家长可以顺其自然。实验结果显示，压抑情绪组的家长以及他们的孩子，表现得比另一组更疏远，亲子互动的热情也更低。由此可见，对孩子隐藏负面情绪，并不能改善与孩子的互动，还有可能适得其反。研究者对此的解释是：由于父母需要分出一部分精力来控制情绪，在面对孩子时，就会表现出一部分注意力缺失，孩子会对此感到迷茫。因为他从当前的气氛中，得到的讯息是这样的：不要轻举妄动，跟我保持距离，不要问为什么，我不想告诉你。所以，孩子会调整自己的行为，让交谈草草结束。有些悲观的孩子，可能还会把父母情绪不佳的原因，归结到自己身上。也就是说，无论我们多么努力地想隐藏自己的负面情绪，孩子总有办法知道我们的真实处境，那何不干脆坦荡一点儿呢？更何况，压抑自己的负面情绪，还会让孩子学到错误的负面情绪应对方式。父母是孩子情绪发展的第一位老师，父母处理自己情绪的方式，会影响孩子对自己情绪感受的信念[3]。认为负面情绪有害的家庭，孩子在人际交往中，会倾向于压抑自己的负面情绪，并将表达负面情绪，视为犯错[4]。这样的孩子，长大后面对自己正常的负面情绪时，不会变通、悲观、自责，在所难免。打个比方，如果把父母的情绪看作一个家庭的背景音乐，总是努力保持平静的父母，就好像家里只放舒缓的轻音乐。可其实孩子早晚会听到其他类型的音乐。试想一下有一天，孩子不小心听到了躁动的摇滚乐，他会不会吓一跳？而且允许自己表露负面情绪，还有一个好处，就是有利于培养孩子的同理心。同理心这里不过多介绍，童学馆之前专门撰文讲过：如何亲手毁掉孩子的同理心？当然，这篇文章不是鼓励大家对孩子发火，而是想要探讨，作为一个鲜活的人，一个有血有肉有情绪的人，当我们有负面情绪时，如何处理亲子间的互动？根据我查阅的资料和亲身实践，建议大家不同的情境，分情况处理。1、如果因为孩子调皮捣蛋生气，注意“对事不对人”
孩子做错事，家长表达愤怒是合理的，但要注意语气和内容，避免过度批评、嘲笑、恐吓孩子[5]。比如，因为孩子打烂了乐高而发火，要将关注到的焦点放到孩子的行为上，而不是性格。可以告诉孩子，妈妈现在感到很生气，因为他摔坏了乐高，还乱扔零件这件事，而不是说：你太烦人了，怎么那么爱给人添麻烦，以后不给你买乐高了。如果此时，还能跟孩子保持理智地交流，可以观察孩子的行为，去体会他在现在的感受，帮助他把感受表达出来。比如，妈妈看到你小嘴角朝下撇，还在流眼泪，你感到害怕和伤心，你被妈妈吓到了吗？再进一步，还可以解释背后的原因，指出孩子行为的后果——“妈妈已经很累了，还要再多花时间收拾，有点儿委屈。而乱扔零件，会让妈妈收拾的时间变长，还有可能弄丢小零件，不能复原。”但如果感觉到自己太生气，而不能清晰地思考，不妨停下来休息片刻，等恢复平静后再回来。尤其是感觉自己要攻击或侮辱孩子时，一定要停下来，一定要避免体罚、讥讽、威胁、蔑视或贬低类的话语。 2、如果是工作等外部压力导致的坏情绪，尽量在情绪失控前，向孩子做出预警。 具体来说，最好告诉孩子自己现在的感受跟可能出现的后果，同时，给他两个积极的选项[4]。比如，我们正忙于回复工作群里的消息，孩子却缠着我们陪他玩儿。我们可以先告诉孩子：“爸爸妈妈正在忙工作很烦躁，如果他再继续缠下去，接下来我们很有可能会发火，现在他可以选择去玩会儿新玩具，或者吃点儿好吃的。”即便孩子没有理会我们的预警，当我们真的发了火，孩子会知道我们的怒火从何而来。而且这样，我们还向孩子传递了一个积极信念——即便在冲突中，他也有选择，让对抗关系转为合作。3、如果是夫妻关系导致的怒火，最好的做法是快跑，自己跑或者让孩子跑在这样的场景下，孩子很容易成为爹妈的出气筒。我们的怒气，主要来自对另一半的不满，来自“为什么孩子跟你一样讨人嫌”的错误归因。这个时候，可以告诉孩子，自己现在很沮丧，想要一个人待会儿；也可以找个房间静静的待着，要么哭一会儿，或者搞点儿无伤大雅的小破坏，比如撕点儿卫生纸啥的，释放自己的攻击性。另外，当解决了夫妻之间的矛盾，一定要及时告诉孩子，爸爸妈妈已经和好了[5]，这能让孩子停止担心，平静下来。当然，我们发火的原因，细分起来还要很多，但无论哪种情况，第一步都是跟孩子谈论当前的真实情绪感受。刚开始，孩子可能会被我们吓到，会不配合。但长期来看，这是最能够让孩子理解我们、理解负面情绪、学会情绪调节的方式。陪娃时总有没控制住脾气，吼了孩子，还说了重话的时候，那一定要好好做重建工作[4]。重建工作三步走：抱抱孩子，诚恳为自己伤害了他的感受道歉——“对不起，妈妈/爸爸刚才吓到你了”。爱孩子的话，也不妨多说几次。可以跟孩子聊聊自己的情绪怎么爆发的、我们怎么察觉到的，以及为什么这件事让我们愤怒。这是最艰难的一步。因为有时候我们自己还没探索明白，负面情绪来自哪里。这意味着在跟孩子谈论之前，我们需要问自己很多问题，送上一份问题清单，它能帮助我们梳理原因[4]：刚刚发生了什么事儿？ 在这件事发生之前，我在做什么？ 当时是哪个环节，引起了我不舒服的感觉？ 今天早上或昨天晚上发生了什么事儿，可能跟这感觉有关？ 跟这个人之间，之前还发生过什么事儿，可能与此有关？ 如果孩子还在生气，我们要想办法帮孩子释放愤怒，比如我们家小朋友生气了就喜欢搞点儿小破坏，摔摔她的玩具小车车，捏捏发泄球，或者戳破快递箱里的防撞袋。如果孩子愿意和好，我们就带着孩子经历了一段从对立到和解的过程。这是孩子的一手经验，他能学到如何谈论自己的感受、如何找寻负面情绪背后的原因、以及可以做些什么来安抚自己和他人。最后，回到“养育者保持心态平静有利于孩子成长”这类主张。曾经，我将其奉为圭臬，现在，我依然支持这样的主张。只是，在实际生活中，不再要求自己百分百做到。如果能长时间保持平静是100分的好妈妈，那我做到60分就足够。具体来说，就是跟娃有冲突时，平静次数比发火次数多点儿就行。这样，娃能受到平静状态的滋养，她也会知道，坏情绪人人有，她不必为负面情绪惊慌失措。更重要的是，让情绪流动起来，不憋屈，老母亲、老夫妻的状态也能更好一点吧！
|
